Pensamientos de Ducha

Para el que no entiende la foto, es el "pelado".

1.- La gran mayoría de los hombres (y no digo todos, pero deben ser pocos los que quedan afuera) en algún momento, o aunque sea por un momento le pusieron nombre a su “amigo”. Es tu eterna compañía, no podés no ponerle nombre. No te digo que exageres y también le pongas a los compañeros, pero el amigo es primordial. No se si las mujeres les pondrán nombre al túnel… Eu, fue sutil, no dije ninguna guarangada. Mujeres, no se pueden quejar.

2.- La profesora de inglés de Pitbull (el cantante) nunca lo retó por inventar palabras en español cuando no le salía alguna cosa en inglés ¿no? Cuando yo inventaba algo para no cortar la conversación me comía un reto, o me llevaba la “Spanish Card” y tenía que traer algo para morfar.  Pero a ver, ¿cómo decís “changuito” en inglés? Nada más cómodo que decir “changuitou”, todos te entienden, y podés seguir hablando. O cuando te precuntaban: “Why?” la repuesta más rápida y cómoda era: BECAUSE OF YES (Porque sí). Pero no, los muy forros de los ingleses dicen JUST BECAUSE, entonces nos cagan. DO NOT TRANSLATE. Aaah andá a cagar. Si me hubiesen dejado “translatear” hoy en día sería más famoso que Pitbull haciendo canciones. Te cortan el éxito cuando ven que tenés futuro.

3.- Detesto de sobremanera ponerme protector solar. Todo pegado, y cuando te metés a la pileta dejás una mancha de grasa o algo parecido, que se parece mucho a cuando tomás coca-cola con la boca engrasada, que queda como una capita de grasa. Cuando sos chiquito, después se supone que no sos tan bestia para comer y manejás un poco mejor lo de embadurnar el vaso en grasa y que brille en la oscuridad mas o menos… Volviendo: Si hay algo que detesto más que el protector solar, es el protector solar ESPESO. Porque viste que tenés diferentes consistencias de protector solar. Pero hay uno asquerosamente horrible, que es sumamente espeso. Parece que le estás dando una mano de pintura para exteriores a una pared sin revocar. Encima te deja la piel blanca como si tuvieras que actuar de payaso en la próxima función. Y refregás, y refregás y no se esparce para nada la muy hija de mil. Y le pedís a alguien que te pase en la espalda, y tiene que hacer un laburo impresionante para hacer que, el protector de más que te puso en los hombros, te llegue a la parte baja de la espalda. Y los protectores factor 80, de esos ni hablar. Estás listo para ser Michael Jackson en dos segundos. ¿Tostarte? Jajaja ¿con factor 80? Olvidate. Y después tenés el otro extremo que es el factor 8, que es lo mismo que pasarte agua de la pileta para no sentir el calor en la espalda. Después volvés hecho un kanikama porque te dormiste al sol y quedaste colorado pero sólo de un lado.

4.- Dos materias fundamentales a aprobar si querés ser cajero de un banco: Cómo fugarse a la mierda de la caja cuando hay una cola de 15 kilómetros e irse a charlar con el primer pajero que se cruce, total los boludos esperan (sí, estoy re caliente). Y la otra: golpear los sellos en vez de apoyarlos como lo haría una persona común me hace totalmente más canchero y me da mas fama de banquero experimentado. Volvé a Gringots pelotudo, y no golpees el sello que si le ponés tinta se marca igual.

¿Y a vos qué te molesta de estas cuatro cosas? No me hagas quedar como el único que se queja porque se que vos también te sentiste identificado aunque sea con alguno de ellos. Espero tu comentario.

15 de Diciembre: Día del Camionero.

El 15 de Diciembre es el día del Trabajador Camionero, al menos en Argentina. Por eso es que el día de hoy Moyano hace un acto en Huracán. Sí, ya sé que empezaste las vacaciones y te importa un huevo lo que dan en las noticias. Como verás yo también estoy de vacaciones por eso estoy de nuevo en el blog, que espero poder actualizar seguido durante el verano.
Pero ¿qué es lo que asocia cuando escucha camionero? Sus piropos tan ingeniosos, que a pesar de pasarse de la raya, son muy graciosos. Esto, entonces es dedicado a los piropos de los camioneros en su día. Que nadie se enoje si tiene dicha profesión, no es por querer bardear, desde ya todo con la mejor onda.

- "Corazón de arroz, la que me cuelga es para vos" 
- "Juguemos a la Aduana... yo vengo de viaje, y vos me revisás el bulto..." 
- "Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una llanta, hoy paso de nuevo así me tiras la goma." 
- "Con vos no sé dónde iría a parar, pero sí donde me iría a acostar." 
- "Juguemos al diptongo... vos lo buscás y yo te la pongo!" 
- "Tus ojos son dos cerezas. Tus mejillas dos manzanas. Que linda ensalada 'e fruta haríamos con mi banana" 
- "Hagamos un sandwich al revés. Dejame poner la flauta entre tus jamones." 
- "Hermosa, ¿sabés el cuento del culo?- No.- Después te lo hago." 
- "Linda, recibite de cinturón negro... y entrega el marrón." 
- "Adiós, niña bonita. De mirarte no me canso. Te regalo galletitas, si vos me chupas el ganso."
- "Como me gustaría ser tu secador de pelo... para que todos los días me agarres del mango y soplarte nuca."
- "Con ese tacho y esta manguera hacemo' flor de lavarropas!"
- "Que linda maceta... para mi flor de por*****!"
- "Quisiera ser heladero para darte "Sin Parar""


Y vos mamasa si me dejás un comentario, te hago un cortado de desayuno, con leche recién ordeñada. 


La creatividad ante todo, si tenés un piropo para poner, quiero leerlo !
Buena semana para todos !
Y Felíz día del Camionero mamassssa.


(En la foto, lo' muchacho' de verde... No te metas con ellos que tienen varios conocidos wacho')

Puertas blindadas LA CHEPY

Este es un típico anuncio de radio “villera”. Pónganle cumbia atrás y léanlo modulando mucho y arrastrando las últimas vocales. Ustedes entienden…

“¿Cansado de acostarte la siesta y levantarte y tener toda tu casa desvalijada?

¿Invitaste a comer a tu jefe y en el medio de la cena te entraron a robar y se llevaron el reloj de oro de tu jefe y por ende tu ascenso laboral?

¡La solución la tenemos nosotros! Puertas blindadas LA CHEPY. La más alta calidad en puertas blindadas. ¡Con materiales importados desde China y nuestros mejores empleados ex presidiarios que de violación de puertas, saben mucho! No dudes en tener tu puerta blindada LA CHEPY.

Boulevard San Chorisini, esquina Ramire’, en Bulo'ne'; al lado del monolito. Tocá las manos, porque no anda el timbre.”

Los cumpleaños infantiles

RESERVORIO DE NIÑOS
Hay padres que consideran a los cumpleaños infantiles como un reservorio de niños. Si hay juegos, hay animadoras que se hacen cargo y las puertas están cerradas consideran que pueden tomarse 3 horas de descanso.
- Tu hijo se está peleando con otro – le avisan.
- Bueno, avisame si llega a haber sangre – contesta la madre mientras se queda charlando con las amigas.
Es una jungla de nenes, y las mamás cada tanto hacen un zafari para ver donde se encuentran sus hijos, todos transpirados, agotados y afónicos. Después los reta seguro. Pero mamá, la culpa es tuya, no despegaste el culo del banquito y atacaste los sanguches como si mañana la panadería fuese a cerrar. Te actualizaste con tu amiga, todo bien, ¿pero era necesario hablar de lencería en mi cumpleaños? 

LAS ACTIVIDADES
Las animadoras creen que es obligatorio que todos hagamos las actividades que proponen. Las odio.
- Vení que te estás perdiendo la animación – te dicen.
- Sí, ya sé. ¿No ves que aprovecho que todos se fueron para jugar en el tobogán?
Al final se aprovechan de su fuerza física y me terminan llevando. ¡Que hagan el show para la gente que juntaron! ¿No quieren cantar para tres? ¡Ese no es motivo para que nos estén obligando a ir a escuchar la canción del sapo Pepe por centésima vez!
Yo siempre disfrutaba de los juegos para mí y otro amigo, por eso nos calcaban de aburridos. Las pelotas aburridos, una vez que podía tener la cama elástica para mí solo, sin que me tomaran el tiempo, y tirarme del tobogán inflable de parado sin que la cuidadora me rompa las bolas que me voy a romper la cabeza.
El truquito de magia ese lo hiciste 15 veces en los 17 cumpleaños que estuve acá, y los otros dos cumpleaños faltaste porque estaba enferma, yo creo que hasta yo podría hacer el truquito ese ya, no me rompas los huevos que voy a jugar.
-Franco a ponerte las zapatillitas que te vinieron a buscar.
Y la muy gila me quitó media hora de saltar por escucharla cantar como águila en busca de una presa. 

LA COMIDA
Mi mamá se quejaba de que en los cumpleaños sólo comía porquerías. Ahora, yo me pregunto: ¿vos viste lo que era la mesa de los chicos? ¿Qué, era un resto bar acaso? ¿Era comida naturista? ¡No! Eran porquerías. Si no quieren que nos llenemos con chizitos el primer paso sería no llenar la mesa con chizitos.

LAS FRASES DESPUÉS DEL CUMPLEAÑOS
1.- ¿La pasaste bien?
2.- ¿Jugaron mucho?
3.- ¿Te divertiste?
4.- ¿Qué comieron? – No sabés, innovaron comida, fue diferente. ¿Viste que la vez pasada comimos caviar ruso con rodajitas de salmón? Bueno, la mamá de Carlitos se re jugó y compró papitas y chizitos.
5.- Acá está la sorpresita – El hijo piensa, me la llegás a perder y te reviento.
6.- No importa compramos otro globo, se te escapó y se pinchó, no importa. (Que se te volara el globo era como que se te acababa de ir la mitad de tu vida mas o menos)
7.- ¿Quiénes estaban en el cumpleaños?
8.- Mirá cómo estás todo transpirado. Abrigate que está frío afuera. – Qué más quieren. Estuvimos corriendo. No se crean que ir a un cumpleaños infantil es hablar de filosofía platónica y aristotélica ni de lencería como ustedes no hacen. Nosotros “chiveamos” como diría mi mamá y mi abuela. 


¿Y vos? ¿qué te acordás de los cumpleaños infantiles? Contame en un comentario. O si no querés contarme nada, recomendalo por ahí alguien tiene algo que comentar. O sino, manejate y no comentes. Sentite como en tu blog...

Pensamientos Cortos II

SERVILLETAS

Odio muchísimo las servilletas de los bares, heladerías, o lugares de comida. Son esas que están en la cajita de coca cola, Quilmes, Seven up, que tienen como un resorte adentro, y que vas sacando y el resorte va subiendo para que vos pienses que hay muchas más y que no se acaban. ¿Las ubicás? Bueno me dan por las pelotas esas putas servilleras. ¿Por qué? Porque son de plástico. Y si son de plástico no limpian. Es como pasarte un folio A4 por la jeta llena de helado. En vez de limpiarte lo pegajoso de helado, te lo espaaaarce más por tooooda la cara. Es una mierda sinceramente. Después salís de la heladería con la cara tirante de lo pegajoso que tenés, parece que te hubieses hecho un estiramiento de piel. O sea, son servilletas y no limpian, son una reverenda cagada. Es un forro el que las inventó. Bah, en realidad es un gran visionario. Porque en una heladería no da poner servilletas de papel, mucho menos de tela, entonces compran esas. Y como esas servilletas no limpian una mierda, ¿qué hace el triste mortal? Agarra, fácil, 8 servilletas y se las lleva a su mesa. 8 Servilletas es mucho. Imaginate que a una heladería entren 100 personas por día. 800 servilletas, listo, la heladería en un día tiene que volver a comprar servilletas. Se hace LA Guita.

HELADOS

Hablando de helados. No se si notaron pero el helado es traicionero. Vos estás tomándolo en cucurucho, y te descuidaste respondiendo a una pregunta que te hicieron, y se empezó a chorrear. Encima, el muy forro, no se chorrea de un lado solo. Se chorrea de todos lados a la vez. Entonces primero empezás con la cucharita a tratar de frenar la chorreada y te hacés el simpatico con los que estás y ponés cara de “Está todo bajo control macho”. Pero de repente, ves que la gotita de helado derretido llega a tu dedo suavemente. A todo esto tu amigo te dice: “Se te está chorreando el helado” Siii, ya sé que se está chorreando, me está tocando el dedo. Ahí es cuando sin piedad arremetés con la lengua, porque ya la cucharita no alcanza. Empezás despacito para no quedar como un gil sacando toda la lengua afuera. Y cuando ves que la situación no mejora inclinás tu cuello unos 45 grados y empezás a lamer todo alrededor del cucurucho. Pero como tu nariz llega un poco más allá que la longitud de la lengua (o dicho en otras palabras sos un traficante de oxígeno con un terrible nazo que si querés podés fumar bajo la lluvia sin que se te apague el cigarro, total te hace de techito) y el dulce de leche te queda en la punta de la nariz. Y a todo esto pueden aparecer dos tipos de comentarios que emanan distintas reacciones de vos. La primera es que cuando chupás el helado, el chistoso del grupo te diga: “Apaa, ya cómo te gusta chupar ¿eh?” o “Qué bien chupás el helado” o similares. Ahí es donde se despierta lo peor de vos y pensás: “aaaaah te la das de vivo panqueque, te voy a dejar el cucurucho de bonete” Pero como estás ocupado no decís nada y seguís concentrado en que no se chorree. Y la otra es que levantes la cara y te digan: tenés helado en la nariz… Te entra como una vergüenza por dentro. Y más si te lo dice una chica y más si te lo dice la chica que querías darle una impresión de que eras una persona normal.

AURICULARES

Envidio a las personas que salen a hacer actividad física con los auriculares y nunca se les caen. De entrada tengo un complejo para poder desenredar los putos cables. Después no se bien cuál es el Right y el Left, y no da mirar la R y la L que suelen tener. Entonces te ponés cualquiera en cualquiera. Me parece que no tengo las orejas con anatomía para auriculares.

Hay cosas que nunca se terminan de saber… por ejemplo ¿Qué es una pelusa? No es ni tierra, ni algo sólido, ni pelos. Es algo intermedio, algo amorfo. ¿De dónde salen? Suelen estar debajo de las camas, atrás de las puertas, debajo de los roperos jugando a las escondidas, no se que onda. ¿CÓMO MIERDA NACEN? Eso es lo que realmente no entiendo. Por más de que saques todas las pelusas de todos los lugares, siempre reaparecen. Son una plaga. Generación espontánea de pelusas.

SUEÑOS

¿No les pasa que por ahí están en un sueño y SABEN que están en un sueño? Y que ya saben lo que va a pasar porque ya estuvieron en ese sueño y quieren cambiar algo. Es tipo “El efecto mariposa” la película. Te sentís un Ashton Kutcher sin tanta facha. Y te regocigás de ser un poco omnipotente en ese sentido. Otra cosa que me llama la atención de los sueños es que por más de que quieras nunca te podés ver la cara, al menos a mi me pasa. Es muy loco… Che Sigmund, vení acá un ratito, hay un par de preguntas que quiero hacerte…

GALLETITAS

Ese desprecio rotundo al paquete de galletitas cuando se acabaron las rellenas, las pepito y en última instancia las anillitos. Quedan solamente las feas.

LISTA DE ÚTILES ESCOLARES

Si hay algo que me molesta de los útiles del colegio es que los compres y nunca los uses. Antes, cuando eramos chiquitos, en la primaria, a principio de año nuestros padres iban a buscar "la lista de materiales". Después cuando vas creciendo te vas dando cuenta que esa lista es una mierda, y que la mitad de las cosas no las usás y si sos varón, durante toda la secundaria sobrevivís con hojas prestadas, lapiceras sin capuchón y con el cosito de atrás mordido o perdido. Con una lapicera azul basta, no es necesario los colores, en todo caso los pedís. 

En fin, dentro de esas listas de útiles tenías cosas como "papel gracé" Te pedían tantos sobrecitos de papel glacé, que parecía que ibas a terminar limpiándote el culo con papel glacé en vez de con papel higiénico. A las maestras de plástica les encanta meter papel glacé a todo. Y eso acarreaba que vos compres un montón de paquetitos. Encima, los que hacen los paquetitos no ponen azules, rojos, verdes, y negros en cantidad, que suelen ser los colores más usados. Los muy forros te ponen UNO DE CADA COLOR. Entonces para hacer el pastito que te pide la profe, tenés que usar 5 paquetes, a todos sacarles el color verde, y para el cielo el azul, y listo, a la bosta, esos paquetes no sirven para mierda ya. Tener colores como el plateado o el dorado te hacían importante. Pero después te das cuenta que  no sirven para mierda entonces ya no los valorás tanto. 

Y una cosa que NUNCA, pero NUNCA usé fueron los Punzones. Toda la vida esperando para usar el punzón que te pedían en la lista de útiles y nunca lo usabas. Y si lo usabas era una sola vez y para usarlo con papel glacé de yapa. Yo soy una de esas personas que si les pedís las cosas hay que usarlas. Entonces después vienen los problemas. El nene que quiere usar su punzón porque se lo pidieron y lo tiene en la cartuchera desde principio de año (porque eso es otra cosa, a principio de año te arman de todas las cosas que vas a necesitar. Entonces en tu mochila llevás hasta la cartulina. Hasta que te avivás que la señorita TE VA A IR PIDIENDO los materiales, y que no tenés que llevarlos todas las clases) entonces quieren usarlo. Llega noviembre, hace calor, estoy aburrido, saco el punzón, me pongo a boludiar y pincho a alguien. Ese alguien sangra, hace escandalos, viene el papa, se pelea con la profe, viene la directora, me hechan, el papa termina preso por violento, la nena con tétanos porque obviamente el punzón está oxidado de no usarse (si se hubiera usado no le hubiese agarrado tétanos), el colegio entra en quiebra, despidos masivos, y TODO PORQUE LA VIEJA FORRA DE PLÁSTICA ME PIDIÓ EL PUNZÓN Y NUNCA LO USAMOS. Entonces, si piden el punzón, úsenlo alguna vez en la vida y que no sea con papel glacé porque es aburrido. 

Un millón de veces te dije que no exageres.

Hola, bueno, soy Pablo, y tengo un gran problema… Bueno, no se si es tan gran problema, pero es un problema… para mí es grande, hay otros dicen que no es algo normal. En fin… tiendo a exagerar un poco las cosas, las sobredimensiono quizás y soy muy inseguro. A todo lo repienso mucho y como que le veo todas las cosas negativas y me voy por las ramas pensando. Espero no ser el único. Si bien sobredimensiono un poco, en algunas cosas se sentirán identificados… espero al menos, para saber que no tengo que volver a ir a consulta por estas cosas.

¿Saben lo que pasa? Cuando uno tiene tiempo al pedo piensa las cosas por demás y ahí es donde vienen los problemas. Tomen en cuenta que dije CUANDO UNO TIENE TIEMPO AL PEDO. Es decir que si estás todo el día entretenido en algo, ya sea estudiando, trabajando, haciendo actividad física o lo que fuere, estos pensamientos no surgen. Y este tipo de pensamientos te asechan cuando baja el sol. Cuando entra la nochecita y se van agravando a medida que llega la medianoche, cuando tienen su auge total y te jode las pelotas porque en vez de dormirte te maquinás la cabeza con eso que estás pensando.

Esto también proviene de la inseguridad que tiene uno mismo y de esa capacidad de crear situaciones donde no las hubo, no las hay, no las va a haber, no existen, ni existirán. Es porque estamos TAN al pedo, que bueno… algo hay que hacer…

He aquí algunas situaciones que suelen suceder de inseguridad y tiempo de pensar las cosas que se mezclan con el apuro a veces. Todo está redactado en pensamientos:

“Bueeeno, habrá que irse a dormir. Mañana es un día largo. Está frío, lindo para dormir bien tapado y con el calefactor prendido…. Ahí estaaa. Bieeen. Que linda la cama. Qué buen día el de hoy, medio agitado pero bueno… (5 minutos de silencio mental) Dejé el calefactor prendido… Mirá si porque tengo todo cerrado por el frío empieza a largar monóxido de carbono y me asfixio.  Encima está re cerquita de mi pieza el calefactor. Aparte si estoy durmiendo y me asfixio no voy a poder despertarme y si nadie se despierta y se da cuenta que me estoy asfixiando me voy a asfixiar en serio… (15 segundos) No… no hay que ser tan drásticos, no va a pasar eso… (15 segundos) Pero mirá que hay casos que pasan eh… Hay que ser precavido en esas cosas a veces, uno nunca sabe… Encima yo cuando me duermo no me despierta nadie… ni aunque me esté asfixiando. Bueno ya fue lo apago y me pongo otra frazada más así no tengo frío…”

“Bueno ahora me voy rápido al centro porque sino no llego. Encima tengo que ir a pata porque nadie me lleva porque no hay nadie en casa, salieron temprano con el auto… (A las dos cuadras) Che…¿cerré la puerta con llave?... (15 segundos de pensamiento) Porque yo me acuerdo que agarré la llave de arriba de la mesa, abrí, saqué la llave. Cerré y después ya me acuerdo en la vereda del vecino caminando pero no se si cerré con llave la puerta… Encima ahora si no cerrás con llave con una patada no más abren la puerta, o hay casos que la han abierto con radiografías pasan rápido y se abre… bah eso dicen no se. (A todo esto sigue caminando, y ya está 5 cuadras más allá). Encima el perro está en el patio, cosa que si entran por el frente no puede ni morderlos. Se llevan todo, y después me recontra cagan a pedos porque se robaron todo porque no cerré bien…. Y el tele que compraron hace poco, salió caro… ¿Cerré la puerta?... Siii, la debo haber cerrado (15 segundos)… Me llegan a robar la compu ¡¿qué hago?! O sea, es mi compu, y no me van a comprar otra porque dejé la puerta abierta y es mi culpa que los chorros entraran. Encima es re lejos donde tengo que ir y la puta que lo parió memoria de mierda que no me voy a acordar si cerré con llave la puta puerta esa… Bueno voy a volver… (mientras vuelve) Soy un pajero, como no me voy a acordar si dejé la puerta cerrada con llave o no, es algo que me tengo que acordar. Me acuerdo tantas boludeces y ahora no me voy a acordar esto que es importante y la puta madre encima me llega a cerrar el negocio y mañana no abren porque es domingo. Vamos apurando el paso porque no llego. Ya son las 5 y media, y la concha de la lora que me queda por la loma del orto y encima no me acuerdo si dejé o no la puta puerta cerrada… (llega, chequea la puerta)… YO SABÍA QUE ESTABA CERRADA CON LLAVE la putisima madre que lo parió. A volver para allá y a caminar rápido porque no llego, y la puerta sí estaba cerrada y caminé al pedo, porque pensé que estaba abierta y ahora se me hace tarde y no voy a llegar, y encima nadie me lleva en el auto porque priorizan llevar a los demás y a mi nunca me llevan…”

“Aaaahora sí… me voy a dormir… (15 seg, de reojo divisa una araña en el techo) Apaaa, una arañita… Nah pero está lejos… (Cierra los ojos 30 segundos)… Y mirá si me pica… Porque yo no sé lo que va a hacer la araña viste. Yo me duermo, pero la araña capaz que cuando me duermo me pica. Uno nunca sabe, capaz que la araña me ve que yo me duermo y hacen como los buitres cuando se muere un animal, que espera a que esté muerto para comerlo. Como la araña está ahí, y ve que yo estoy quieto capaz me pica. Encima tiene como 8 ojos, como para no verme… Y me pica y me tira veneno… ¿Será venenosa esa araña?... Porque están las venenosas y las que no son nevenosas… Porque si es venenosa y son esas que te matan a las dos horas cagué fuego, porque estoy durmiendo, y no se si voy a sentir la picadura para despertarme y saber que fue la araña e ir al hospital. Igual me da fiaca levantarme a matarla, está lejos… Sí lejos ahora, pero quizás en toda la noche que duermo se acerca, tira un hilo de telaraña baja, me pica y se va. Ya fue la mato… (la mata)… (minuto y medio) ¿esta no serán de esas arañas que andan siempre de a dos no? Lo único que falta. La otra la busca, no la encuentra, me mira a mí, piensa que yo la maté mientras ella estaba buscando pelusas para comer abajo del ropero y va y me pica por venganza… Bah, que se yo, digo pelusa para comer porque la verdad que ni idea qué mierda comen las arañas. ¿Qué comerán las arañas?... Tendría que mirar mañana en internet a ver que comen… Y ver cuáles andan de a dos. Bueno esperemos que esta no, porque ni ganas de buscar otra araña más por toda la pieza… ¿Y si aparece?... Mejor busco el Raid y tiro por toda la pieza (tira Raid por toda la pieza). (30 seg) ¿Y si me intoxico por el Raid? Bueno mejor me tapo hasta la cabeza hasta que se vaya el olor y abro un poquito la ventana.”

Esa capacidad de crear historias que en la puta vida van a pasar. Encima es como que tenés dos voces adentro tuyo: la que dice que no te preocupes y la que te carcome la cabeza. Es como tener un Smeagol y un Gollum (Son personajes del Señor de los Anillos para el que no los conoce) constantemente en tus pensamientos.

Si un psiquiatra pudiera analizar estos pensamientos se haría un manjar. La libre asociación que tenés es impresionante, el grado de locura y bipolaridad es más impresionante todavía.

Aparte, por ejemplo, ni que la araña estuviera TAN al pedo para esperar a que VOS TE DUERMAS Y RECIÉN AHÍ PICARTE. ¿Qué onda flaco? Claro, las arañas como no tienen casa con timbre, en vez de ring raje, hacen un Pica y Raje. Me imagino la situación de una araña en un techo:

“Che Tito, el boludo se fue a dormir, yo te aviso cuando esté dormido y vamos lo cagamos picando ¿dale? Aparte está buenísimo porque dormidos ni cuenta se dan, entonces vos bajás con una telaraña picás y salís rajando abajo del ropero y te quedás ahí entre las pelusas, entonces no te encuentra. Porque si volvés al techo te hace mierda enseguida con el zapato. Ya me conozco todos los movimientos de estos guachos. Igual que cuando te quieren matar, te metés en un rincón y no te pueden matar. Porque las minas por ejemplo revolean el zapato, no te van a pisar, entonces pega entre las dos paredes, vos estás en el rincón y no te mata, es buenísima esa, anotala.”

Próximamente “Conferencia de Arañas Picadoras Compulsivas” ¿Qué es esto? ¿Taaaan importante vas a ser que te pensás que la Araña va a estar toda la noche planeando picarte? Capaz que sólo estaba ahí porque se cansó de caminar y bueno, se echó una siesta, uno nunca sabe.

Bueno, gracias por brindarme este espacio para poder descargarme y espero al menos que se hayan sentido un poquito identificados con lo que pienso.

0303456 nananana. ¿Siempre yo tengo que atender?

Hay algo que nunca entendí y es la conducta humana frente al teléfono. Siempre son extremas y absolutamente raras.

A -  CUANDO SUENA EL TELÉFONO

se puede clasificar a las personas en tres grandes categorías:

1.- Las que corren al teléfono para que nadie les gane: son generalmente chicos menores de 14 años, que les encanta atender el teléfono cuando llama, y es generalmente, a quienes los padres mandan a atender el teléfono cuando no tienen ganas de ir ellos.

2.- Las que pueden dejar que el teléfono se funda llamando que no les va a importar, ellos siguen en sus cosas. Puede llamar quinientras treinta y dos veces, dejarte 15 mensajes y hacerte sonar el celular porque es algo importante, que le importa tres carajos, no te va a atender. Eso sí, si alguien le dice que es para él, larga todo y atiende.

3.- Y las personas neutras, y desafortunadas como yo, que atienden el teléfono porque les molesta que suene tanto sin que nadie lo atienda, y nunca, pero nunca es para mí el llamado. La frase “Si ya te paso” se ha convertido en una muletilla casi para mí.

B - FORMAS DE ATENDER UN TELÉFONO

1.- “¿Hola?” Es la más común, la que más va, la que más se usa, la indicada, la respetuosa. En fin la que la gran mayoría de la gente usa. Pero después voy a poner unas que realmente no son tan comunes y me dan mucha risa.

2.- “Hable” Con voz seca, y tono fuerte. Cuando escucho un “hable” es como que me paralizo. Vas con la mejor onda llamando por teléfono, teniendo la incertidumbre de saber si no estás molestando a esa hora porque quizás la persona estaba ocupada, y un viejo ortiva te dice “hable”. En ese momento te olvidás todo el discrusito mental que tenías hecho como para hablar respetuosamente y pedir con la persona que necesitás hablar.  ¡Hable qué la puta que te parió! Más vale que te voy a hablar pero si me atendés así la concha de tu hermana no me dan ganas de hablarte. Te desmotiva totalmente, te pone nervioso y te dan ganas de cortar.

3.- “Aló?” Parece demasiado cheto pero me han atendido de esa manera. Esos aires europeos que les agarra a algunas personas y piensan que están atendiendo un teléfono en el medio de Francia. "Bonjour. Comment êtes-vous? Peut communiquer avec Pierre?" ¡¡¡Tomá puto!!!!, yo también se francés y a ver si te la bancás ahora respondiéndome gil !

4.- “Residencia Rodríguez Buenas Tardes” Es la que más me gusta. Cuando sabés que es alguien conocido, y querés hacerte el importante.

También cuando es alguien conocido, está bueno poner otra voz diferente y que te digan: “Franco?” Mmm Franco cuánto? Con quien quiere hablar? “No sos vos?” no sé, depende con quién quiera hablar. Con personas como yo las empresas telefónicas ganan fortunas. Si cada vez que voy a atender el teléfono voy a hacer una de las cosas que se me ocurren, tendrían que darme un 1% de las ganancias por consumidor diario jaja.

5.- “Si?” Sí ¿qué? No te pregunté nada, ¿por qué me decís SI? ¿No podés atender como alguien normal? ¿SI QUE? RESPONDEME MIERDA… Encima te quedás callado. Ahora arrugás… Por qué no me respondés si qué… Esas personas que responden preguntas que no existen me caen mal, sabelo… Voy a dejar de llamar a tu casa. (Resentido social mi tercer y cuarto nombre. Irónico el segundo)

C - FORMAS DE LLAMAR POR TELÉFONO

1.- Esperar que te atiendan y decir: “Hola buenas tarde ¿estaría Mengano?” Es la más aceptada. La que la gente generalmente usa, la adecuada, la educada, la que no usas con tus amigos, la que la gente normal, menos los que me llaman por teléfono usan…

2.- Esperar que te atiendan y cuando te atienden quedarte callado, no saber qué hacer y te cortan. ¿TE FALLA FLACO? ¿TANTA VERGÜENZA TE VA A DAR DECIR HOLA? Aparte aunque sea preguntá por alguien para saber si está equivocado o no. No seas tan imberbe de llamar y cortarme. Decime quién sos aunque sea. Encima te crees pillo, mirá que tengo identificador de llamadas eh…

3.- Esperar que te atiendan y decir: “Hola, ¿Quién habla?” Graaaaaaave error chiquillo. Un error que te haría pagar diciéndote “Qué mierda te importa si el que tiene que saber primero quien llama es el que atiende no el que está llamando pedazo de pelotudo” conozco personas que lo hacen. Premisa primera: No tiene por qué mierda importarte quien carajo es el que te atiende, si es el papá, la mamá, el tío, el gato que aprendió a hablar, la persona con la que querés hablar, el potus del jardín del frente, la madreselva del patio de atrás, la acaciabola casi seca de la esquina, o un chorro que JUSTO pasaba por ahí y se le dio por atender el teléfono. Por ende, si sos de esas personas que llamás y preguntás quien habla, no merecés volver a comunicarte con nadie más nunca. Empezá a usar la primera forma que es preguntar si te pueden pasar con tal persona.

D - FORMAS DE RESPONDER O PEDIR DISCULPAS SI TE EQUIVOCASTE

1.- La normal:
“- Hola?
+ Hola, ¿estaría Marcelo?
- (jajajaj agáchate y conocelo… nono, no le digas eso. Hacé de cuenta que sos una persona normal y nunca estuviste en un psiquiátrico…) No, no vive ningún Marcelo acá. Equivocado señora.
+ Perdón.”

2.- La desgarradoramente culpable: (Basado en hechos reales que me pasaron)

“- Hola?
+ Hola ¿está Clotilde?
- (Dioooo’ ¿¡quién te castigó así mujer del Señor!? Clotilde te pusieron…) No señora, equivocado.
+ Aaaaay discúlpame querido es que yo no veo muy bien los números y mi hija me dejó un papel escrito para llamar a mi hermana y se ve que he marcado mal.
- No se haga drama señora, está bien.
+ Ayyy no, pero seguro molesté, encima es tan tarde (eran las 9 de la noche… Si se acuesta a las 6 de la tarde cuando baja el sol como las gallinas, seguramente era tarde)
- No está bien, no estábamos durmiendo señora.
+ Bueno igual perdón
- (Vieja de mierrrrda cortá de una vez, ahora sí me estás molestando) Disculpas aceptadas, adiós.
- Adiós.

3.- El insistente: (basada también en hechos reales que me pasaron en mi casa una tarde)
“-Hola?
+Hola, sí, ¿estaría Marcos?
- No, acá no vive ningún Marcos.
+¿ Estás seguro?
- (¿¿¿Estás seguro??? ¿me estás tomando el pelo o qué? Mirá si no voy a saber si vive alguien que se llama Marcos en MI casa loco. A ver, esperame que le pregunto a mi papá si se llama Marcos afuera de casa.) Sí, estoy parcialmente seguro… ahora me hizo entrar en duda. Pero creo que no hay ningún Marcos. Mi perro se llama Benji, quizás nosotros le pusimos así porque no sabíamos que se llamaba Marcos y como el no nos dijo nada vió…
+ (Corta)
- (Indignadísimo) ¿Podés creer? ¿Estás seguro que no vive ningún Marcos? Tengo voz medio fina pero tampoco para tratarme como un pibe de preescolar que no sabe cómo se llaman todos los integrantes de la familia loco…

4.- La más pesada que camión a pedal: (ooobvio que me pasó también. Tengo un imán de personas boludas que llaman)
“- Hola?
+ Hola ¿está Clotilde?
- (mmm me suena ese nombre de algún lado) no, no vive ninguna Clotilde acá.
- aaaaaaaaay perdoname, me vengo equivocando siempre.
+ (Ya sé quien es… Para mí la mina esta llama a una casa al azar para poder hablar con alguien y acá siempre la atiendo yo con mi buena onda…) No, no se preocupe no es nada.”

A los 10 minutos:
“-Hola?
+ Hola ¿estaría Clotilde?
- (La pooooooooooottttta madre loco, forra la hija que le hace los números chiquitos. Dame tu dirección y te empapelo la casa con el número de Clotilde si querés. No vive Clotilde acá, no jodás más pesssada) No señora, está llamando de nuevo al mismo número que no es el de Clotilde.
+ Aaaaay perdoname, es que no veo muy bien.
- No se haga problema. Igual véale el lado positivo, marcó dos veces el mismo número mal. (Encima de ciega sin memoria a corto plazo la señora)
+ Es que yo quiero llamar al *****2
- Bueno pero este es el *****0.
+ Aaaaay, bueno, muchísimas gracias querido, mil disculpas.
- No de nada señora, que tenga buenas noches.”

E - PREGUNTAS IDIOTAS

1.- Cuando te llaman al fijo y te preguntan: “¿Dónde estás?” Mirá me compré un inalámbrico que alcanza 15.780 km de distancia y nada, me fui a Punta Cana a veranear un rato. Pero tipo 7 estoy allá eh, no te preocupes. ¿Dónde carajo querés que esté pelotudo si me llamás a mi casa?

2.- “¿Ya llegaste a tu casa?” Nono, es el contestador. Esperame 5 minutitos que estoy a dos cuadras. ¿Qué pregunta es esa? ¿No sos normal no?

F - FORMAS DE HABLAR POR TELÉFONO

1.- La eufórica:

“- Hola?
+ Hola ¿Quién habla?
- Cristina.
+ CRISSSSSTINAAAA ¿COMO ANDAAAAAAS? TANTO TIEMPO SIN VERTE. ¿Cómo la estás pasando Nueva Papúa Guinea? Ay te juro que acá estamos re contentos porque te haya ido tan bien…”

2.- El cortante:
“- Hola?
+ Hola. ¿Carlos? ¿Cómo andás? Soy tu compañero de primaria, tu mejor amigo, Federico. Volví de la guerra, estoy bien, no lo puedo creer. Todo es una locura, pero estoy bien.
- Ah. Bueno me alegro.
+ Nos tenemos que juntar, hace como 2 años no te veo. Debés estar re cambiado.
- Sí.
+ ¿La familia bien? ¿Cómo anda tu esposa?
- Bien.
+ LA PUTA QUE TE PARIO PELOTUDO, 2 AÑOS EN LA GUERRA Y VOS ME RESPONDÉS ASÍ. ANDATE A CAGAR PAJERO.
- Bueno. Chau.”

3.- El que está en otra:
“+ Hola?
- Hola Franco, ¿está tu mamá?
+ (delay de pensar en lo que estás escribiendo en la computadora y tener que responder en el teléfono) Ehhhh… No. Salió hace un ratito.
- Bueno, no importa. ¿Le podés dejar dicho algo?
+ (Que buena foto esa… es genial. Encima es re fotogénica) Sí.
- Bueno decile que a las 9 tenemos la reunión hoy, que no se olvide.
+ Ehhh, bueno.
- ¡No te vas a olvidar eh!
- eeeeh. Sí. Ah no, no quise decir. No me voy a olvidar.
+ Bueno nos estamos viendo.
- Chau. (quedarse con el teléfono en la oreja hasta que caés que ya no hablás más)

Che mamá llamaron hoy. Le dije que no estabas. Una tipa, no sé quién era, no me quiso decir el nombre. Llamala, dijo que la llamaras, no me dijo nada más. Fijate en el identificador. – Mentira más grande que un camión, que no te hace quedar mal a vos como que siempre estás al pedo y que sin embargo no hace que tu mamá se pierda la reunión.

4.- El desganado: (éstas son las respuestas independientemente de lo que le pregunten)

“Si. Sí. Sí qué se yo, no sé. Puede ser. See, que se yo. Sisi ni hablar. No sé, no pregunté. No sé, preguntale a él. A veces. Sí que se yo. Naah tampoco. Si. Bueno. Chau.”

G – CONVERSACIONES PELOTUDAS QUE NO QUERÉS TENER

1.- Telemarketer:
“- Hola?
+ Hola estamos promocionando un nuevo producto, novedoso, que seguramente le sirva para su hogar. Es el cuchillo auto-lavable que corta cebollas sin que te haga llorar.
- No mirá, no estoy interesado, gracias
+ Mire que es una gran oferta, podrá conseguirlo a solo 2.578 pesos sin contar el IVA, los impuestos de importación, el gasto de envío…
- Sí pero igual, gracias, no tengo ganas de comprar.
+ Mire que viene con un trapo que nunca se ensucia de regalo, yo que usted lo pensaría.
- La puta que te parió pelotudo, no quiero comprar, no me jodas.”

2.- La computadora:
“Señor cliente, les recordamos que en la siguiente semana….” (para ese momento ya corté)

3.- La grabación de un famoso: “Hola, ¿sabés quién habla? ¡Julián Weich! Y quería decirte…” El viaje que me comí cuando dijo “¿sabés quién habla?” yo dije “no ni idea” Después me morí de vergüenza.

“Hola vecino, habla Mauricio Macri, y quería decirte que juntos venimos bien…” Soy famoso, me habla Macri boluuuudo.

“Sabés que con la tarjeta de crédito del banco provincia podés…” Ah si? Me interesa tanto como saber qué es de la vida de Menem.

4.- Encuestadora de Rating: (me pasó TAL CUAL)

“- Hola?
+ Hola, si, estamos haciendo una encuesta de rating. ¿Podría decirnos qué canal está mirando en este momento?
- (En el tiempo en el que no tenía el cable conectado) Estemmmm… estoy escuchando la radio.
+ Pero ¿no tiene el televisor prendido?
- No, no. Sólo la radio…
+ (Recalculando)
- ¿Te digo qué radio escucho?
+ No, no.
- ¿Algo más puedo responderte?
+ No está bien. (Recalculando… me la puso…)
- Bueno hasta luego entonces.
+ (sigue recalculando)”

5.- Encuestadora de elecciones porteñas:
“- Hola?
+ Hola sí estamos haciendo encuestas sobre las próximas elecciones queríamos saber a quién votaría en las próximas elecciones porteñas.
- Emmm
+ Le digo los candidatos… (los enumera)
- Emmm. No soy de capital, o sea, no tengo domicilio acá. ¿Igual te sirve?
+ (corta).”

H – FORMAS DE LLAMAR A LA PERSONA QUE ESTÁN BUSCANDO

1.- De manera protocolar:
Apretás mute, llamás a la persona indicada para que hable”

2.- De manera comercial:
“Apretás mute e inmediatamente sale una música que pretende ser estimulante pero que si pasa mucho tiempo te pone de los nervios”

3.- Como un indio Ranquel llamando a su comunidad a la lucha:
“MAMAAAAAAAAAAA, TELÉFONOOOOOOOOO”

4.- Como indio Wachi (hermanos de los wachiturros) enojado porque se le escapó su preza:
“MAMAAAAAAAAAA, TELÉFONOOO. (Quién es hijo?) NO SÉ, UNA VIEJA”

5.- El inútil:
Chico: Hola?...
Mamá: (adelantándose a la llamada)
Chico: Dice que no está…
Mamá: (¿Por qué me tocó a mí?, qué tipo inútil Diossss.) Hola… no, dice pavadas este pendejo… (Cara y mímica de corré porque te fajo)

6.- El inútil precavido parte II:
“Chico: Hola?... a ver, esperame…. MAMÁAAAAAAAA ESTÁAAAS? No, dice que no está.” Al menos preguntó esta vez.

I – FORMAS DE CORTAR EL TELÉFONO

1.- La normal:
“Bueno, chau” (corta)

2.- La de los enamorados:
“- Cortá vos…
- No cortá vos…
+ Ay no, cortá vos.
- Nono, cortá vos primero.
+ Vos primero.
- Bueno, está bien… mirá que corto eh.
+ Jejeje, sí dale.
- Naaaah dale cortá vos.”
¿PERO CORTÁ DE UNA VEZ MIERDA QUERÉS?

3.- El que espera:
“Bueno, dale, nos vemos (espera a que corte el otro) (Si el otro hace lo mismo y se escucha silencio te da vergüenza y cortás)”

J – ACTIVIDADES INCONSCIENTES A REALIZAR MIENTRAS HABLÁS POR TELÉFONO

1.- Caminar: Todavía no entiendo por qué la gente camina y da vueltas cuando está hablando por teléfono inalámbrico o por celular. Son capaces de caminarse toda la casa. Pero si analizan no son pasos comunes, son pasos largos, la mano en los bolsillos, preferentemente el de atrás. Agarrando cositas a la pasada y dejándolas de nuevo en el lugar. Acariciar el perro, mirar el techo, prestarle atención a los cuadros de tu casa que nunca le prestaste atención, meterte la mano en el pantalón para tocar a Juanito (aaaah si, muy asqueroso puede ser pero 6 de cada 7 hombres estoy seguro de que lo hacen), etc, etc, etc. ¿Qué TENÉS HORMIGAS EN EL CULO CHAVON QUE CAMINÁS TANTO? Quedate quietito en un lugar, no camines, no rompas los huevos ¿querés?

2.- Quieto, pero escribiendo: El teléfono con cable hace que tengamos que estar quietos en un solo lugar. Ahí es donde empezás a tocar todos los adornitos que hay arriba de la mesita del teléfono, agarrás una hoja y empezás a escribir la primer huevada que se te viene a la cabeza. Ponés tu nombre 56 veces en diferentes letras, lo subrayás, lo remarcás, le hacés circulito, cuadradito, corazoncito, estrellita, un verdadero Van Goh las producciones que hacés con tu nombre. Y después empezás a practicar la firma quinientas veces, repasas las partes sucias del teléfono, mirás el número en el identificador, te das cuenta que hay botones que nunca habías visto, entre tantas otras cosas. ¿ME QUERÉS DECIR POR QUÉ ESA NECESIDAD DE ESTAR MOVIENDOTE SIEMPRE MIENTRAS HABLAS POR TELÉFONO? UNA PLANTACIÓN DE TERMITAS TENÉS EN EL OJETE HIJO DE PUTA.

K – PREMISAS A TENER EN CUENTA

1.- Si alguien tiene que dejarte un mensaje que tenés que anotar, no vas a tener lapicera y papel al alacance.

2.- Si tenés lapicera y papel, la lapicera no va a funcionar.

3.- Si todo anda bien con esas dos cosas, nadie te va a dejar ningún mensaje para escribir.

Agradecería te metas donde dice: "Cometarios" apretes ahí, pongas tu nombre comentes y me devuelvas aunque sea un "Jajaja". Me gusta escribir, pero también me gusta leer lo que ponen ustedes. También está el pseudo botón para poner un me gusta. Desde ya, si les gustó no tienen más que recomendarlo así otros pueden reírse, no sean egoístas y se rían solos.

Chistesito

''Un borracho llega a la farmacia y grita... ¡Deme un condón!. La empleada le dice sea mas decente por favor; entonces el borracho se saca el pito y dice: Tiene ropita para este bebe.''

Un cuento de mierda

Pablo, el que hacía caca en un establo, le dijo a Inés, la de la caca al revés, que si quería jugar con él y con Rubén, que hacía caca en un tren. Inés estaba con Sofía, la que hacía caca todo el día, y le contestó que no. Pablo, el de la caca para el diablo, se enojó. Justo pasaba por ahí la maestra Teresa, que hacía caca con frambuesa, y le dijo:

—Pablo, el que hace caca cuando le hablo, no le digas así a Inés, la de la caca de pez. Mejor andáte a jugar con Luis, el de la caca y el pis, o con Gustavo, el de la caca por centavo.

Pablo le contestó:

—Señorita Teresa, que hace caca con destreza, lo que pasa es que ellas, que hacen la caca tan bella, nunca quieren jugar con nosotros, que hacemos caca con otros.

La maestra Teresa, que hacía caca en una mesa, lo miró con mucho cariño a Pablo, el que hacía caca en un vocablo, y le dijo:

—¡Ay tesoro, el de la caca de loro! ¿no será que estás enamorado de ellas, que hacen caca con estrellas?

Justo llegaba Tomás, el de la caca das, y cuando oyó eso le dijo a la señorita, que hacía caca tan finita:

—Es verdad maestra, la que la caca le cuesta, él está muy enamorado de Sofía, la que hace caca en las vías.

Pablo se puso colorado de enojo y les contestó:

—¡No es cierto! Y vos, Tomás tomalosa, que hacés la caca en Formosa, vos gustás de Inés, que hace una caca por vez.

—¡Mentiroso! mirá, Pablo pableta, que hace la caca en bicicleta, mejor te callás.

Entonces la señorita Teresa, que tenía caca en la cabeza, los miró y les dijo:

—Pablo Pablito, caca de pajarito, y Tomás Tomasito, caca de perrito, ustedes son amigos y no tienen que pelearse ni por la caca enojarse. Por ahora vayan a jugar entre ustedes, que ya va a llegar el día en que esas niñas, con la caca en trensiñas, los buscarán para jugar.

Pablo y Tomás, salieron corriendo abrazados, haciendo caca de parados, y se olvidaron de preguntar si trensiñas quiere decir algo o nada más lo inventó la señorita haciendo caca con palabritas.

"Cuento de la caca" - Luis María Pessetti.

Pensamientos Cortos.

Les dejo un par de pensamiento cortos, cosas que pensamos en un flash, un santiamén y que no necesitan mucho análisis. Si alguno luego, más adelante, merece un desarrollo más profundo, seguramente lo voy a hacer. Por ahora, aquí están los pensamientos flash que he tenido en estos días, y que quizás ustedes también hayan tenido.

1.-Siempre que el médico me revisa, suelo reírme. Es como que viene con el estetoscopio helado y te lo apoya en el pecho. ¡Y claro me voy a reír!. “A ver… ¿te duele ahí?” Y si me apretás así de fuerte sí que me duele. Yo te aviso, ando con diarrea, volvé a apretar así y vas a saber si dolió o no… Fui al oculista hace un tiempito. Me hizo fondo de ojo. Si alguien se lo ha hecho alguna vez, sabrá lo que es, pero en fin, te dilatan la pupila y empezás a ver todo borroso. Es genial. Estando en el oculista me llegó un mensaje, no veía un carajo y me empecé a reír. Me llama la doctora y me dice: Qué ves ahí?. Me volví a reír. “Mira arriba a mi hombro, abajo a mis pies, a la derecha abajo, arriba atrás…” Me volví a tentar. Lo que la doctora me dijo: “Veo que te divertís fácil, si querés te doy un frasquito de esto y te dilatás la pupila cuando quieras” Me cortó la joda la forra.

2.- Los mejores pensamientos afloran cuando uno se está duchando o cuando te estás por dormir. Y lo peor de todo, es que cuando salís de la ducha no te acordás nada de lo que pensaste dos minuto antes. Lo horrible de pensar en la cama es que tendés a tener personalidades múltiples, es decir:

- Buenooo, me voy a dormir. Mañana me voy a levantar temprano así estudio, y después voy a la escuela.
- Pongo la alarma a las 5.30. Tengo dos horitas de estudio y estamos.
- Uy!, ya son la 1. Bueno, en serio me voy a dormir.
- Encima mañana tengo que verla a Carla (nombre ficcionario de una chica)
- Tipo 5 de la tarde la podría ver. Después de entrenar
- Pasa que ella se va 5.15 de viaje. Mirá si no llego justo…
- Nah, sí voy a llegar, salgo menos cuarto del club y de ahí la voy a ver aunque sea un ratito.
- Y sí porque más o menos si de acá hasta allá en bici tardo 10 minutos, del club serían unas 10 cuadras más… y sí quizás llego bien.
- Encima si no la veo ahora, después se va un mes y no la puedo ver.
- Lo único que me falta es que esté con otro allá, y se quiera quedar a vivir allá…
- Nah, no pienses boludeces Franco, esas cosas no pasan…
- Pero mirá que estuvo bastante cortante últimamente ¿eh?...
- Si, pero bueno, me atendió así porque estaba en una reunión de trabajo.
- Y si me mintió…. ………
- Nah no creo. Bueno con que salga a las 4.30 del club entonces va a estar bien, así aunque sea la veo un ratito más y que se vaya sabiendo que me importa…
- Sí pero mirá si el padre quiere ir antes a la terminal…
- Sí es cierto, no voy al club mejor, y voy tipo 3 a la casa…
- Qué hora es? Uy! La puta! Las 3 ya!.
- Basta Franco, basta de pensar boludeces y a dormir…
- … Che, le voy a mandar un mensaje a ver a qué hora quiere que vaya a visitarla…

Y la charla entre Yo y Yo podría durar mucho más tiempo si quisiera. Pensando y contradiciendo, tratando de ser optimista y el pesimismo te ataca de repente. Es re interesante esa charla que estás teniendo pero no da hacerlas cuando NECESITÁS dormirte. Cuanto más necesites, más el cerebro se te va a empecinar para pensar muchísimo. Situaciones imposibles son capaces de crearse en esos momentos. Películas de cine de la mejor calidad podrían sacarse de esos pensamientos divagados.

3.- Siguiendo con lo anterior: No hay cosa más mierda que dentro de tus pensamientos antes de dormirte aparezca una musiquita indeseable que no podés parar de cantar. Supongamos: “De aquel amooor, de música ligeraaa, nada nos libraaa, nada más quedaaa” Estás por dormirte y la música esa que se te pegó durante el día aparece. Parece una joda. Es como que estés por acostarte y el vecino te ponga a todo volumen esa canción. Pero en este caso, PASA DENTRO DE TU PROPIA CABEZA. Entonces empezás “Bueno basta, a dormir…” “Basta cortala con la cancioncita esa de mierda Franco”… “Bueno en serio ya está” Y aparece de repente, como también se va de repente. No hay con qué darle.

4.- Lo malo de que se te pegue una canción, es que no te deja escuchar otras. Es una fuerza sobrenatural, que disfrutás sólo de esa canción, y no de las demás Entonces cuando se termina le das incesantemente al play nuevamente hasta que llega un momento que te aburrís demasiado.

5.- La alarma del despertador, fue, es, y será la peor música que puede existir. No cometas el error de poner de despertador una canción que realmente te guste, porque vas a comenzar a odiarla con toda tu alma.

6.- Hay que cambiar las alarmas del celular periódicamente porque te terminás acostumbrando al ruido y lo apagás sin darte cuenta. Pero el problema es cuando ya lo cambiaste tantas veces que después te acostumbraste a todas.

7.- Si estás apurado por levantarte al otro día, el intervalo entre alarma y alarma es de 5 minutos. Si tenés un poco más de chances de quedarte durmiendo, el intervalo es de 10 minutos. Los intervalos de 15 minutos hacen que te quede dormido. Las alarmas siempre se redondean: a las “y 5”, nunca a las “y 4” o “y 3”.

8.- Cuando te das cuenta que tenés la bragueta abierta empezás a pensar desde cuándo la habrás tenido así, y si alguien se habrá dado cuenta. Te sentís débil, acosado, desnudo, vergonzoso, y tímido.

9.- Siempre quise grabarme dormido para ver qué hago, si ronco, si me muevo mucho, si me levanto, si soy sonámbulo. Igualmente nunca lo hice por miedo a que cuando lo desgrave vea alguna sombra sospechosa, o ruidos extraños parecidos a fantasmas o demonios inexistentes y no me pueda dormir nunca más.

10.-Cuando ves una persona que se aproxima corriendo, aún sin saber por qué corre, y más si es de noche, el cuerpo se te llena de una adrenalina que te dice “te van a robar como le están por robar a él”. Pero no da correr  sin sentido porque el otro está corriendo, entonces te controlás. Pero si ves que alguien más corre, y es en dirección tuya, la adrealina corre hasta niveles máximos que te paraliza cuando pasa corriendo alado tuyo. Lo que realmente hacían era correr al perro que se les había escapado.

11.- Los chorros siempre te van a decir “amigo” como para crear un vínculo perfecto. Loco, no soy tu amigo. Decime “víctima” “flaco al cual le voy a robar” “pendejo de mierda” “pajero” lo que se te ocurra, pero no me trates de amigo si me vas a robar. Sólo en Argentina pasa que un amigo te roba:
- He amigo dame la plata.
- ¡Sí cómo no!
- Boludo qué hacés? Le diste toda la guita!
- Y sí, si me dijo amigo me debe conocer. Le presté la plata por tiempo indeterminado. Si es mi amigo me la va a devolver.

12.- Si vas a hacer una compra de menos de 50 pesos, no uses la tarjeta. Sé que es de débito o lo que fuera. Pero las 15 personas que están en la caja detrás de ti te están odiando. Porque tenés que firmar el papel, embolzar las cosas, agarrar el ticket, y demás deudos.

13.- Si dice “Máximo 15 productos” no vayas con 16. No seas hijo de puta, porque hacés que la gente se caliente. “Ah no, pero estos dos productos son iguales”. Bueno genio pero son DOS productos. ¿No entendés? Si querés te damos un curso acelerado de contar productos, pero no llegues a la cajera y que te diga “máximo 15 producto” y vos encima reproches. Sino la caja sería “Máximo 15 CLASES de productos”.

14.- Cuando jugás al TEG, la muerte es que te quede una ficha por ubicar, nunca sabés dónde carajo ponerla.

15.- Siempre existe la exepción a una regla, y siempre te vas a encontrar con esa exepción cuando menos sepas de la regla y cuando menos esperes encontrarte con ella.

16.- Ya sos grande pero seguís exigiendo el regalo del día del niño. Pero a la vez exigís que te traten como persona mayor… ¿Cómo viene la mano entonces? Digo, se hubiese solucionado este asunto poniéndole “Día del hijo” en vez de “Día del niño”. Ahí tenés regalo siempre. Y nadie va a andar jodiendo.

17.- Cuando eras chiquito siempre regalabas perfumes para los cumpleaños. E ir a un cumpleaños sin regalos era casi lo peor. Lo que podías hacer era llevarlo más tarde, o dárselo otro día.

18.- Cuando empezás a crecer los regalos se hacen más escasos y los regalos de los familiares suelen convertirse en plata o remera porque saben que con eso se aseguran que lo que te regalan te guste.

19.- Si alguien de tu edad te regala algo para tu cumpleaños para los demás es un chupamedias “aaaah soriii el le compró un regalooo”. O realmente tuviste la plata en mano para comprarle algo a tu amigo, y lo venias pensando desde HACE MUCHO. Si te regalaron una vez, ese regalo vale mínimo por 5 años. No se puede regalar a todos los amigos todos los años algo lindo, sería el FMI mi viejo, y yo estaría más en deuda que un país Africano.

20.- Siguiendo con el pensamiento 17, me traumaron a mí con eso. Mi papá dijo jodiendo una vez “Jajaja, siempre te regalan perfumes, tenés como 7 perfumes este año. Eso quiere decir que te tratan de hediondo y mugriento. Encima también te regalaron un desodorante.” Desde esa vez comencé a ponerme perfume siempre. Ahora soy un chico que odio oler mal, y es en serio. Me gusta siempre andar con olor a perfume o desodorante. Diría Martina “Este chico siempre huele bien” Creo que al escribir esto descubrí la causa de usar tanto desodorante. Igual todos me cargan siempre, me dicen “te bañaste en perfume”.

21.- “Pisar mierda da buena suerte” No me jodas, no es buena suerte tener que andar frotando tu pie en el pasto para sacarte la mierda de la suela. Es mucho peor llegar a una reunión y que uno diga: “che ¿alguien pisó mierda?” Ése es el momento que ponés la mejor cara de pelotudo y tomás agua

22.- Cuando alguien dice: “me parece que alguien pisó mierda” te da cosa mirarte el zapato y descubrir que fuiste vos. Sería una vergüenza, entonces lo que haces es relojear rápido y decir: “Yo no” aunque no sepas si es verdad.

23.- Es horrible que se te enfríe la cabeza por tomar algo frío. Empezás a agarrarte de una manera que parecés maníaco, y te preguntan: “¿estás bien?” Sí, pasa que se me enfrió el cerebro. Siempre me hubiese gustado contestar con tono irónico: “Ah no me digas, ¿y alguna vez estuvo descongelado y en funcionamiento?”

24.- El miedo a pasarse de largo cuando vas en micro. Miedo a quedarte dormido y seguir de largo en el recorrido. Es algo inexplicable.

25.- El vidrio empañado esconde un mundo del otro lado.

26.- La mejor forma de dormir es con un pie fuera de la cama. Es la regulación perfecta de temperatura.

27.- En verano tapado hasta la cabeza y con el aire o ventilador prendido. Hasta que viene alguno de tus papás y te lo apaga y empezás a padecer durante todo el resto del sueño.

28.- Cuando estás sólo en tu casa se te agudiza el sentido del oído a tal punto que escuchás cosas que no existen.

29.- Nunca sé qué tan viejitas tienen que ser las señoras para cederle mi asiento. Tampoco sé si cederla el asiento a una mujer que está embarazada. ¿Mirá si sólo está con unos kilitos de más y yo pienso que está con una criatura dentro?

30.- Sé que existe el backgamon, pero estoy seguro que de las personas que saben qué juego es, el 10% sabe jugarlo. Es un tablero con picos raros y dos colores. Es muy complicado, no me jodas.

31.- La extraña sensación de que terminaste la valija y te olvidás algo. Por más que repases mil veces lo que tenés que llevar, siempre, PERO SIEMPRE, vas a estar con esa sensación.

32.- Plata, celular, llaves. Cosas indispensables para salir de casa. Se le suman los chicles si vas al boliche o a algún lugar que haya mujeres.

33.- Mirar muchas películas de terror hace que después, cuando estás en una situación similar, te traumes pensando que te puede llegar a pasar eso.

34.- Hay gente que no se sabe si estornuda o tose.

35.- Habría que inventar algo para decirle a las personas que tosen. Cuando se estornuda se dice “salud”. Yo quiero que cuando se tose se diga “recuperación” “bronquitisout” “augurios” no sé qué se yo. ALGO. Uno quiere ser amable y el vocabulario se lo impide.

36.- Abrir un mail para una persona mayor puede ser tan difícil como hackear la seguridad estadounidense de la CIA.

37.- Con tus hermanos siempre va a haber o hubo peleas en algún momento.

38.- El número que le jugaste a la quiniela va a salir siempre el día después de que no apostaste.

39.- Si jugás un juego por plata no te atrevés a hacer cosas como cantar retruco con un 11.

40.- Los que dicen: “que digan lo que quieran total yo estoy bien asi” les importa mucho la opinión de los demás.

41. La ropa interior no se deja de usar hasta que tiene un agujero eminente.

42.- Poner mal una letra o número en la contraseña, hace que la borres toda y vuelvas a empezar.

Ojalá no sea el único al que le pasan estas cosas.
Ahora agregué un botón de “Me gusta”. Sería bueno que comenten, pero en todo caso que no quieran hacerlo, tienen ese botoncito para apretar si realmente les gustó.

Gracias a los que pasan este blog a sus amigos, y me trasmiten sus pensamientos. Gracias en serio. Esto es para boludiar un rato y tratar de divertir un rato con esas huevadas.

Fráse Célebre II

De una agencia que trabaja con personas con un problema determinado y específico, me pidieron que les invente un slogan que los caracterice y que realce la imágen de esta clínica. Pero además me dieron la difícil labor de que dentro del slogan (que tiene que ser corto y consiso) tiene que haber un mensaje de aliento hacia las personas que sufren dicho padecimiento.

Lo primero que se me vino a la cabeza fue crear una frase alentadora. Pero volví a pensar y dije: mejor tomar una frase ya hecha para que la gente ya conozca esa frase de antemano y se sienta identificado con dicho slogan. Por ende, resolución final, después de 10 minutos de agotador pensamiento quedó lo siguiente:

"Lo bueno, si breve, dos veces bueno" Slogan de "Clinica de Atención a Pacientes con Eyaculación Precoz.

Allá, al fondo a la derecha de la memoria

Hay cosas en la vida que nunca importaron, o que sí importaron una vez pero después las fuimos olvidando. Siempre dije que la memoria es como una gran caja de pandora, nunca se sabe qué podés encontrar ahí. Y cuando no estás pensando en algo, ¡pupp! Sale un pensamiento, un número de teléfono, lo que fuere.

El otro día me acordé del teléfono de un amigo que ya no tiene más ese teléfono… ¿No puedo seleccionar ese pensamiento y apretar delete para que entre otra cosa en ese espacio?

Pero no va a esto lo que escribo sino a ciertas cosas, que seguro se sentirán identificados, que tuvieron que ver con su enseñanza primaria y quizás secundaria.

1.- NO SÉ DIVIDIR POR DOS CIFRAS, MENOS POR TRES, Y NI HABLAR DE DIVIDIR POR UN NÚMERO CON COMA.
Realmente el que sabe hacer este tipo de cuentas a mano es muy genio o está en la primaria todavía. En un momento supe, después ya no. Cómo algo tan básico se te borra de la memoria no sé, preguntáselo a Freud quizás en un sueñaso te lo saca. Ya me veo en esta situación con mi futuro, a largo plazo, hijo:

- Papá, ¿me ayudás con esta cuenta?
- Sí hijito cómo no…. (Ojalá esté viendo sumas y restas)
- ¿Cómo hago 456 dividido 56?
- (¡Agarrá la canoa que me tapa el agua negro!) Estemmm… (con la mejor cara de pelotudo) Y mirá, ahí dice “tarea” las tareas se hacen sin ayuda, si querés yo te digo después si el resultado está bien ¿sí? Pero no puedo ayudarte mucho, lo tenés que entender solito ¿eh? (Cómo la safeeee)
- Si Pá, pero la profe nos dijo que vayamos viendo este tema en casa, que hagamos estas dos cuentas de tarea para empezar a entender que ella mañana nos explica bien…
- ¡Pero qué vieja hija de puta!
- ¿Cómo papá?
- Digo… qué señora octagenaria más descendiente de una señora mal vista socialmente.
- Ah, no te había entendido… ¿Me ayudás?
- A ver… ¿En qué grado estás?
- En 5° papá…
- Ah qué bueno ¿eh? Yo en 5° estaba aprendiendo el abecedario. ¿No te parece que van un poco adelantados en todo esto? Digo, por ahí podrías dejar la tarea de hoy sin hacer y bueno, mañana le preguntás a la señorita… ¿Qué decís?
- Es que la profesora me reta sino…
- ¡Decile que es una forra del orto!
- ¿El qué?
- No… que está muy mona en la foto. Que vi una foto de tu profe y es muy mona, muy simio…, digo, muy linda…
- Y ¿Cuánto es 456 dividido 56?
- A ver pendejo de mierda, ¿qué parte de “estoy evadiendo el tema porque no lo sé hacer” no entendiste? Aprendí a dividir cuando tenía tu edad, después me presentaron a una persona muy copada de apellido Casio y la vida en las cuentas simples se me vio solucionada. ¿Quérés que te diga cómo se llama esa persona? CAL CU LA DO RA. Y vas a tener que empezar a usarla. No sé, si te dicen 456 dividido 56 hacé un barquito, dibujate dos batman o quince Ben 10, no se qué poronga, y le ponés RESULTADO FINAL: 8,14… o lo que mierda fuera ¿sí?
- Y ¿Qué es el cociente papi?
- Cocidos los huevos me tenés con tus preguntas… preguntale a tu madre…

Va a ser muy frustrante en serio. Y si me dicen: 456 dividido 5,6, aaaaaaah listoooo eso es un problema sólo apto para Doctores en Matemática. ¿Cómo carajo hacés eso me querés decir? No sé, la calculadora hace magia qué se yo, pero vos apretás las teclas y sale el resultado, a mi no me jodas.

Lo que también es impresionante es que las sumas, o multiplicaciones, cosas relativamente comunes, cuando son números muy grandes se me olvida lo que multipliqué primero. Ejemplo:

145678 x 5.
Procedimiento mental en voz alta:
“Ocho por cinco es 40.
0 me llevo 4
siete por cinco es 35
35 más cuatro que tenía… 35, 36, 37, 38, 39 (obviamente que con los dedos)
9, me llevo tres…
(Laguna grande como el pacífico…)
Entonces en el otro tengo… ocho por cinco, me quedo cero, en este me queda nueve y me llevé 3.
Seis por cinco 30 más tres que tenía 33 (esa salió fácil)
dejo tres me llevo 3.
Cinco por cinco veinticinco mas tres que me llevé son 28.
Cinco por cuatro 20… y acá ¿cuántos me llevaba del otro?
Uy la reputa madre que lo pario…
¿TRAEME HOJA Y PAPEL QUERÉS?

- Jajajaja ¿Hoja y papel? Jajaja ¡es lo mismo!

¡CHUPAME UN HUEVO ¿QUERÉS?!

Lo que yo no puedo entender es "me llevo". ¿Dónde te lo llevás? ¿Te llevás un número? No se compran los números, son imaginarios capo. No podés llevarte un número como si te llevaras barras de chocolate. "Me llevo tres" ¿Tres qué? ¿A dónde los llevás? ¿Vas a veranear con el número tres? no entiendo.

Después en papel sí va saliendo bien, pero mentalmente esas cuentas hay veces que me matan. Odio profundamente, con todo mi corazón a esas personas que sacan las cuentas matemáticas de taquito y mentalmente. Si vos sos uno de esos, sos un forro, sabelo.

A uno se le suelen hacer esos lagunones enormes que no sabe dónde mierda están las cosas que sabíamos. 

Parece que andan jugando a las escondidas las muy forras. “¿7 por 8?” … emm… Y el forro del 56 anda allá nadando en la laguna mental que tenemos en ese momento. Y cuando te ponés nervioso empezás a traspirar… Y si traspirás para afuera, también para adentro. Esa agua se acumula en la cabeza, la laguna se hace más grande todavía y decís con voz tímida… “y… 8 por 8 es 64, menos 8… 64, 63, 62, 61 (…) 56.” Y cuando dijiste 56, el número ése salió de las termas lagunales de pensamiento, se secó y dijo: Acá estoy. ¿¡AHORA VENÍS A APARECER!? ESTUVE 3 MINUTOS PENSANDO Y GRITANDO PARA ADENTRO 7X8 Y NO SALÍAS… Tenés que estar más atento número de mierda. Si me decís no sé, 34987x79459/4847 (no hagas la cuenta que tiré números al azar) BUEEEEEENO puede ser que tardes en aparecer, pero si digo 7x8 el 56 tiene que estar ahí al pie del cañón para salir rápido.

Situación en el supermercado:
- Mi amooooor (con voz de pobrecita no quiero esforzarme sacá vos las cuentas), cuánto es más o menos lo que vamos gastando, digo para ir yendo para la caja…
- Y a ver…
-…
-… 457,45
- Si capo, pero hace tres semanas fuimos al supermercado, y gastamos el triple, porque esa cuenta te la dije que sacaras cuando no habíamos incluidó todo el sector carne, verduras, cosméticos, electrodomésticos…

En fín si uno no sabe esas cosas básicas, tiende a ser muy sobrepasado por los que sí saben y se aprovechan. El kioskero si es medio bicho y te vio el cartel de “No sé multiplicar por un número con coma” te cobró dos alfajores 10 mangos cuando cada uno salía 3,50. Tené cuidado, empezá aprendiéndote las tablas.

2.- LA ATMÓSFERA.

He aquí mi segundo problema grave: “No me acuerdo cuáles eran las ‘capas’ de la atmósfera”. Sé que estaba la mesósfera, ionósfera, estratósfera, y todas las esferas que se te ocurran. Pero se ahí a qué importancia tiene cada una, y dónde se ubica bien bien, no, me mataste flaco. Eso no quiere decir que salga a decir que los aviones se van a remontar a la estratosfera y de ahí llegar a China en dos horas (País Generoso Argentina que permite que ese hombre fuese presidente).

En fin, la atmósfera es una capa compacta de esferas nombradas raramente, que sólo quien va a ser astronauta o va a mirar para arriba en lo que tenga que estudiar le va a interesar saber cómo se llaman.

“El Columbia se destrozó cuando ingresaba a la estratósfera”… Ah, acá a dos cuadras… Qué se yo boludo, me hablás así. No sé cuál es la intersección entre estratósfera y mesósfera o lo que fuere, serán dos cuadras, tres qué se yo. Dentro del barrio “atmósfera” sé que está, no me pidas más. Es como cuando pedís que te lleven en coche a un lugar: ¿la calle? No, ni idea, sé cómo llegar… Pero claro, caminando te podés meter en contra-mano, en coche no… Acá es parecido.

3.- LAS PREPOSICIONES.
“A, ante, bajo, cabe, con, contra, de, desde (LAGUNON) para, por, según, sin, sobre, tras.” Me aprendí las que riman, las otras no sé, no existen me parece. Las primeras hasta desde riman después cuando empiezan mediante, durante y esas cosas me trabo, no sé cual sigue, y me acuerdo la parte última del verso y sigo por ahí.

Es como acordarse una canción de a partes. Te sabés el estribillo, y balbucéas algunas palabras más, lo que no sabés lo tararéas y ya estás hecho un cantante profesional.

“Mi vida fuimos a volar, con un solo paracaídas, uno sólo va nana nana ananna nanan nanana NO TE PROCUPES PALOMAAAAA, NO HAY PÁJAROS EN EL NIDO, nana nana nana an a nana uuuu” Listo, bravo te sabés media canción y fingís cantarla.

4.- ANÁLISIS DE ORACIONES.
Es al reverendo pedo acordarte a esta edad cómo está compuesta una frase.

- ¡No sabés! Hoy fui a comprar unas cosas acá a la vuelta y… Ché, ¿me estás escuchando?
- Sí sí, pasa que estaba buscando el Objeto Directo en “Hoy fui a comprar unas cosas acá a la vuelta”

Pero a quién mierda le va a importar si es oración unimembre, bimembre ¡o que tenga todos los miembros adherentes que quiera!

No digo que SeAaZz UnN VrRuTtOHh hablando, pero no saberte ese tipo de cosas. Hablando de LaAsSz pErSOnAaszZ que hablan así… no sé… me las imagino con un gran tick nervioso. Un enorme tick nervioso que hace que aprieten varias veces la misma letra, y en diferentes tamaños. DESPUÉS DE UN PUNTO VA MAYÚSCULA, DESPUÉS DE UN SIGNO, EN LOS NOMBRES PROPIOS, EN LOS NOMBRES DE LUGARES, ¡PERO NO CADA DOS LETRAS QUERIDO!

Me imagino un prospecto de un medicamento escrito de esa manera. Al otro día: “2 millones de personas intoxicadas porque contrataron a un tipo que hace los prospectos que escribe para el reverendo culo”.

5.- ¿CURSIVA O IMPRENTA? ¡CURSIENTA!

Lo aprendí en primer grado, haciendo los rulitos a la ‘e’, las montañitas a la ‘m’, las pancitas a la ‘p’. Ahora si me preguntás cómo es la H mayúscula cursiva… yyyyyyy… igual que la imprenta. ¿La Q en cursiva? Estem… Nah, yo para escribir Kiosko uso la ‘K’ así que no me preocupo de esas cosas.

¿Y si tenés que preguntar por ejemplo ‘Quién’?
- Le digo: “¿Cómo es el nombre de la persona de la que estamos hablando?” 

Es más fácil. Ahora Cuorum va con C, así que no me hago problemas. La Q, la Y y la H van camino a la muerte de las letras como le pasó a la CH y a al LL. Igual esas últimas dos te das cuenta a la legua que son una composición de otras dos. No tenés que ser Doctor en Letras para entender eso.

Cuando escribimos generalmente apurados, la tipografía que usamos es la “CURSIENTA”, por dos cosas: 1.- Porque es una mezcla entre Cursiva e Imprenta. Y 2.- Porque realmente si escribimos apurados, no nos entienden ni MIERDA.

6.- TIEMPOS VERBALES
¿Para qué te va a servir saber el subjuntivo perfecto (si es que existe) si siempre vas a estar diciendo cada dos palabras “boludo”. Es como que te corta la inspiración. Aparte OH! Si nos vamos a poner a pensar cómo conjugar un verbo a la hora de escribir.

Reglas generales:

Presente.
Pasado – Casi todos llevan tilde, se refiere a lo que pasó antes. No me interesa si es perfecto o imperfecto, pasó antes, no me jodas.
Muy Pasado – Haber + Verbo seleccionado. “Si hubiera habido, si hubiera sabido”.
Futuro – No te compliques: Voy a…. (Completar con el verbo). “voy a ir, voy a volver, voy a cazar” Andáte a la mierda con el “Iré, Volveré, Cazaré” ¿Quién los usa? Los doblajes de las películas españolas nada más… Y a nadie le gusta una película doblada al castellano, o sea, nadie usa esos verbos.

¿VOSOTROS? ¿¡Qué invento es ese por favor?! Si estuviera de presidente de la RAE, nuestro lenguaje sería mucho más simple.

7.- DEFINICIONES AMPLIAS.

¿Qué es la Geografía, la Biología, la Historia, la Matemática, la Psicología?
Si alguien sabe a ciencia cierta qué es cada uno de esos, sin googlearlo, es porque tiene título de profesor de alguna de esas materias realmente. Si no te lo van a tomar, ¿PARA QUÉ LO VAS A ESTUDIAR ME QUERÉS DECIR?

Única pregunta del Integrador: ¿Qué es la Biología? Cuando vos te habías estudiado hasta las partecitas mierdas que componen a la célula. La célula, qué lindo. Lo empezás a ver en 8° grado, lo terminás de ver en 3° polimodal. ¿No se cansan? Digo, está bien que sea importante y que quieran recalcarnos que es la unidad mínima de vida, pero… ¿Tantos años viendo lo mismo?

Cretásico, Jurásico, Paleoneozoico… AH JURASSIC PARK! Es lo primero que se me viene a la cabeza. O las películas esas de dibujitos que eran todos dinosaurios “La era antes del tiempo” ¿Para qué voy a querer saberlo?

Descendimos del mono. El eslabón perdido se llama Lucy. ¡Bien por él o ella mejor dicho! Se podría haber llamado José, Marta, Cacho, Tito, Ernesto, Hermenegilda, no sé, fijate en el libro de Verónica Varano, tenés miles de nombres posibles. “Puchi, Cuchi, Tuchi, Paco, Roco, Teto” u otros nombres de perros. ¿Querés que haga una torta, cante una canción festejando? No entiendo. Son cosas que uno se va olvidando a través del tiempo. No es que vas a ir al zoológico y le vas a decir a un chimpancé: “Jajaja yo tengo pulgar oponible y vos no” El mono te va a mirar con cara de “vos habrás evolucionado biológicamente pero sigo siendo más inteligente que vos flaco”.

Quizás haya muchísimas cosas más por recordar, u olvidar mejor dicho. Cosas que estudiamos hace mucho, que sabemos que mínimamente existen, pero que ya no nos acordamos bien bien de eso.

Esta entrada no es una apología a la ignorancia, sólo es un par de huevadas para reírse un rato.

Espero que comentes, porque si llegaste hasta acá mínimamente un pensamiento te tiene que haber surgido de todo, o aunque sea un “muy bueno” podés decir.

Gratzie por leer mis pavadas. Y perdón por la larga extensión de esto…