Pablo, el que hacía caca en un establo, le dijo a Inés, la de la caca al revés, que si quería jugar con él y con Rubén, que hacía caca en un tren. Inés estaba con Sofía, la que hacía caca todo el día, y le contestó que no. Pablo, el de la caca para el diablo, se enojó. Justo pasaba por ahí la maestra Teresa, que hacía caca con frambuesa, y le dijo:
—Pablo, el que hace caca cuando le hablo, no le digas así a Inés, la de la caca de pez. Mejor andáte a jugar con Luis, el de la caca y el pis, o con Gustavo, el de la caca por centavo.
Pablo le contestó:
—Señorita Teresa, que hace caca con destreza, lo que pasa es que ellas, que hacen la caca tan bella, nunca quieren jugar con nosotros, que hacemos caca con otros.
La maestra Teresa, que hacía caca en una mesa, lo miró con mucho cariño a Pablo, el que hacía caca en un vocablo, y le dijo:
—¡Ay tesoro, el de la caca de loro! ¿no será que estás enamorado de ellas, que hacen caca con estrellas?
Justo llegaba Tomás, el de la caca das, y cuando oyó eso le dijo a la señorita, que hacía caca tan finita:
—Es verdad maestra, la que la caca le cuesta, él está muy enamorado de Sofía, la que hace caca en las vías.
Pablo se puso colorado de enojo y les contestó:
—¡No es cierto! Y vos, Tomás tomalosa, que hacés la caca en Formosa, vos gustás de Inés, que hace una caca por vez.
—¡Mentiroso! mirá, Pablo pableta, que hace la caca en bicicleta, mejor te callás.
Entonces la señorita Teresa, que tenía caca en la cabeza, los miró y les dijo:
—Pablo Pablito, caca de pajarito, y Tomás Tomasito, caca de perrito, ustedes son amigos y no tienen que pelearse ni por la caca enojarse. Por ahora vayan a jugar entre ustedes, que ya va a llegar el día en que esas niñas, con la caca en trensiñas, los buscarán para jugar.
Pablo y Tomás, salieron corriendo abrazados, haciendo caca de parados, y se olvidaron de preguntar si trensiñas quiere decir algo o nada más lo inventó la señorita haciendo caca con palabritas.
"Cuento de la caca" - Luis María Pessetti.
jueves, 21 de julio de 2011
domingo, 17 de julio de 2011
Pensamientos Cortos.
Les dejo un par de pensamiento cortos, cosas que pensamos en un flash, un santiamén y que no necesitan mucho análisis. Si alguno luego, más adelante, merece un desarrollo más profundo, seguramente lo voy a hacer. Por ahora, aquí están los pensamientos flash que he tenido en estos días, y que quizás ustedes también hayan tenido.
1.-Siempre que el médico me revisa, suelo reírme. Es como que viene con el estetoscopio helado y te lo apoya en el pecho. ¡Y claro me voy a reír!. “A ver… ¿te duele ahí?” Y si me apretás así de fuerte sí que me duele. Yo te aviso, ando con diarrea, volvé a apretar así y vas a saber si dolió o no… Fui al oculista hace un tiempito. Me hizo fondo de ojo. Si alguien se lo ha hecho alguna vez, sabrá lo que es, pero en fin, te dilatan la pupila y empezás a ver todo borroso. Es genial. Estando en el oculista me llegó un mensaje, no veía un carajo y me empecé a reír. Me llama la doctora y me dice: Qué ves ahí?. Me volví a reír. “Mira arriba a mi hombro, abajo a mis pies, a la derecha abajo, arriba atrás…” Me volví a tentar. Lo que la doctora me dijo: “Veo que te divertís fácil, si querés te doy un frasquito de esto y te dilatás la pupila cuando quieras” Me cortó la joda la forra.
2.- Los mejores pensamientos afloran cuando uno se está duchando o cuando te estás por dormir. Y lo peor de todo, es que cuando salís de la ducha no te acordás nada de lo que pensaste dos minuto antes. Lo horrible de pensar en la cama es que tendés a tener personalidades múltiples, es decir:
- Buenooo, me voy a dormir. Mañana me voy a levantar temprano así estudio, y después voy a la escuela.
- Pongo la alarma a las 5.30. Tengo dos horitas de estudio y estamos.
- Uy!, ya son la 1. Bueno, en serio me voy a dormir.
- Encima mañana tengo que verla a Carla (nombre ficcionario de una chica)
- Tipo 5 de la tarde la podría ver. Después de entrenar
- Pasa que ella se va 5.15 de viaje. Mirá si no llego justo…
- Nah, sí voy a llegar, salgo menos cuarto del club y de ahí la voy a ver aunque sea un ratito.
- Y sí porque más o menos si de acá hasta allá en bici tardo 10 minutos, del club serían unas 10 cuadras más… y sí quizás llego bien.
- Encima si no la veo ahora, después se va un mes y no la puedo ver.
- Lo único que me falta es que esté con otro allá, y se quiera quedar a vivir allá…
- Nah, no pienses boludeces Franco, esas cosas no pasan…
- Pero mirá que estuvo bastante cortante últimamente ¿eh?...
- Si, pero bueno, me atendió así porque estaba en una reunión de trabajo.
- Y si me mintió…. ………
- Nah no creo. Bueno con que salga a las 4.30 del club entonces va a estar bien, así aunque sea la veo un ratito más y que se vaya sabiendo que me importa…
- Sí pero mirá si el padre quiere ir antes a la terminal…
- Sí es cierto, no voy al club mejor, y voy tipo 3 a la casa…
- Qué hora es? Uy! La puta! Las 3 ya!.
- Basta Franco, basta de pensar boludeces y a dormir…
- … Che, le voy a mandar un mensaje a ver a qué hora quiere que vaya a visitarla…
- Pongo la alarma a las 5.30. Tengo dos horitas de estudio y estamos.
- Uy!, ya son la 1. Bueno, en serio me voy a dormir.
- Encima mañana tengo que verla a Carla (nombre ficcionario de una chica)
- Tipo 5 de la tarde la podría ver. Después de entrenar
- Pasa que ella se va 5.15 de viaje. Mirá si no llego justo…
- Nah, sí voy a llegar, salgo menos cuarto del club y de ahí la voy a ver aunque sea un ratito.
- Y sí porque más o menos si de acá hasta allá en bici tardo 10 minutos, del club serían unas 10 cuadras más… y sí quizás llego bien.
- Encima si no la veo ahora, después se va un mes y no la puedo ver.
- Lo único que me falta es que esté con otro allá, y se quiera quedar a vivir allá…
- Nah, no pienses boludeces Franco, esas cosas no pasan…
- Pero mirá que estuvo bastante cortante últimamente ¿eh?...
- Si, pero bueno, me atendió así porque estaba en una reunión de trabajo.
- Y si me mintió…. ………
- Nah no creo. Bueno con que salga a las 4.30 del club entonces va a estar bien, así aunque sea la veo un ratito más y que se vaya sabiendo que me importa…
- Sí pero mirá si el padre quiere ir antes a la terminal…
- Sí es cierto, no voy al club mejor, y voy tipo 3 a la casa…
- Qué hora es? Uy! La puta! Las 3 ya!.
- Basta Franco, basta de pensar boludeces y a dormir…
- … Che, le voy a mandar un mensaje a ver a qué hora quiere que vaya a visitarla…
Y la charla entre Yo y Yo podría durar mucho más tiempo si quisiera. Pensando y contradiciendo, tratando de ser optimista y el pesimismo te ataca de repente. Es re interesante esa charla que estás teniendo pero no da hacerlas cuando NECESITÁS dormirte. Cuanto más necesites, más el cerebro se te va a empecinar para pensar muchísimo. Situaciones imposibles son capaces de crearse en esos momentos. Películas de cine de la mejor calidad podrían sacarse de esos pensamientos divagados.
3.- Siguiendo con lo anterior: No hay cosa más mierda que dentro de tus pensamientos antes de dormirte aparezca una musiquita indeseable que no podés parar de cantar. Supongamos: “De aquel amooor, de música ligeraaa, nada nos libraaa, nada más quedaaa” Estás por dormirte y la música esa que se te pegó durante el día aparece. Parece una joda. Es como que estés por acostarte y el vecino te ponga a todo volumen esa canción. Pero en este caso, PASA DENTRO DE TU PROPIA CABEZA. Entonces empezás “Bueno basta, a dormir…” “Basta cortala con la cancioncita esa de mierda Franco”… “Bueno en serio ya está” Y aparece de repente, como también se va de repente. No hay con qué darle.
4.- Lo malo de que se te pegue una canción, es que no te deja escuchar otras. Es una fuerza sobrenatural, que disfrutás sólo de esa canción, y no de las demás Entonces cuando se termina le das incesantemente al play nuevamente hasta que llega un momento que te aburrís demasiado.
5.- La alarma del despertador, fue, es, y será la peor música que puede existir. No cometas el error de poner de despertador una canción que realmente te guste, porque vas a comenzar a odiarla con toda tu alma.
6.- Hay que cambiar las alarmas del celular periódicamente porque te terminás acostumbrando al ruido y lo apagás sin darte cuenta. Pero el problema es cuando ya lo cambiaste tantas veces que después te acostumbraste a todas.
7.- Si estás apurado por levantarte al otro día, el intervalo entre alarma y alarma es de 5 minutos. Si tenés un poco más de chances de quedarte durmiendo, el intervalo es de 10 minutos. Los intervalos de 15 minutos hacen que te quede dormido. Las alarmas siempre se redondean: a las “y 5”, nunca a las “y 4” o “y 3”.
8.- Cuando te das cuenta que tenés la bragueta abierta empezás a pensar desde cuándo la habrás tenido así, y si alguien se habrá dado cuenta. Te sentís débil, acosado, desnudo, vergonzoso, y tímido.
9.- Siempre quise grabarme dormido para ver qué hago, si ronco, si me muevo mucho, si me levanto, si soy sonámbulo. Igualmente nunca lo hice por miedo a que cuando lo desgrave vea alguna sombra sospechosa, o ruidos extraños parecidos a fantasmas o demonios inexistentes y no me pueda dormir nunca más.
10.-Cuando ves una persona que se aproxima corriendo, aún sin saber por qué corre, y más si es de noche, el cuerpo se te llena de una adrenalina que te dice “te van a robar como le están por robar a él”. Pero no da correr sin sentido porque el otro está corriendo, entonces te controlás. Pero si ves que alguien más corre, y es en dirección tuya, la adrealina corre hasta niveles máximos que te paraliza cuando pasa corriendo alado tuyo. Lo que realmente hacían era correr al perro que se les había escapado.
11.- Los chorros siempre te van a decir “amigo” como para crear un vínculo perfecto. Loco, no soy tu amigo. Decime “víctima” “flaco al cual le voy a robar” “pendejo de mierda” “pajero” lo que se te ocurra, pero no me trates de amigo si me vas a robar. Sólo en Argentina pasa que un amigo te roba:
- He amigo dame la plata.
- ¡Sí cómo no!
- Boludo qué hacés? Le diste toda la guita!
- Y sí, si me dijo amigo me debe conocer. Le presté la plata por tiempo indeterminado. Si es mi amigo me la va a devolver.
- He amigo dame la plata.
- ¡Sí cómo no!
- Boludo qué hacés? Le diste toda la guita!
- Y sí, si me dijo amigo me debe conocer. Le presté la plata por tiempo indeterminado. Si es mi amigo me la va a devolver.
12.- Si vas a hacer una compra de menos de 50 pesos, no uses la tarjeta. Sé que es de débito o lo que fuera. Pero las 15 personas que están en la caja detrás de ti te están odiando. Porque tenés que firmar el papel, embolzar las cosas, agarrar el ticket, y demás deudos.
13.- Si dice “Máximo 15 productos” no vayas con 16. No seas hijo de puta, porque hacés que la gente se caliente. “Ah no, pero estos dos productos son iguales”. Bueno genio pero son DOS productos. ¿No entendés? Si querés te damos un curso acelerado de contar productos, pero no llegues a la cajera y que te diga “máximo 15 producto” y vos encima reproches. Sino la caja sería “Máximo 15 CLASES de productos”.
14.- Cuando jugás al TEG, la muerte es que te quede una ficha por ubicar, nunca sabés dónde carajo ponerla.
15.- Siempre existe la exepción a una regla, y siempre te vas a encontrar con esa exepción cuando menos sepas de la regla y cuando menos esperes encontrarte con ella.
16.- Ya sos grande pero seguís exigiendo el regalo del día del niño. Pero a la vez exigís que te traten como persona mayor… ¿Cómo viene la mano entonces? Digo, se hubiese solucionado este asunto poniéndole “Día del hijo” en vez de “Día del niño”. Ahí tenés regalo siempre. Y nadie va a andar jodiendo.
17.- Cuando eras chiquito siempre regalabas perfumes para los cumpleaños. E ir a un cumpleaños sin regalos era casi lo peor. Lo que podías hacer era llevarlo más tarde, o dárselo otro día.
18.- Cuando empezás a crecer los regalos se hacen más escasos y los regalos de los familiares suelen convertirse en plata o remera porque saben que con eso se aseguran que lo que te regalan te guste.
19.- Si alguien de tu edad te regala algo para tu cumpleaños para los demás es un chupamedias “aaaah soriii el le compró un regalooo”. O realmente tuviste la plata en mano para comprarle algo a tu amigo, y lo venias pensando desde HACE MUCHO. Si te regalaron una vez, ese regalo vale mínimo por 5 años. No se puede regalar a todos los amigos todos los años algo lindo, sería el FMI mi viejo, y yo estaría más en deuda que un país Africano.
20.- Siguiendo con el pensamiento 17, me traumaron a mí con eso. Mi papá dijo jodiendo una vez “Jajaja, siempre te regalan perfumes, tenés como 7 perfumes este año. Eso quiere decir que te tratan de hediondo y mugriento. Encima también te regalaron un desodorante.” Desde esa vez comencé a ponerme perfume siempre. Ahora soy un chico que odio oler mal, y es en serio. Me gusta siempre andar con olor a perfume o desodorante. Diría Martina “Este chico siempre huele bien” Creo que al escribir esto descubrí la causa de usar tanto desodorante. Igual todos me cargan siempre, me dicen “te bañaste en perfume”.
21.- “Pisar mierda da buena suerte” No me jodas, no es buena suerte tener que andar frotando tu pie en el pasto para sacarte la mierda de la suela. Es mucho peor llegar a una reunión y que uno diga: “che ¿alguien pisó mierda?” Ése es el momento que ponés la mejor cara de pelotudo y tomás agua
22.- Cuando alguien dice: “me parece que alguien pisó mierda” te da cosa mirarte el zapato y descubrir que fuiste vos. Sería una vergüenza, entonces lo que haces es relojear rápido y decir: “Yo no” aunque no sepas si es verdad.
23.- Es horrible que se te enfríe la cabeza por tomar algo frío. Empezás a agarrarte de una manera que parecés maníaco, y te preguntan: “¿estás bien?” Sí, pasa que se me enfrió el cerebro. Siempre me hubiese gustado contestar con tono irónico: “Ah no me digas, ¿y alguna vez estuvo descongelado y en funcionamiento?”
24.- El miedo a pasarse de largo cuando vas en micro. Miedo a quedarte dormido y seguir de largo en el recorrido. Es algo inexplicable.
25.- El vidrio empañado esconde un mundo del otro lado.
26.- La mejor forma de dormir es con un pie fuera de la cama. Es la regulación perfecta de temperatura.
27.- En verano tapado hasta la cabeza y con el aire o ventilador prendido. Hasta que viene alguno de tus papás y te lo apaga y empezás a padecer durante todo el resto del sueño.
28.- Cuando estás sólo en tu casa se te agudiza el sentido del oído a tal punto que escuchás cosas que no existen.
29.- Nunca sé qué tan viejitas tienen que ser las señoras para cederle mi asiento. Tampoco sé si cederla el asiento a una mujer que está embarazada. ¿Mirá si sólo está con unos kilitos de más y yo pienso que está con una criatura dentro?
30.- Sé que existe el backgamon, pero estoy seguro que de las personas que saben qué juego es, el 10% sabe jugarlo. Es un tablero con picos raros y dos colores. Es muy complicado, no me jodas.
31.- La extraña sensación de que terminaste la valija y te olvidás algo. Por más que repases mil veces lo que tenés que llevar, siempre, PERO SIEMPRE, vas a estar con esa sensación.
32.- Plata, celular, llaves. Cosas indispensables para salir de casa. Se le suman los chicles si vas al boliche o a algún lugar que haya mujeres.
33.- Mirar muchas películas de terror hace que después, cuando estás en una situación similar, te traumes pensando que te puede llegar a pasar eso.
34.- Hay gente que no se sabe si estornuda o tose.
35.- Habría que inventar algo para decirle a las personas que tosen. Cuando se estornuda se dice “salud”. Yo quiero que cuando se tose se diga “recuperación” “bronquitisout” “augurios” no sé qué se yo. ALGO. Uno quiere ser amable y el vocabulario se lo impide.
36.- Abrir un mail para una persona mayor puede ser tan difícil como hackear la seguridad estadounidense de la CIA.
37.- Con tus hermanos siempre va a haber o hubo peleas en algún momento.
38.- El número que le jugaste a la quiniela va a salir siempre el día después de que no apostaste.
39.- Si jugás un juego por plata no te atrevés a hacer cosas como cantar retruco con un 11.
40.- Los que dicen: “que digan lo que quieran total yo estoy bien asi” les importa mucho la opinión de los demás.
41. La ropa interior no se deja de usar hasta que tiene un agujero eminente.
42.- Poner mal una letra o número en la contraseña, hace que la borres toda y vuelvas a empezar.
Ojalá no sea el único al que le pasan estas cosas.
Ahora agregué un botón de “Me gusta”. Sería bueno que comenten, pero en todo caso que no quieran hacerlo, tienen ese botoncito para apretar si realmente les gustó.
Ahora agregué un botón de “Me gusta”. Sería bueno que comenten, pero en todo caso que no quieran hacerlo, tienen ese botoncito para apretar si realmente les gustó.
Gracias a los que pasan este blog a sus amigos, y me trasmiten sus pensamientos. Gracias en serio. Esto es para boludiar un rato y tratar de divertir un rato con esas huevadas.
jueves, 14 de julio de 2011
Fráse Célebre II
De una agencia que trabaja con personas con un problema determinado y específico, me pidieron que les invente un slogan que los caracterice y que realce la imágen de esta clínica. Pero además me dieron la difícil labor de que dentro del slogan (que tiene que ser corto y consiso) tiene que haber un mensaje de aliento hacia las personas que sufren dicho padecimiento.
Lo primero que se me vino a la cabeza fue crear una frase alentadora. Pero volví a pensar y dije: mejor tomar una frase ya hecha para que la gente ya conozca esa frase de antemano y se sienta identificado con dicho slogan. Por ende, resolución final, después de 10 minutos de agotador pensamiento quedó lo siguiente:
"Lo bueno, si breve, dos veces bueno" Slogan de "Clinica de Atención a Pacientes con Eyaculación Precoz.
Lo primero que se me vino a la cabeza fue crear una frase alentadora. Pero volví a pensar y dije: mejor tomar una frase ya hecha para que la gente ya conozca esa frase de antemano y se sienta identificado con dicho slogan. Por ende, resolución final, después de 10 minutos de agotador pensamiento quedó lo siguiente:
"Lo bueno, si breve, dos veces bueno" Slogan de "Clinica de Atención a Pacientes con Eyaculación Precoz.
miércoles, 13 de julio de 2011
Allá, al fondo a la derecha de la memoria
Hay cosas en la vida que nunca importaron, o que sí importaron una vez pero después las fuimos olvidando. Siempre dije que la memoria es como una gran caja de pandora, nunca se sabe qué podés encontrar ahí. Y cuando no estás pensando en algo, ¡pupp! Sale un pensamiento, un número de teléfono, lo que fuere.
El otro día me acordé del teléfono de un amigo que ya no tiene más ese teléfono… ¿No puedo seleccionar ese pensamiento y apretar delete para que entre otra cosa en ese espacio?
Pero no va a esto lo que escribo sino a ciertas cosas, que seguro se sentirán identificados, que tuvieron que ver con su enseñanza primaria y quizás secundaria.
1.- NO SÉ DIVIDIR POR DOS CIFRAS, MENOS POR TRES, Y NI HABLAR DE DIVIDIR POR UN NÚMERO CON COMA.
Realmente el que sabe hacer este tipo de cuentas a mano es muy genio o está en la primaria todavía. En un momento supe, después ya no. Cómo algo tan básico se te borra de la memoria no sé, preguntáselo a Freud quizás en un sueñaso te lo saca. Ya me veo en esta situación con mi futuro, a largo plazo, hijo:
Realmente el que sabe hacer este tipo de cuentas a mano es muy genio o está en la primaria todavía. En un momento supe, después ya no. Cómo algo tan básico se te borra de la memoria no sé, preguntáselo a Freud quizás en un sueñaso te lo saca. Ya me veo en esta situación con mi futuro, a largo plazo, hijo:
- Papá, ¿me ayudás con esta cuenta?
- Sí hijito cómo no…. (Ojalá esté viendo sumas y restas)
- ¿Cómo hago 456 dividido 56?
- (¡Agarrá la canoa que me tapa el agua negro!) Estemmm… (con la mejor cara de pelotudo) Y mirá, ahí dice “tarea” las tareas se hacen sin ayuda, si querés yo te digo después si el resultado está bien ¿sí? Pero no puedo ayudarte mucho, lo tenés que entender solito ¿eh? (Cómo la safeeee)
- Si Pá, pero la profe nos dijo que vayamos viendo este tema en casa, que hagamos estas dos cuentas de tarea para empezar a entender que ella mañana nos explica bien…
- ¡Pero qué vieja hija de puta!
- ¿Cómo papá?
- Digo… qué señora octagenaria más descendiente de una señora mal vista socialmente.
- Ah, no te había entendido… ¿Me ayudás?
- A ver… ¿En qué grado estás?
- En 5° papá…
- Ah qué bueno ¿eh? Yo en 5° estaba aprendiendo el abecedario. ¿No te parece que van un poco adelantados en todo esto? Digo, por ahí podrías dejar la tarea de hoy sin hacer y bueno, mañana le preguntás a la señorita… ¿Qué decís?
- Es que la profesora me reta sino…
- ¡Decile que es una forra del orto!
- ¿El qué?
- No… que está muy mona en la foto. Que vi una foto de tu profe y es muy mona, muy simio…, digo, muy linda…
- Y ¿Cuánto es 456 dividido 56?
- A ver pendejo de mierda, ¿qué parte de “estoy evadiendo el tema porque no lo sé hacer” no entendiste? Aprendí a dividir cuando tenía tu edad, después me presentaron a una persona muy copada de apellido Casio y la vida en las cuentas simples se me vio solucionada. ¿Quérés que te diga cómo se llama esa persona? CAL CU LA DO RA. Y vas a tener que empezar a usarla. No sé, si te dicen 456 dividido 56 hacé un barquito, dibujate dos batman o quince Ben 10, no se qué poronga, y le ponés RESULTADO FINAL: 8,14… o lo que mierda fuera ¿sí?
- Y ¿Qué es el cociente papi?
- Cocidos los huevos me tenés con tus preguntas… preguntale a tu madre…
- Sí hijito cómo no…. (Ojalá esté viendo sumas y restas)
- ¿Cómo hago 456 dividido 56?
- (¡Agarrá la canoa que me tapa el agua negro!) Estemmm… (con la mejor cara de pelotudo) Y mirá, ahí dice “tarea” las tareas se hacen sin ayuda, si querés yo te digo después si el resultado está bien ¿sí? Pero no puedo ayudarte mucho, lo tenés que entender solito ¿eh? (Cómo la safeeee)
- Si Pá, pero la profe nos dijo que vayamos viendo este tema en casa, que hagamos estas dos cuentas de tarea para empezar a entender que ella mañana nos explica bien…
- ¡Pero qué vieja hija de puta!
- ¿Cómo papá?
- Digo… qué señora octagenaria más descendiente de una señora mal vista socialmente.
- Ah, no te había entendido… ¿Me ayudás?
- A ver… ¿En qué grado estás?
- En 5° papá…
- Ah qué bueno ¿eh? Yo en 5° estaba aprendiendo el abecedario. ¿No te parece que van un poco adelantados en todo esto? Digo, por ahí podrías dejar la tarea de hoy sin hacer y bueno, mañana le preguntás a la señorita… ¿Qué decís?
- Es que la profesora me reta sino…
- ¡Decile que es una forra del orto!
- ¿El qué?
- No… que está muy mona en la foto. Que vi una foto de tu profe y es muy mona, muy simio…, digo, muy linda…
- Y ¿Cuánto es 456 dividido 56?
- A ver pendejo de mierda, ¿qué parte de “estoy evadiendo el tema porque no lo sé hacer” no entendiste? Aprendí a dividir cuando tenía tu edad, después me presentaron a una persona muy copada de apellido Casio y la vida en las cuentas simples se me vio solucionada. ¿Quérés que te diga cómo se llama esa persona? CAL CU LA DO RA. Y vas a tener que empezar a usarla. No sé, si te dicen 456 dividido 56 hacé un barquito, dibujate dos batman o quince Ben 10, no se qué poronga, y le ponés RESULTADO FINAL: 8,14… o lo que mierda fuera ¿sí?
- Y ¿Qué es el cociente papi?
- Cocidos los huevos me tenés con tus preguntas… preguntale a tu madre…
Va a ser muy frustrante en serio. Y si me dicen: 456 dividido 5,6, aaaaaaah listoooo eso es un problema sólo apto para Doctores en Matemática. ¿Cómo carajo hacés eso me querés decir? No sé, la calculadora hace magia qué se yo, pero vos apretás las teclas y sale el resultado, a mi no me jodas.
Lo que también es impresionante es que las sumas, o multiplicaciones, cosas relativamente comunes, cuando son números muy grandes se me olvida lo que multipliqué primero. Ejemplo:
145678 x 5.
Procedimiento mental en voz alta:
“Ocho por cinco es 40.
0 me llevo 4
siete por cinco es 35
35 más cuatro que tenía… 35, 36, 37, 38, 39 (obviamente que con los dedos)
9, me llevo tres…
(Laguna grande como el pacífico…)
Entonces en el otro tengo… ocho por cinco, me quedo cero, en este me queda nueve y me llevé 3.
Seis por cinco 30 más tres que tenía 33 (esa salió fácil)
dejo tres me llevo 3.
Cinco por cinco veinticinco mas tres que me llevé son 28.
Cinco por cuatro 20… y acá ¿cuántos me llevaba del otro?
Uy la reputa madre que lo pario…
¿TRAEME HOJA Y PAPEL QUERÉS?
Procedimiento mental en voz alta:
“Ocho por cinco es 40.
0 me llevo 4
siete por cinco es 35
35 más cuatro que tenía… 35, 36, 37, 38, 39 (obviamente que con los dedos)
9, me llevo tres…
(Laguna grande como el pacífico…)
Entonces en el otro tengo… ocho por cinco, me quedo cero, en este me queda nueve y me llevé 3.
Seis por cinco 30 más tres que tenía 33 (esa salió fácil)
dejo tres me llevo 3.
Cinco por cinco veinticinco mas tres que me llevé son 28.
Cinco por cuatro 20… y acá ¿cuántos me llevaba del otro?
Uy la reputa madre que lo pario…
¿TRAEME HOJA Y PAPEL QUERÉS?
- Jajajaja ¿Hoja y papel? Jajaja ¡es lo mismo!
¡CHUPAME UN HUEVO ¿QUERÉS?!
Lo que yo no puedo entender es "me llevo". ¿Dónde te lo llevás? ¿Te llevás un número? No se compran los números, son imaginarios capo. No podés llevarte un número como si te llevaras barras de chocolate. "Me llevo tres" ¿Tres qué? ¿A dónde los llevás? ¿Vas a veranear con el número tres? no entiendo.
Lo que yo no puedo entender es "me llevo". ¿Dónde te lo llevás? ¿Te llevás un número? No se compran los números, son imaginarios capo. No podés llevarte un número como si te llevaras barras de chocolate. "Me llevo tres" ¿Tres qué? ¿A dónde los llevás? ¿Vas a veranear con el número tres? no entiendo.
Después en papel sí va saliendo bien, pero mentalmente esas cuentas hay veces que me matan. Odio profundamente, con todo mi corazón a esas personas que sacan las cuentas matemáticas de taquito y mentalmente. Si vos sos uno de esos, sos un forro, sabelo.
A uno se le suelen hacer esos lagunones enormes que no sabe dónde mierda están las cosas que sabíamos.
Parece que andan jugando a las escondidas las muy forras. “¿7 por 8?” … emm… Y el forro del 56 anda allá nadando en la laguna mental que tenemos en ese momento. Y cuando te ponés nervioso empezás a traspirar… Y si traspirás para afuera, también para adentro. Esa agua se acumula en la cabeza, la laguna se hace más grande todavía y decís con voz tímida… “y… 8 por 8 es 64, menos 8… 64, 63, 62, 61 (…) 56.” Y cuando dijiste 56, el número ése salió de las termas lagunales de pensamiento, se secó y dijo: Acá estoy. ¿¡AHORA VENÍS A APARECER!? ESTUVE 3 MINUTOS PENSANDO Y GRITANDO PARA ADENTRO 7X8 Y NO SALÍAS… Tenés que estar más atento número de mierda. Si me decís no sé, 34987x79459/4847 (no hagas la cuenta que tiré números al azar) BUEEEEEENO puede ser que tardes en aparecer, pero si digo 7x8 el 56 tiene que estar ahí al pie del cañón para salir rápido.
Situación en el supermercado:
- Mi amooooor (con voz de pobrecita no quiero esforzarme sacá vos las cuentas), cuánto es más o menos lo que vamos gastando, digo para ir yendo para la caja…
- Y a ver…
-…
-… 457,45
- Si capo, pero hace tres semanas fuimos al supermercado, y gastamos el triple, porque esa cuenta te la dije que sacaras cuando no habíamos incluidó todo el sector carne, verduras, cosméticos, electrodomésticos…
- Mi amooooor (con voz de pobrecita no quiero esforzarme sacá vos las cuentas), cuánto es más o menos lo que vamos gastando, digo para ir yendo para la caja…
- Y a ver…
-…
-… 457,45
- Si capo, pero hace tres semanas fuimos al supermercado, y gastamos el triple, porque esa cuenta te la dije que sacaras cuando no habíamos incluidó todo el sector carne, verduras, cosméticos, electrodomésticos…
En fín si uno no sabe esas cosas básicas, tiende a ser muy sobrepasado por los que sí saben y se aprovechan. El kioskero si es medio bicho y te vio el cartel de “No sé multiplicar por un número con coma” te cobró dos alfajores 10 mangos cuando cada uno salía 3,50. Tené cuidado, empezá aprendiéndote las tablas.
2.- LA ATMÓSFERA.
He aquí mi segundo problema grave: “No me acuerdo cuáles eran las ‘capas’ de la atmósfera”. Sé que estaba la mesósfera, ionósfera, estratósfera, y todas las esferas que se te ocurran. Pero se ahí a qué importancia tiene cada una, y dónde se ubica bien bien, no, me mataste flaco. Eso no quiere decir que salga a decir que los aviones se van a remontar a la estratosfera y de ahí llegar a China en dos horas (País Generoso Argentina que permite que ese hombre fuese presidente).
En fin, la atmósfera es una capa compacta de esferas nombradas raramente, que sólo quien va a ser astronauta o va a mirar para arriba en lo que tenga que estudiar le va a interesar saber cómo se llaman.
“El Columbia se destrozó cuando ingresaba a la estratósfera”… Ah, acá a dos cuadras… Qué se yo boludo, me hablás así. No sé cuál es la intersección entre estratósfera y mesósfera o lo que fuere, serán dos cuadras, tres qué se yo. Dentro del barrio “atmósfera” sé que está, no me pidas más. Es como cuando pedís que te lleven en coche a un lugar: ¿la calle? No, ni idea, sé cómo llegar… Pero claro, caminando te podés meter en contra-mano, en coche no… Acá es parecido.
3.- LAS PREPOSICIONES.
“A, ante, bajo, cabe, con, contra, de, desde (LAGUNON) para, por, según, sin, sobre, tras.” Me aprendí las que riman, las otras no sé, no existen me parece. Las primeras hasta desde riman después cuando empiezan mediante, durante y esas cosas me trabo, no sé cual sigue, y me acuerdo la parte última del verso y sigo por ahí.
“A, ante, bajo, cabe, con, contra, de, desde (LAGUNON) para, por, según, sin, sobre, tras.” Me aprendí las que riman, las otras no sé, no existen me parece. Las primeras hasta desde riman después cuando empiezan mediante, durante y esas cosas me trabo, no sé cual sigue, y me acuerdo la parte última del verso y sigo por ahí.
Es como acordarse una canción de a partes. Te sabés el estribillo, y balbucéas algunas palabras más, lo que no sabés lo tararéas y ya estás hecho un cantante profesional.
“Mi vida fuimos a volar, con un solo paracaídas, uno sólo va nana nana ananna nanan nanana NO TE PROCUPES PALOMAAAAA, NO HAY PÁJAROS EN EL NIDO, nana nana nana an a nana uuuu” Listo, bravo te sabés media canción y fingís cantarla.
4.- ANÁLISIS DE ORACIONES.
Es al reverendo pedo acordarte a esta edad cómo está compuesta una frase.
Es al reverendo pedo acordarte a esta edad cómo está compuesta una frase.
- ¡No sabés! Hoy fui a comprar unas cosas acá a la vuelta y… Ché, ¿me estás escuchando?
- Sí sí, pasa que estaba buscando el Objeto Directo en “Hoy fui a comprar unas cosas acá a la vuelta”
- Sí sí, pasa que estaba buscando el Objeto Directo en “Hoy fui a comprar unas cosas acá a la vuelta”
Pero a quién mierda le va a importar si es oración unimembre, bimembre ¡o que tenga todos los miembros adherentes que quiera!
No digo que SeAaZz UnN VrRuTtOHh hablando, pero no saberte ese tipo de cosas. Hablando de LaAsSz pErSOnAaszZ que hablan así… no sé… me las imagino con un gran tick nervioso. Un enorme tick nervioso que hace que aprieten varias veces la misma letra, y en diferentes tamaños. DESPUÉS DE UN PUNTO VA MAYÚSCULA, DESPUÉS DE UN SIGNO, EN LOS NOMBRES PROPIOS, EN LOS NOMBRES DE LUGARES, ¡PERO NO CADA DOS LETRAS QUERIDO!
Me imagino un prospecto de un medicamento escrito de esa manera. Al otro día: “2 millones de personas intoxicadas porque contrataron a un tipo que hace los prospectos que escribe para el reverendo culo”.
5.- ¿CURSIVA O IMPRENTA? ¡CURSIENTA!
Lo aprendí en primer grado, haciendo los rulitos a la ‘e’, las montañitas a la ‘m’, las pancitas a la ‘p’. Ahora si me preguntás cómo es la H mayúscula cursiva… yyyyyyy… igual que la imprenta. ¿La Q en cursiva? Estem… Nah, yo para escribir Kiosko uso la ‘K’ así que no me preocupo de esas cosas.
¿Y si tenés que preguntar por ejemplo ‘Quién’?
- Le digo: “¿Cómo es el nombre de la persona de la que estamos hablando?”
- Le digo: “¿Cómo es el nombre de la persona de la que estamos hablando?”
Es más fácil. Ahora Cuorum va con C, así que no me hago problemas. La Q, la Y y la H van camino a la muerte de las letras como le pasó a la CH y a al LL. Igual esas últimas dos te das cuenta a la legua que son una composición de otras dos. No tenés que ser Doctor en Letras para entender eso.
Cuando escribimos generalmente apurados, la tipografía que usamos es la “CURSIENTA”, por dos cosas: 1.- Porque es una mezcla entre Cursiva e Imprenta. Y 2.- Porque realmente si escribimos apurados, no nos entienden ni MIERDA.
6.- TIEMPOS VERBALES
¿Para qué te va a servir saber el subjuntivo perfecto (si es que existe) si siempre vas a estar diciendo cada dos palabras “boludo”. Es como que te corta la inspiración. Aparte OH! Si nos vamos a poner a pensar cómo conjugar un verbo a la hora de escribir.
¿Para qué te va a servir saber el subjuntivo perfecto (si es que existe) si siempre vas a estar diciendo cada dos palabras “boludo”. Es como que te corta la inspiración. Aparte OH! Si nos vamos a poner a pensar cómo conjugar un verbo a la hora de escribir.
Reglas generales:
Presente.
Pasado – Casi todos llevan tilde, se refiere a lo que pasó antes. No me interesa si es perfecto o imperfecto, pasó antes, no me jodas.
Muy Pasado – Haber + Verbo seleccionado. “Si hubiera habido, si hubiera sabido”.
Futuro – No te compliques: Voy a…. (Completar con el verbo). “voy a ir, voy a volver, voy a cazar” Andáte a la mierda con el “Iré, Volveré, Cazaré” ¿Quién los usa? Los doblajes de las películas españolas nada más… Y a nadie le gusta una película doblada al castellano, o sea, nadie usa esos verbos.
Pasado – Casi todos llevan tilde, se refiere a lo que pasó antes. No me interesa si es perfecto o imperfecto, pasó antes, no me jodas.
Muy Pasado – Haber + Verbo seleccionado. “Si hubiera habido, si hubiera sabido”.
Futuro – No te compliques: Voy a…. (Completar con el verbo). “voy a ir, voy a volver, voy a cazar” Andáte a la mierda con el “Iré, Volveré, Cazaré” ¿Quién los usa? Los doblajes de las películas españolas nada más… Y a nadie le gusta una película doblada al castellano, o sea, nadie usa esos verbos.
¿VOSOTROS? ¿¡Qué invento es ese por favor?! Si estuviera de presidente de la RAE, nuestro lenguaje sería mucho más simple.
7.- DEFINICIONES AMPLIAS.
¿Qué es la Geografía, la Biología, la Historia, la Matemática, la Psicología?
Si alguien sabe a ciencia cierta qué es cada uno de esos, sin googlearlo, es porque tiene título de profesor de alguna de esas materias realmente. Si no te lo van a tomar, ¿PARA QUÉ LO VAS A ESTUDIAR ME QUERÉS DECIR?
Si alguien sabe a ciencia cierta qué es cada uno de esos, sin googlearlo, es porque tiene título de profesor de alguna de esas materias realmente. Si no te lo van a tomar, ¿PARA QUÉ LO VAS A ESTUDIAR ME QUERÉS DECIR?
Única pregunta del Integrador: ¿Qué es la Biología? Cuando vos te habías estudiado hasta las partecitas mierdas que componen a la célula. La célula, qué lindo. Lo empezás a ver en 8° grado, lo terminás de ver en 3° polimodal. ¿No se cansan? Digo, está bien que sea importante y que quieran recalcarnos que es la unidad mínima de vida, pero… ¿Tantos años viendo lo mismo?
Cretásico, Jurásico, Paleoneozoico… AH JURASSIC PARK! Es lo primero que se me viene a la cabeza. O las películas esas de dibujitos que eran todos dinosaurios “La era antes del tiempo” ¿Para qué voy a querer saberlo?
Descendimos del mono. El eslabón perdido se llama Lucy. ¡Bien por él o ella mejor dicho! Se podría haber llamado José, Marta, Cacho, Tito, Ernesto, Hermenegilda, no sé, fijate en el libro de Verónica Varano, tenés miles de nombres posibles. “Puchi, Cuchi, Tuchi, Paco, Roco, Teto” u otros nombres de perros. ¿Querés que haga una torta, cante una canción festejando? No entiendo. Son cosas que uno se va olvidando a través del tiempo. No es que vas a ir al zoológico y le vas a decir a un chimpancé: “Jajaja yo tengo pulgar oponible y vos no” El mono te va a mirar con cara de “vos habrás evolucionado biológicamente pero sigo siendo más inteligente que vos flaco”.
Quizás haya muchísimas cosas más por recordar, u olvidar mejor dicho. Cosas que estudiamos hace mucho, que sabemos que mínimamente existen, pero que ya no nos acordamos bien bien de eso.
Esta entrada no es una apología a la ignorancia, sólo es un par de huevadas para reírse un rato.
Espero que comentes, porque si llegaste hasta acá mínimamente un pensamiento te tiene que haber surgido de todo, o aunque sea un “muy bueno” podés decir.
Gratzie por leer mis pavadas. Y perdón por la larga extensión de esto…
domingo, 10 de julio de 2011
Muchas cosas que decimos sin saber
Muchas de las frases que hoy consideramos "verdaderas groserías", fueron profundas reflexiones de la sabiduría griega.
¿Porqué siempre se tergiversan las cosas?
Sócrates (Nacido en Atenas en el año 470 A.C. y muerto en el 399 A.C.) comienza la madurez de la filosofía occidental. Sin embargo Sócrates no escribió nada y sus pensamientos llegaron hasta nosotros por medio de los testimonios de sus discípulos.
El paso de los siglos ha tergiversado dichos pensamientos y los filósofos modernos se han encargado de mostrar su verdadero contenido:
"NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN"
ONGA fue el dios griego por excelencia, de manera que "IR POR ONGA" significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección. Diciendo "NO HAY POR ONGA QUE LES VENGA BIEN", Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios.
"UN PELO DE CONCHA TIRA MAS QUE UNA YUNTA DE BUEYES"
En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de concha no existen y menos aún se pueden comprar.
"AGÁRRAMELA CON LA MANO"
Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicación y búsqueda continua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase de marras. Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría.
"MAS VALE CHIQUITA Y JUGUETONA QUE GRANDOTA Y TONTA"
Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero
"TE LA VAS A TENER QUE COMER DOBLADA"
Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera:
Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse.
"SOS UN TRAGASABLES"
Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas.
Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a las gentes por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reír y decía: "SOS UN TRAGASABLES" y esa era una terrible humillación.
"CALLATE Y SEGUI CHUPANDO"
Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían "CALLATE Y SEGUI CHUPANDO"
Espero que quede claro el origen de estas frases, injustamente deformadas con sentidos que poco tienen que ver con los originales....
A ver si aprendemos a hablar como corresponde.
Ahora, yo también querría preguntar ¿por qué dicen: …. Ni que ocho cuartos? Por ejemplo:
Que salir ni que ocho cuartos, vos te quedás acá. Nadie sabe como surgió esta frase, pero lo que yo argumento es que somos unos cómodos de mierda. Los que utilizan la frase esta denotan ser unos holgazanes en todo lo que hacen. ¡No puede ser que en vez de decir 8/4 no puedan decir 2! ¿Qué les cuesta simplificar?
“Que salir ni que dos, vos te quedás acá” sería la mejor frase.-
Avisos parroquiales: Cambié la estructura del blog. En vez de aparecer todas las entradas que tengo publicadas, se ven sólo las últimas dos. Para ver las demás sólo basta con ir a "Entradas Antiguas" y listo. Hablando de entradas, las salidas de emergencias están a los costados, muchas gracias por su lectura...
¿Porqué siempre se tergiversan las cosas?
Sócrates (Nacido en Atenas en el año 470 A.C. y muerto en el 399 A.C.) comienza la madurez de la filosofía occidental. Sin embargo Sócrates no escribió nada y sus pensamientos llegaron hasta nosotros por medio de los testimonios de sus discípulos.
El paso de los siglos ha tergiversado dichos pensamientos y los filósofos modernos se han encargado de mostrar su verdadero contenido:
"NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN"
ONGA fue el dios griego por excelencia, de manera que "IR POR ONGA" significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección. Diciendo "NO HAY POR ONGA QUE LES VENGA BIEN", Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios.
"UN PELO DE CONCHA TIRA MAS QUE UNA YUNTA DE BUEYES"
En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de concha no existen y menos aún se pueden comprar.
"AGÁRRAMELA CON LA MANO"
Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicación y búsqueda continua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase de marras. Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría.
"MAS VALE CHIQUITA Y JUGUETONA QUE GRANDOTA Y TONTA"
Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero
"TE LA VAS A TENER QUE COMER DOBLADA"
Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera:
Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse.
"SOS UN TRAGASABLES"
Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas.
Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a las gentes por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reír y decía: "SOS UN TRAGASABLES" y esa era una terrible humillación.
"CALLATE Y SEGUI CHUPANDO"
Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían "CALLATE Y SEGUI CHUPANDO"
Espero que quede claro el origen de estas frases, injustamente deformadas con sentidos que poco tienen que ver con los originales....
A ver si aprendemos a hablar como corresponde.
Ahora, yo también querría preguntar ¿por qué dicen: …. Ni que ocho cuartos? Por ejemplo:
Que salir ni que ocho cuartos, vos te quedás acá. Nadie sabe como surgió esta frase, pero lo que yo argumento es que somos unos cómodos de mierda. Los que utilizan la frase esta denotan ser unos holgazanes en todo lo que hacen. ¡No puede ser que en vez de decir 8/4 no puedan decir 2! ¿Qué les cuesta simplificar?
“Que salir ni que dos, vos te quedás acá” sería la mejor frase.-
Avisos parroquiales: Cambié la estructura del blog. En vez de aparecer todas las entradas que tengo publicadas, se ven sólo las últimas dos. Para ver las demás sólo basta con ir a "Entradas Antiguas" y listo. Hablando de entradas, las salidas de emergencias están a los costados, muchas gracias por su lectura...
Frase célebre.
Hay una frase que dice Bebé que no llora no mama, y es muy cierta.
Pero no me digan que estas dos no son mucho más verosímiles:
Hombre que llora, se mama
Mujer que se mama, llora
Espectaculares las dos
Pero no me digan que estas dos no son mucho más verosímiles:
Hombre que llora, se mama
Mujer que se mama, llora
Espectaculares las dos
martes, 5 de julio de 2011
La cocina del terror.
La cocina es un espacio extraño e incómodo para el adolescente en general.
Si decís tu pieza, bueeeeno, es un lugar más que cómodo, te sentís dueño de todo, el rey de tu pieza sos vos, e incluso te re calentás cuando alguien entra a revisar, o a ordenar, porque después no encontrás las cosas. Dicen que las personas que tienen el cuarto desordenado no necesariamente tienen que ser poco inteligentes, sino que tienen las estructuras o el ordenamiento de los conocimientos fijados de otra manera, pero que saben, saben. ¡Pasen y vean mi cuarto, admiren cuán genio soy! Podrán encontrar ropa sin lavar, sin planchar, cosas tiradas, apuntes de la facultad, las camas sin hacer, vasos de agua, comida, platos, y lo que usted imagine. Marta Minujin un poroto alado de mi obra de arte toda enquilombada. “Todo es arte” diría Marta, ¿por qué esto no debería serlo?, o sea, un calzoncillo colgado de la puerta del placard es arte. Hasta que viene tu vieja y te caga el arte diciéndote: “¡Limpiá ese quilombo que tenés porque te tiro todo a la mierda!” Pero tu cuarto sigue siendo un lugar cómodo.
Pero cuando vas a la cocina hay algo no tan lindo. Siempre fue factor de miedo cuando eras chiquito. Te traumaban con las siguientes cosas:
- Los cuchillos filosos que no tenías que agarrar porque te podés cortar.
- No estar cerca de la cocina porque te podés quemar
- No abras la heladera con los pies descalzos porque te podés electrocutar
- No corrás con eso en la mano que te lo podés clavar
- El lavarropas no lo toques que lo podés romper
- No te metas a la boca las cosas de limpieza
- Te podés rallar un dedo con eso, dejá yo rallo
- Cuidado que voy con la olla caliente, y toda la gente se corría como cuando viene una ambulancia y los coches se abren para todos lados.
- ¿Cómo que rompiste el plato?
- No te sientes en la mesada, te podés caer.
Yo siempre me hice la cabeza que cuando alguien se quedara pegado a la heladera por andar descalzo tenía que sacarlo con el palo del lampazo que era de goma y madera, así no me pegaba yo también. A ese punto llega el miedo. Para lo único que entrabas a la cocina era, cuando eras más grande, a prepararte la leche (y te subías a la mesada porque no alcanzabas el nesquik), y para pedirle a mamá que te dé un cachito de zanahoria sin cocinar recién pelada y sin cortar. La cocina era espacio de grandes solamente.
Y a medida que crecés te das cuenta que la heladera no te va a cagar matando por abrirla en patas, al menos nunca me pasó. Es lo mejor del mundo apoyarte en la mesada, o sentarte con los pies colgando y ponerte a charlar con alguien ahí. Y las demás cosas las vas sabiendo manejar, menos lo de aspirar el poet que lo sigo haciendo para poder escribir éste tipo de notas obviamente. No se dan una idea lo que pega el “Poet Lavanda” jaja.
Pero todo cambia cuando vos te tenés que hacer cargo de tu propia comida, porque tus viejos se fueron de viaje y te dejaron solo (El rey de la casa, aprovechás a hacer cosas “locas” que nunca hacés, como escuchar música fuerte, andar en bolas –total quién te va a decir algo- y cantar y bailar por todos lados), o cuando, como en mi caso, te vas a estudiar.
La cocina pasa de ser un lugar de paso, casi repulsivo, a tener que pasar más tiempo en ella. Y en la cocina se pueden hacer sólo dos cosas: Cocinar, limpieza. Las dos cosas que son tediosas, esas cosas se hacen en la cocina. Entonces de a poco le vas tomando bronca al lugar que antes le tenías miedo. Para vos, el pibe que, de la cocina sabe poco, y, que cada vez se le hace más tedioso, aquí hay cosas que seguro te han pasado o cosas a tener en cuenta:
ACTIVIDAD 1: COCINAR
- Tu dieta se basa a fideos porque es lo más fácil de cocinar, lo que te saca del apuro, lo que no se pega. Tenés que ser muy inútil para que los fideos se te pasen.
- Habría que entregarle un premio al que se le ocurrió la salsa Knorr Cica Pomarola para los fideos desabridos que acabás de cocinar.
- Lo envasado, pre listo, es tu Ángel Gabriel, el protector, dentro de la cocina.
- La cantidad de imanes de delivery que tenés en la heladera es directamente proporcional a lo mal que cocinás.
- La polenta es otro alimento fácil de cocinar, pero hay que fijarse que no se haga grumos… es mucho quilombo, como fideos.
- No entiendo a esas personas que se comen una ensaladita, o verduras y ya están satisfechos. Yo si no como carne al menos en alguna comida por más de tres días, me como un puma.
- “Las legumbres son la base de la pirámide alimenticia” – ¿Legu qué? ¿Qué bicho e’ ese?
- Qué bien cocinan los de Mc Donnalds.
- Ponerle queso rallado, mayonesa o savora a todo, lo hace más comible.
- Los panchos y las hamburguesas son una salvación y te hacen sentir acompañado mientras podés hacer otra actividad. Panchos/ Hambuerguesas y peli pegan, fideos con tuco en el sillón mientras mirás una peli no es igual de copado.
- Los “deja vú” en la cocina son frecuentes: ¿Otra vez milanesas con puré? ¿No comí bifes ayer, antes de ayer, hoy al medio día y antenoche? ¿O me pareció nada más?
- Hay veces que uno se acuesta sin importar la hora en la que se va a levantar, y es ahí cuando dormís hasta las 3 de la tarde. Y cuando te levantás la pregunta existencial es: ¿Desayuno, almuerzo o meriendo? Yo generalmente prefiero almorzar, pero si no hay ganas de cocinar, siempre una leche con nesquik y masitas viene bien.
- Las ganas de comer algo rico, bien elaborado es positivo. La pachorra de no querer hacer nada y las 0 ganas de cocinar es negativo. Y recurriendo a la regla de los signos de matemática: más por menos = menos. Listo, terminás comiendo cualquier mierda, es decir fideos con salsa pomarola.
- Todo se puede hacer en tarta. ¿Te sobró verduras de las 12? Hacés tarta de verduras. El atún es barato, hacés tarta de atún. ¿Tenés la pechuga de pollo que a nadie le gusta? La mezclás con algún queso y queda riquísima envuelta en una pascualina. ¿El perro de la vecina te cae mal porque no te deja dormir la siesta? Lo agarrás, le ponés tres pascualinas alrededor, lo metés al horno, y después le vas a convidar a la vecina. Y el próximo que sigue es el canario por joder a las 6 de la mañana.
- La creatividad es impresionante. Son cosas que tu mamá nunca haría pero que vos sí lo hacés. Al arroz con atún le pongo arvejas, porque vienen en lata como el atún. Le agrego un poco de paté, porque si tiene la misma consistencia que el atún desmenuzado, no deben ser tan diferentes. Aceitunas cortadas en rodajas y descarozadas, ¿quién se les podría resistir?. Queso rallado infaltable. Mayonesa porque sino es muy seco. El casancrem me mira de reojo desde la heladera… y bueno, le agrego. Un poquito de sal… y ¡Voilá!... una cagada como los fideos con pomarola Cica pero al menos es algo diferente. Obviamente siempre con el pensamiento de: “Se ve asqueroso pero es rico, te juro”
- “Un poquito más” siempre es bienvenido. El tuco está bien de sal… ponele un poquito más por las dudas. ¿Ahí de orégano para el pollo?... ponele un poquito más por las dudas. ¡Genial me quedó la masa!... le pongo un poquito de harina más así no se pega tanto.
- Siempre quise que se vendiera la comida de los astronautas de las películas. Esas que son todo un polvo de mierda, una cagada mal, pero que si le hechás agua y lo metés al microondas por 10 minutos te queda un pollo al champiñón con crema irlandesa.
- De dos malas siempre sale una buena. Pensaste que podías cocinar algo rico (positivo). Te pusiste a hacer milanesas con puré (positivo – invítame si te salen ricas). Las milanesas se te quemaron (negativo), el puré te quedó chirlo y con mucha sal (negativo). Recapacitás y te das cuenta que la cocina no es lo tuyo y llamás al delivery de pizzas (positivo y bueno para tu salud). Es regla de los signos pura. + x + x - x - = + Wipuuu.
- Las proporciones nunca son bien calculadas. La caja del puré instantáneo dice que tengo que poner 220 cc de leche, que serían dos tazas. Pero ¿dos tazas cómo? ¿De las que tomo café, o de los jarros en los que tomo el nesquik? Siempre te sale chirlo. Y si te salió bien la regla del “un poquito más” va a ocuparse de cagarte el puré y que cuando lo sirvas en tu plato se esparza por todos lados y se suba arriba del bife. Si vas a cocinar arroz, SIEMPRE vas a hacer demás. No hay vez que cocines arroz en cantidades justas para lo que vas a comer. Parece que los putos granos de arroz tuvieran relaciones en el agua y se multiplican y encima engordan. Pero lo bueno es que lo podés combinar con todo… incluso en tartas.
- El desayuno se pone en planteo existencial cuando las ganas de dormir 5 minutos más ponderan. Yo siempre elegí quedarme 5 minutos más en la cama que levantarme a desayunar. Claro, cuando tenés a papá o mamá que se levantan antes para prepararte lo que vas a comer es fácil. Así que cuando escuchen en la mañana un: “Estoy cagado de hambre” de mi parte, es porque dormí 5 minutos más. Igual es al reverendo pedo, porque encima de hambre tengo sueño a la mañana. ¡Metabolismo sos una poronga! No se te compensa con nada loco.
- La comida de casa siempre es mejor. Pero eso es una cuestión meramente lógica, porque encima de que no sabés cocinar tenés que ponerte la mesa y después lavar los platos. En cambio en tu casa tu mamá o papá SABE cocinar, a vos te toca lavar o poner la mesa, entonces se hace más llevadero. Y la comida con la abuela es lo mejor de lo mejor porque te sentís un Dios porque ella no quiere ni que laves los platos ni que pongas la mesa, y cocina mejor que mamá, porque ya fue mamá, y ahora es abuela… Se entiende…
- Siempre que te sentás a comer falta algo. “Uh puta, me olvidé el sobrecito de jugo… fue, tomo agua sola” “Uh me olvidé la cuchara para tomar la sopa… fue hago lo que puedo con el tenedor” o en su defecto respondemos con: (mientras te estás levantando suspirás y decís) la puttttttttttttta madrrrrreee….
- Todos nos hacemos los maestros pasteleros con la torta exquisita. El otro día se me rebalsó una y me sentí la persona más frustrada del mundo. Encima me daba más depresión, porque cuando la puse al horno dejé la caja arriba de la mesada y decía: “Rápida, rica y FÁCIL DE HACER” ¡La concha de tu hermana caja puta! No me lo refriegues en la cara.
- Hay comidas que necesariamente tenés que hacer para comer dos días o más. No vale la pena hacer terrible esfuerzo para hacerte un pastel de papas para vos solo, y para comer solamente esa noche. Aparte, las proporciones de “uno solo para esa noche” no existen en comidas como pastel de papas, guisos, etc.
ACTIVIDAD 2: LIMPIEZA
- Los platos siempre van a estar enquilombados y nunca los vas a lavar ni bien terminás de comer. Porque ya cocinaste, o sea es demasiado, no pidas también lavar los platos y dejar todo limpio. Los limpio siempre a la siesta, después de dos comidas, para volver a ensuciarlos en la cena y así sucesivamente. La razón lógica es que cuando comés te agarra una modorra impresionante, que te hace caminar hasta la cama y meterte en la compu, o tirarte a holgazanear. Pero no te permite estar parado lavando platos. En su defecto te lleva al sillón a mirar tele.
- Los vasos casi que se suprimen de la utilería de cocina si guardás botellitas de agua en la heladera. Nadie te va a andar regañando por tomar del pico, PORQUE ESTÁS SOLO, entonces es un punto, no lavar vasos.
- La suciedad de los platos de la noche se pega, y duro. Entonces ponés todo en remojo, y empezás a refregar y recapacitás que lavando a la noche no se pega tanto. Es al pedo pensarlo porque nunca lo vas a hacer.
- Siempre pensé que Mr Músculo tiene un problema conmigo. ¿Por qué entra a la casa de una mina cualquiera y le deja la cocina impecable, INCLUSO BLANCA CON AZULEJOS (cuando antes no tenía azulejos y predominaba el amarillo clarito) y nunca vino a mi departamento? Seguro es porque soy hombre, claro. ¿Qué problema tenés Mr Músculo? ¿Es porque vivo en el 8° y no llegás a volar hasta ahí forro? Te tiro una soga si querés, te doy la llave para que subas por ascensor y toques timbre. Yo no tengo el beneficio ése loco, y eso que estoy en la ciudad de las oportunidades.
- Magistral y todos los productos que desengrasan mienten. Siempre vas a tener que refregar más de lo que tu paciencia soporte.
- De a una cosa a la vez: si se lava, se deja los platos secando en el seca-platos o en la mesada misma. No vaya a ser cosa que lavar y secar implique un esfuerzo semejante que después tengas que acostarte a dormir por la fatiga. Así es como los platos se acumulan ahí y nunca vuelven a su lugar de origen, porque los sacás para utilizarlos desde ahí, y llega un momento en el que no distinguís limpio de sucio y a la mierda todo.
- Nunca pretendas que la cocina esté totalmente limpia porque de ahora en más, va a ser el lugar más transitado por vos. Y no le eches la culpa a nadie porque sos sólo vos el que vivís ahí y te hacés cargo de ese espacio.
Vos ¿te sentiste identificado con esto? Espero no ser el único. Chau me voy a lavar los platos jajaja, qué buen chiste.
Si decís tu pieza, bueeeeno, es un lugar más que cómodo, te sentís dueño de todo, el rey de tu pieza sos vos, e incluso te re calentás cuando alguien entra a revisar, o a ordenar, porque después no encontrás las cosas. Dicen que las personas que tienen el cuarto desordenado no necesariamente tienen que ser poco inteligentes, sino que tienen las estructuras o el ordenamiento de los conocimientos fijados de otra manera, pero que saben, saben. ¡Pasen y vean mi cuarto, admiren cuán genio soy! Podrán encontrar ropa sin lavar, sin planchar, cosas tiradas, apuntes de la facultad, las camas sin hacer, vasos de agua, comida, platos, y lo que usted imagine. Marta Minujin un poroto alado de mi obra de arte toda enquilombada. “Todo es arte” diría Marta, ¿por qué esto no debería serlo?, o sea, un calzoncillo colgado de la puerta del placard es arte. Hasta que viene tu vieja y te caga el arte diciéndote: “¡Limpiá ese quilombo que tenés porque te tiro todo a la mierda!” Pero tu cuarto sigue siendo un lugar cómodo.
Pero cuando vas a la cocina hay algo no tan lindo. Siempre fue factor de miedo cuando eras chiquito. Te traumaban con las siguientes cosas:
- Los cuchillos filosos que no tenías que agarrar porque te podés cortar.
- No estar cerca de la cocina porque te podés quemar
- No abras la heladera con los pies descalzos porque te podés electrocutar
- No corrás con eso en la mano que te lo podés clavar
- El lavarropas no lo toques que lo podés romper
- No te metas a la boca las cosas de limpieza
- Te podés rallar un dedo con eso, dejá yo rallo
- Cuidado que voy con la olla caliente, y toda la gente se corría como cuando viene una ambulancia y los coches se abren para todos lados.
- ¿Cómo que rompiste el plato?
- No te sientes en la mesada, te podés caer.
Yo siempre me hice la cabeza que cuando alguien se quedara pegado a la heladera por andar descalzo tenía que sacarlo con el palo del lampazo que era de goma y madera, así no me pegaba yo también. A ese punto llega el miedo. Para lo único que entrabas a la cocina era, cuando eras más grande, a prepararte la leche (y te subías a la mesada porque no alcanzabas el nesquik), y para pedirle a mamá que te dé un cachito de zanahoria sin cocinar recién pelada y sin cortar. La cocina era espacio de grandes solamente.
Y a medida que crecés te das cuenta que la heladera no te va a cagar matando por abrirla en patas, al menos nunca me pasó. Es lo mejor del mundo apoyarte en la mesada, o sentarte con los pies colgando y ponerte a charlar con alguien ahí. Y las demás cosas las vas sabiendo manejar, menos lo de aspirar el poet que lo sigo haciendo para poder escribir éste tipo de notas obviamente. No se dan una idea lo que pega el “Poet Lavanda” jaja.
Pero todo cambia cuando vos te tenés que hacer cargo de tu propia comida, porque tus viejos se fueron de viaje y te dejaron solo (El rey de la casa, aprovechás a hacer cosas “locas” que nunca hacés, como escuchar música fuerte, andar en bolas –total quién te va a decir algo- y cantar y bailar por todos lados), o cuando, como en mi caso, te vas a estudiar.
La cocina pasa de ser un lugar de paso, casi repulsivo, a tener que pasar más tiempo en ella. Y en la cocina se pueden hacer sólo dos cosas: Cocinar, limpieza. Las dos cosas que son tediosas, esas cosas se hacen en la cocina. Entonces de a poco le vas tomando bronca al lugar que antes le tenías miedo. Para vos, el pibe que, de la cocina sabe poco, y, que cada vez se le hace más tedioso, aquí hay cosas que seguro te han pasado o cosas a tener en cuenta:
ACTIVIDAD 1: COCINAR
- Tu dieta se basa a fideos porque es lo más fácil de cocinar, lo que te saca del apuro, lo que no se pega. Tenés que ser muy inútil para que los fideos se te pasen.
- Habría que entregarle un premio al que se le ocurrió la salsa Knorr Cica Pomarola para los fideos desabridos que acabás de cocinar.
- Lo envasado, pre listo, es tu Ángel Gabriel, el protector, dentro de la cocina.
- La cantidad de imanes de delivery que tenés en la heladera es directamente proporcional a lo mal que cocinás.
- La polenta es otro alimento fácil de cocinar, pero hay que fijarse que no se haga grumos… es mucho quilombo, como fideos.
- No entiendo a esas personas que se comen una ensaladita, o verduras y ya están satisfechos. Yo si no como carne al menos en alguna comida por más de tres días, me como un puma.
- “Las legumbres son la base de la pirámide alimenticia” – ¿Legu qué? ¿Qué bicho e’ ese?
- Qué bien cocinan los de Mc Donnalds.
- Ponerle queso rallado, mayonesa o savora a todo, lo hace más comible.
- Los panchos y las hamburguesas son una salvación y te hacen sentir acompañado mientras podés hacer otra actividad. Panchos/ Hambuerguesas y peli pegan, fideos con tuco en el sillón mientras mirás una peli no es igual de copado.
- Los “deja vú” en la cocina son frecuentes: ¿Otra vez milanesas con puré? ¿No comí bifes ayer, antes de ayer, hoy al medio día y antenoche? ¿O me pareció nada más?
- Hay veces que uno se acuesta sin importar la hora en la que se va a levantar, y es ahí cuando dormís hasta las 3 de la tarde. Y cuando te levantás la pregunta existencial es: ¿Desayuno, almuerzo o meriendo? Yo generalmente prefiero almorzar, pero si no hay ganas de cocinar, siempre una leche con nesquik y masitas viene bien.
- Las ganas de comer algo rico, bien elaborado es positivo. La pachorra de no querer hacer nada y las 0 ganas de cocinar es negativo. Y recurriendo a la regla de los signos de matemática: más por menos = menos. Listo, terminás comiendo cualquier mierda, es decir fideos con salsa pomarola.
- Todo se puede hacer en tarta. ¿Te sobró verduras de las 12? Hacés tarta de verduras. El atún es barato, hacés tarta de atún. ¿Tenés la pechuga de pollo que a nadie le gusta? La mezclás con algún queso y queda riquísima envuelta en una pascualina. ¿El perro de la vecina te cae mal porque no te deja dormir la siesta? Lo agarrás, le ponés tres pascualinas alrededor, lo metés al horno, y después le vas a convidar a la vecina. Y el próximo que sigue es el canario por joder a las 6 de la mañana.
- La creatividad es impresionante. Son cosas que tu mamá nunca haría pero que vos sí lo hacés. Al arroz con atún le pongo arvejas, porque vienen en lata como el atún. Le agrego un poco de paté, porque si tiene la misma consistencia que el atún desmenuzado, no deben ser tan diferentes. Aceitunas cortadas en rodajas y descarozadas, ¿quién se les podría resistir?. Queso rallado infaltable. Mayonesa porque sino es muy seco. El casancrem me mira de reojo desde la heladera… y bueno, le agrego. Un poquito de sal… y ¡Voilá!... una cagada como los fideos con pomarola Cica pero al menos es algo diferente. Obviamente siempre con el pensamiento de: “Se ve asqueroso pero es rico, te juro”
- “Un poquito más” siempre es bienvenido. El tuco está bien de sal… ponele un poquito más por las dudas. ¿Ahí de orégano para el pollo?... ponele un poquito más por las dudas. ¡Genial me quedó la masa!... le pongo un poquito de harina más así no se pega tanto.
- Siempre quise que se vendiera la comida de los astronautas de las películas. Esas que son todo un polvo de mierda, una cagada mal, pero que si le hechás agua y lo metés al microondas por 10 minutos te queda un pollo al champiñón con crema irlandesa.
- De dos malas siempre sale una buena. Pensaste que podías cocinar algo rico (positivo). Te pusiste a hacer milanesas con puré (positivo – invítame si te salen ricas). Las milanesas se te quemaron (negativo), el puré te quedó chirlo y con mucha sal (negativo). Recapacitás y te das cuenta que la cocina no es lo tuyo y llamás al delivery de pizzas (positivo y bueno para tu salud). Es regla de los signos pura. + x + x - x - = + Wipuuu.
- Las proporciones nunca son bien calculadas. La caja del puré instantáneo dice que tengo que poner 220 cc de leche, que serían dos tazas. Pero ¿dos tazas cómo? ¿De las que tomo café, o de los jarros en los que tomo el nesquik? Siempre te sale chirlo. Y si te salió bien la regla del “un poquito más” va a ocuparse de cagarte el puré y que cuando lo sirvas en tu plato se esparza por todos lados y se suba arriba del bife. Si vas a cocinar arroz, SIEMPRE vas a hacer demás. No hay vez que cocines arroz en cantidades justas para lo que vas a comer. Parece que los putos granos de arroz tuvieran relaciones en el agua y se multiplican y encima engordan. Pero lo bueno es que lo podés combinar con todo… incluso en tartas.
- El desayuno se pone en planteo existencial cuando las ganas de dormir 5 minutos más ponderan. Yo siempre elegí quedarme 5 minutos más en la cama que levantarme a desayunar. Claro, cuando tenés a papá o mamá que se levantan antes para prepararte lo que vas a comer es fácil. Así que cuando escuchen en la mañana un: “Estoy cagado de hambre” de mi parte, es porque dormí 5 minutos más. Igual es al reverendo pedo, porque encima de hambre tengo sueño a la mañana. ¡Metabolismo sos una poronga! No se te compensa con nada loco.
- La comida de casa siempre es mejor. Pero eso es una cuestión meramente lógica, porque encima de que no sabés cocinar tenés que ponerte la mesa y después lavar los platos. En cambio en tu casa tu mamá o papá SABE cocinar, a vos te toca lavar o poner la mesa, entonces se hace más llevadero. Y la comida con la abuela es lo mejor de lo mejor porque te sentís un Dios porque ella no quiere ni que laves los platos ni que pongas la mesa, y cocina mejor que mamá, porque ya fue mamá, y ahora es abuela… Se entiende…
- Siempre que te sentás a comer falta algo. “Uh puta, me olvidé el sobrecito de jugo… fue, tomo agua sola” “Uh me olvidé la cuchara para tomar la sopa… fue hago lo que puedo con el tenedor” o en su defecto respondemos con: (mientras te estás levantando suspirás y decís) la puttttttttttttta madrrrrreee….
- Todos nos hacemos los maestros pasteleros con la torta exquisita. El otro día se me rebalsó una y me sentí la persona más frustrada del mundo. Encima me daba más depresión, porque cuando la puse al horno dejé la caja arriba de la mesada y decía: “Rápida, rica y FÁCIL DE HACER” ¡La concha de tu hermana caja puta! No me lo refriegues en la cara.
- Hay comidas que necesariamente tenés que hacer para comer dos días o más. No vale la pena hacer terrible esfuerzo para hacerte un pastel de papas para vos solo, y para comer solamente esa noche. Aparte, las proporciones de “uno solo para esa noche” no existen en comidas como pastel de papas, guisos, etc.
ACTIVIDAD 2: LIMPIEZA
- Los platos siempre van a estar enquilombados y nunca los vas a lavar ni bien terminás de comer. Porque ya cocinaste, o sea es demasiado, no pidas también lavar los platos y dejar todo limpio. Los limpio siempre a la siesta, después de dos comidas, para volver a ensuciarlos en la cena y así sucesivamente. La razón lógica es que cuando comés te agarra una modorra impresionante, que te hace caminar hasta la cama y meterte en la compu, o tirarte a holgazanear. Pero no te permite estar parado lavando platos. En su defecto te lleva al sillón a mirar tele.
- Los vasos casi que se suprimen de la utilería de cocina si guardás botellitas de agua en la heladera. Nadie te va a andar regañando por tomar del pico, PORQUE ESTÁS SOLO, entonces es un punto, no lavar vasos.
- La suciedad de los platos de la noche se pega, y duro. Entonces ponés todo en remojo, y empezás a refregar y recapacitás que lavando a la noche no se pega tanto. Es al pedo pensarlo porque nunca lo vas a hacer.
- Siempre pensé que Mr Músculo tiene un problema conmigo. ¿Por qué entra a la casa de una mina cualquiera y le deja la cocina impecable, INCLUSO BLANCA CON AZULEJOS (cuando antes no tenía azulejos y predominaba el amarillo clarito) y nunca vino a mi departamento? Seguro es porque soy hombre, claro. ¿Qué problema tenés Mr Músculo? ¿Es porque vivo en el 8° y no llegás a volar hasta ahí forro? Te tiro una soga si querés, te doy la llave para que subas por ascensor y toques timbre. Yo no tengo el beneficio ése loco, y eso que estoy en la ciudad de las oportunidades.
- Magistral y todos los productos que desengrasan mienten. Siempre vas a tener que refregar más de lo que tu paciencia soporte.
- De a una cosa a la vez: si se lava, se deja los platos secando en el seca-platos o en la mesada misma. No vaya a ser cosa que lavar y secar implique un esfuerzo semejante que después tengas que acostarte a dormir por la fatiga. Así es como los platos se acumulan ahí y nunca vuelven a su lugar de origen, porque los sacás para utilizarlos desde ahí, y llega un momento en el que no distinguís limpio de sucio y a la mierda todo.
- Nunca pretendas que la cocina esté totalmente limpia porque de ahora en más, va a ser el lugar más transitado por vos. Y no le eches la culpa a nadie porque sos sólo vos el que vivís ahí y te hacés cargo de ese espacio.
Vos ¿te sentiste identificado con esto? Espero no ser el único. Chau me voy a lavar los platos jajaja, qué buen chiste.
domingo, 3 de julio de 2011
Perfumes para todos los gustos
Las marcas de perfumes más famosas tienen la necesidad de renovarse cada muy poco tiempo, sacar algún nuevo producto para seguir vendiendo. Así por ejemplo pasamos de tener el “Polo Blue” al “Polo Black”. Todavía no entiendo cuál es el olor del color azul y del negro, o sea, ponele otro nombre, no de colores porque no tiene sentido, y me da intriga saber qué olor tienen esos colores. ¿Para saber qué olor tiene el color azul tenés que oler un pitufo? No entiendo. Y bueno después están los “famosos” que sacan perfumes.
El perfume de la Mole Moli. Me imagino el olor a la traspiración que deja en el short, una cosa así, cosa que nunca compraría. Obviamente que todo viene con una cajita espectacular que da ganas de comprarla.
Lo que realmente quiero que me explique alguien es qué mierda significan las propagandas de los perfumes. Tienen frases delirantes pero profundas, no se entienden un carajo y la marca del producto siempre la susurran. ¿Qué necesidad? No es lo mismo poner a alguien que te diga: "Hola, soy Roberto Carlos y vengo a promocionar este perfume muy bueno de hombres..." No, hacen la gran propaganda de Lacoste, en donde aparece un flaco desnudo tapado con un almohadón. ¿Cuál es la necesidad me querés decir? O la propaganda de J'adore de Dior. Voy a tratar de expresarlo de manera textual: "jahdsajsoajsieausankdsodadjad, sdjadoow, sdoaw , J'ADORE" Sinceramente no me queda en claro qué carajo dice, ni qué promociona. Yo sólo veo una mina que se va desnudando. ¿Qué les cuesta hacer las propagandas entendibles?
Pero lo que yo quiero informarles es la cantidad de perfumes alternativos que se podrían hacer, y que serían destinados sólo para algunos sectores de la sociedad dependiendo de sus gustos. Aquí algunos:
La marca 212 (Two One Two) de Carolina Herrera (Léase Jerrerah. No sé, se quiere hacer la bielorrusa con un apellido más venezolano que ese. No te queda bien Carito, pronuncialo Herrera no Jerrerah como en las propagandas) lanzó un nuevo producto para Rastafaris. “Fumanchú, Fumanchú sexy, Carolina Jerrerah, Jamaica” También está la versión “Fumanchú sexy for woman” Todo obviamente con un leve toque de coca, y no es gaseosa.
Ante este anuncio, Hugo Boss no quiso quedarse atrás, y le hace competencia con este nuevo producto: “Fumo, vos?”
Shakira se hizo la nueva nacionalidad en Alemania, y su perfume, que se llamaba “S”, se pasó a llamar “SS, la fragancia de la superioridad racial”. Con ese nombre, mientras después no se le de por sacar una marca de jabones todo bien. (Aclaración, no es para ofender a nadie, sólo para hacer reir)
Riccardo Tiscci, director artístico de Givenchy, decidió crear un nuevo producto de perfumería para los hippies, pensando obviamente en que ellos pasan mucho tiempo sin visitar el agua, y que los pelos largos son su característica principal. El nombre del perfume sería “Gedienchi”
Para los cazadores de aves en peligro de extinción, o de aquellos que atrapan aves de las que quedan pocas en el mundo, del perfume para mujer “Paloma Picasso” llegó “Paloma Torcaza” para que puedas cazar muchas palomas y no aquellas aves en peligro de extinción. Si venís a Buenos Aires, y te pusiste “Paloma Torcaza” y vas a la Plaza de Mayo, lo más probable es que esos bichos todo infectados con dos millones de enfermedades te hagan parecer a la viejita de la plaza de la película “Mi pobre Angelito”. Bichos inservibles si los hay.
Kenzo sacó una marca de perfumes para esas personas que se creen famosas, muy comprado por los mediáticos de la televisión y por algunas personas que piensan estar un escalón más arriba que todos, se llama: “Kien só?”
Un repelente que previene el mal de chagas fue creado por Kevin, se llama “Kevinchuca”
“Calvo Klein” el nuevo perfume de Calvin Klein para personas mayores de 60 años exclusivamente. Es una idea descabellada, en todos los sentidos hablando.
Para el bombero voluntario que rescata a las personas de grandes incendios, deberíamos regalarles el perfume “Ardidas” de la marca muy conocida que promociona Messi, Adidas.
Perfumes truchos hay por doquier, los más comunes son los Nike, “Ni ke fueran originales”
De la firma “Paco Rabanne”, un perfume para las personas valientes que se meten en los callejones oscuros, en lugares de noche que no conoce nadie, inventaron el perfume “Paco, roban” para concientizar a las personas que no es bueno andar por la calle a altas horas de la noche y menos donde no se ve nada.
Perfume para religiosos ortodoxos: "Dior mío, ye te adore" Es la versión cristiana del perfume que hablé antes que no se entiende un carajo la propaganda.
¿Y vos? ¿Cuál de todos usás?
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