BOLUDECES TODAS JUNTAS

TRÁFICO DE ANIMALES EN DIBUJITOS

Está muy de moda la protección contra los animales. Digo que “está de moda” porque es verdad, antes nadie les daba bola, pero ahora la onda es ser protector de animales, por eso en el boliche hay cada uno que se agarra a cada bagallo o cada boludo, y encima terminan afirmando “la ley del embudo”. Pero más allá de eso, las asociaciones protectoras de animales han cobrado auge.

Yo ante eso, quiero hacer una denuncia: Quiero denunciar al creador de Pokemón. De chico no te das cuenta y pensás que está buenísimo el programa, pero de más grande te das cuenta que promueven el tráfico de animales.

“Atrápalos YA”, es una frase que incita al tráfico de animales loco, no me digas que no. Encima cuando te vendían los muñequitos te decían: “Son sólo 150, podés tenerlos todos”. Insensibles, pobres bichos futuristas, ellos también tienen sentimientos (?) Aparte si los llevaran en una jaula hecha a medida, bueeeeeno, vaya y pase. Pero los muy forros los metían en una bola del tamaño de una pelota de tennis, y que además, se podían hacer más chiquitas y ponerlas en el cinturón del pantalón. Si eso no es maltrato de animales ¿entonces qué es? Me imagino un “charizard” de dos metros cincuenta en una capsula más chica que una bolita de hidrogel. Contorsionista el muchacho.

Y el primero que se opuso al maltrato animal fue “Pikachu” el muy valiente no quería entrar a la “pokebola”, se revolucionó contra el maltrato. Ese intento de hámster grandote, amarillo como la fiebre, con poderes eléctricos se opuso.

Igualmente no creo que esté tan mal robarse un Pokemón. Digo, cuando se te corta la luz tenés el bicharraco hámster que te la reconecta al toque y no tenés que ir a pagar la factura. O charmander que te prenda el calefón o la estufa a leña cuando no te ande. Es bastante productivo en algún sentido.

PARECÉS BOLUDO.

Si ustedes se fijan, es raro el comportamiento del ser humano frente a ciertas situaciones. Hay dos situaciones que me dan mucha risa:

La primera es cuando un mayor le quiere hablar a un bebé. Señora, a usted le digo, ¿¡qué necesidad de hablarle despacito y modulando tanto!? El nene tiene 3 meses, no va a aprender a hablar porque abras la boca como el Rey León, al contrario, va a ver tu boca gigantesca y se va a largar a llorar pensando que lo vas a comer. Dejémonos de joder gente.

“- Acá taaa. ¡Oh! ¿Quí passssa? ¿Eh? ¿Quí passsa? Upalala Que gordo más peshosho. E’ titito.”

Dos cosas: hablando así parecés un boludo importante. Si te vieran enfermeros de un psiquiátrico te llevarían de inmediato. La segunda, es que el bebé no te entiende. Cuando son chiquitos entienden por gestos. Si no me creés decile a un bebé: “Te voy a romper la cara si seguís llorando” mientras le esbozás una sonrisa simpática y se lo decís en tono dulce, y el nene va a entender que está todo bien que sos la persona más piola del mundo, pero no que le vas a pegar. Hay gente que cuando el bebe llora lo samarrea para que se calle la boca. Flaca no es un muñeco inflable o un patito de hule que si lo samarreas se le va el aire y deja de hacer ruidos molestos. El nene no va a pensar “Ui que bueno estoy en el zamba, vamos a reírnos” cuando vos lo reboleas por el aire.

Segunda cosa: Comportamiento en el bondi. Es muy cruel pero me río mucho de la gente que no corre el bondi porque se le va, sino que apura el paso de una manera rara. Situación: El hombre viene caminando por calle A. El colectivo se acerca a mayor velocidad que el hombre a la parada, sobre la calle A. El hombre piensa: “Si corro quedo como boludo, mejor apuro el paso”… “Tengo que apurarlo más todavía porque el colectivo ya está por parar y a mí me queda media cuadra todavía” Y ahí es cuando caminan en una mezcla entre un hombre que se paspó por andar con el jean mojado, y como si hubiese dos millones de caconetas de perro en el suelo. Pasos hiper largos, flexión de rodilla muy poca. Y si ven que no llegan empiezan a correr de manera moderada para que nadie se de cuenta que están corriendo el colectivo.

A la gente que hace eso, por favor continúe haciéndolo que realmente me divierte verlos apurar el paso cuando miro por la ventanilla.

Tercer cosa: Descubrí el otro día (el otro día es un espacio de tiempo que cubre desde hace un minuto hasta hace 5 años aproximadamente) que hay un idioma, o más bien es tipo un dialecto muy interesante en la zona escandinava (Noruega, Finlandia, esos países fríos que nunca tienen quilombo con nadie y que se los asocia con las Valquirias, Vikingos y Premios Nobel). El dialecto es el “Lapón”.

Y como todo idioma nuevo, los que no sabemos hablarlo, le sacamos los verbos o los conjugamos a la buena de Dios para que parezca más fácil. Por ejemplo si alguien no sabe hablar castellano y te quiere hablar en inglés te diría: “Disculpe, tu HABLAR ingles?” “Mi no entender” O algo por el estilo. Se llama tratar de hacer algo con lo que uno sabe.

Pensando en esas dos cosas se me ocurre la siguiente situación en un boliche:

- Hola ¿vos Laponés?

1) Si la mina es media trola terminás tu noche en un telo. [2 de 10 posibilidades]
2) Si la mina piensa que es un comentario desubicado, te da vuelta la cara [5 de 10 posibilidades]
3) Si la mina se calienta por la pregunta grosera, te encaja una trompada en el medio de la cara, te tira el vaso que estaba tomando y te pisa con la punta del taco el pie y si puede te escupe [3 de 10 posibilidades]
4) La mina entiende tu pregunta y te empieza a hablar en Lapón. [0.00000000000000001 % probable de que pase] Igual sería muy divertido preguntar eso y que una mina te salga hablando el idioma. Me quedaría con una cara tremenda de WTF?!.

TIENES UN E-MAIL.

No entiendo de dónde sacan mi correo electrónico algunas compañías. ¿Quién carajo se los pasa? ¿De donde vienen todas esas cadenas de mails de gente que no conozco? El otro día me llegó un mail que decía: “Levántese soldado”. Yo pensé: “Bueno, lo que faltaba, correo de la marina, del ejército o una boludez de esas… increíble, abro el mail: “Tiene usted problemas de sifunción eréctil?”. FLACO NO PODÉS PONERLE ESE TÍTULO AL MAIL SI ME VAS A ENVIAR ESA INFO. Es como si yo hiciera un mail para ciegos y le pongo: “Echale un vistazo a la siguiente propuesta”. O a un sordo le digo: “escuhá lo que tenemos para vos”. “Acercate a nuestra sucursal” a un cuadriplégico. Parece que se te ríen en la cara con ese tipo de títulos. Lamento decirte que así no vas a convencer a nadie.

Nada más por esta oportunidad. Veremos qué tal me va con este blog. Espero sus comentarios gente. ¡Suerte!