Si hay algo que realmente me molesta son las cadenas de mails, de teléfono y de chat. Son algo repugnante y repulsivo que no tienen otro fin de romperle las pelotas a quien las está leyendo. Ensima algunas son increíblemente pelotudas como para poder ser creídas como ciertas. Sin embargo hay gente que las manda. Si te sentiste identificado con esta última parte, perdoname, pero es así, sencillo.
Les doy un claro ejemplo:
¿No les llegó unas quinientasunmilsetentaytresveces (501.077) veces el mail que decía que el Messenger se iba a cerrar porque había usuarios que tenían muchas cuentas? Que tenías que enviar el mail a cuanta gente se les cantara las bolas a ellos para que tu iconito se te ponga en azul y puedas seguir usando Messenger. Miren señores, TENGO EL MUÑEQUITO AZUL DE QUE ME MANDEN ESOS CORREOS, no se si me explico, o necesitan algo más gráfico. Ensima, lo más triste es que los chavones que lo mandaron se deben mear de la risa cuando ven esas interminables direcciones de mails que mandan. Porque ni siquiera se toman el laburo de al reenviarlo eliminar todos las direcciones de mails anteriores que se mandaron. Entonces vos abrís un mail pensando que es algo copado, y tenés que bajar hasta abajo del todo para que te diga una mansa huevada, y más abajo del todo la propaganda de Yahoo: “¿Querés comprarte un mp5 a menor costo? ¡Clickeá aquí!. ¿Me equivoco acaso?
Y eso no es todo señores. Lo que más me indigna, o mejor dicho me calienta es que un mail re lindo… a ver vamos a hacerlo gráfico así se entiende:
Franco conecta su msn, y nota que en su bandeja de entrada tiene unos 7 mensajes. Abre la página de Hotmail. Pone su correo electrónico, su contraseña que es: (leer formulando cada uno sus espacios) francolomáscapoporsiempreynohabránadiequelosupere.Igualmenteestaseríaunacontraseñaboluda,ymásboludaoboludoencasodequeseashombre,sosvosporestarleyendoesto,perosigamos. Entra a su bandeja. Empieza a leer un mensaje que habla sobre la paz por ejemplo no, típica cadena. Después de que terminan las diapositivas, en las ultimas dos o tres es casi indipensable que se encuentre la siguiente frase: Si no reenvias este mail a tus contactos, la suerte no estará de tu lado. Un mal agüero vendrá, y vas a morir en los próximos 3 días. Igualmente este era un mensaje de paz. Imaginate los mensajes de guerra las concientizaciones de que sigas la cadena lo fuerte que son. Eso la caga todo. Esa última frase.
Y sino: Raúl “Rolo” Roberto Rodriguez de Roterdam recibió este RE mail, y lo Rechazó. Al poco tiempo la RE quedó. No, es impresionante lo delirante y al reverendo pedo que están esas personas que se ponen a escribir esas cosas. Incluso están mucho más al pedo que yo que me pongo a hacer notas. Por lo menos esto a alguien le gusta, bah espero jaja.
Y la tercera y ultima cosa que me parece impasable es que además de que sea una cadena de mail, enisma de que sea con mensajes persuasivos para que lo reenvíes, tas todo eso, algunas tienen errores ortográficos. Las cadenas de navidad:
PaPa NoEl PaZZarA Sta NocHe X T KssA y T DjArÁ 1 MssJ P/ Ti DParT MiA. Si No ReeBias Sto A 240 coNtCtOSH PaPa NoEl No PaSAra X Tu Ksa Y NO Tenrasss 1 FeLISSS NaBidAD.
Yo pregunto, me pregunto, te pregunto, le pregunto al pajero que me escribió monumental pavada: ¿Vos ACASO te pensás que Papá Noel existe?, y en todo caso que existiera ¿Te pensás que por vivir en el Polo Norte, es analfabeto? Y en todo caso que fuera analfabeto, ¿Te pensás que estaría mandando cadenas de mails para navidad? Y en todo caso que lo hiciese ¿Te crees tan pelotuda como para divulgarlo a todos los demás? Y en todo caso que lo fueras ¿No pensás rescatarte mínimamente? Y en todo caso que no pienses hacerlo ¿No evaluás las consecuencias psicológicas de la persona que tiene que descifrar que dice ahí? Moderen el uso del reenviar por favor. Hay cosas muy buenas, pero pavadas muy tremendas. No me rompan la paciencia con las cadenas. Creo que en un principio, sí las mandaba. Pero después cuando ves que la misma cadena te llega todos los días te empezás a cansar.
Y otra cosa que quiero exponer hoy es que: Los padres son unos mentirosos . De chiquito al menos te mienten. (Es una parodia, no estoy enojado con los padres).
¿Por qué inventan a Papá Noel, a Los Reyes Magos y al Ratón Pérez? Nunca entendí la finalidad. Es lo más frustrante para un nene saber que su papá o su mamá es Garpá Noel. Que no entra por la chimenea, sino que siempre estuvo adentro. Que la panza no es de algodón, ni siquiera es simulada, sino que es del vino que estuvo tomando durante la comida y el chico o cordero que se estaba comiendo (eso es otra frustración más). Que ensima de todo eso, no te trae lo que pediste en la cartita. Que después esa cartita la encontrás en la pieza de tu vieja. “Yo había pedido una pista de hot buils y me trajeron un calzoncillo y un par de medias, ¿tan mal escribo que no se interpreta?
Que no es el Ratón Rodriguez el que viene de noche a dejarte la plata, y se lleva el diente para hacer su casita. Sino que es tu papá que te mete la plata debajo de la almohada mientras vos dormís como un tronco sedado y ensima desmayado sobre tu cama. Y lo peor no es que es él, sino que tu diente nunca forma parte de una casita. Sino que te lo tiran a la mierda, para decir que “se lo llevó el ratón”.
¿Y los Reyes Mogos? Vos le dejas el pastito, las zapatillitas y el agüita. Y a la noche, o los más pachorrientos a las 9 de la mañana, 10 minutos antes de que vos te levantes, ellos van, tiran un poco de pasto afuera, desordenan las zapatillas, vuelvan un poco de agua, revuelven los pastos, y te dejan el regalo ahí. Y después se pelean para ver quien ordena el quilombo que “hicieron los camellos”. Y lo más cómico son los Reyes Mogos que pasan en camioneta (que casi siempre tiene el logo de la casa de gobierno – están subvencionados por ellos jajaja, cómo cambiaron las épocas, la crisis, la crisis….) y revolean caramelos. Y van con la canción: “Llegaron ya, los reyes eran tres. Melchor, Gaspar y el Negro Baltasar”.
Ahora cuando sos más grande todo eso te parece una tomada de pelo. Cuando sos chico te re copa , hasta la que lo descubrís ¿cierto?. Y después empezás a parodiar. Ya no es más Melchor, ahora es MECHÓN. Gaspar de convierte en GARPAR o AFANAR y Baltasar en BASALTAR. Y la canción es: “Llegaron ya los reyes eran tres. Mechón, Garpar, y el Negro Basaltar, y se cayó”.
Nada más. Me quedaron cosas por decir. Esta la escuché de dos personas mayores y me reí como 15 minutos, y por ende va como frase:
Frase del Día: Existen tres tipos de hombres: MASCULINOS, MÁS CULONES, Y MÁS CULIADOS.
sábado, 25 de junio de 2011
Había una vez en un lugar muy muy lejano...
Hoy en día todos se quejan de que la sociedad está corrompida, que ya no es lo de antes. Que hubo muchos cambios y que se ven estos cambios en los adolescentes. Generalmente dicen que están muy avanzados para la edad que tienen algunos. Yo también suelo decirlo. Y es verdad, porque chicos chiquitos están hablando de cosas que todavía no les compete o que no entenderían bien hasta llegar a una cierta edad.
Creo tener la respuesta a esto. La culpa es de los padres. La educación en la casa es lo primordial dicen todos. Pero no lo que le inculcan o lo que dicen en la casa. Hay una famosa frase que dice: “Un hombre es lo que lee”. ¿Qué les leen a los niños cuando tienen 2 o 3 años? Cuando son chiquitos, 7, 8 o 9 añitos… ¡Los clásicos! Los que nos leen a todos. Pero, ¿saben una cosa?. Esos clásicos tienen mensajes subliminales. Pequeñas enseñanzas que quienes las captan, las hacen proyecto de vida. Y ahora dicen que los mas chicos tienen mayor poder de abstracción. Y claro, abstrajeron estos cuentos, mira que no van a poder sacar la raíz de 2 de forma mental. Te hacen una ecuación matematica de 2° de la facultad en 3 minutos. El poder de abstracción es totalmente impresionante. ¿Alguna vez se han parado a pensar en el tipo de cuentos que les cuentan los padres a sushijos? Lo más curioso es que se los cuentanpara que se duerman... ¿Cómo se van a dormir con la cantidad de barbaridades que suceden en los cuentos? Espejos que hablan, asesinos en serie, ranas que se convierten en flacos súper musculosos... Lo que me extraña es que los niños no se pasen toda la noche con los ojos como el dos de oro.
Pero bueno, vos leyendo esto te podes llegar a preguntar tres cosas:
1.- A la puta, toda mi vida fui influenciado por los libros clásicos que este guachin después va a contar.
2.- Otra de las pavadas de Franco.
3.- Me cansé de la introducción, empezá con lo que tengas que empezar.
Como creo que la 2 y 3 son las más acordes, sigamos:
Caperucita Roja
El cuento empieza diciendo que a Caperucita la llamaban así porque siempre iba con la misma caperuza puesta... ¡Hay que ser mugrienta! No se cambiaban nunca en los cuentos, pero en ninguno! Ahí tienen a Heidi, cuatrocientos capítulos con el mismo vestidito. Esto me hace acordar a los teletubbies. Siempre con el mismo mameluco de felpa de oso polar. Encima filmando en un estudio con 35° grados de calor. Un sauna un poroto al lado de ese traje de astronauta. Paraban para hacer un descanso, y los tipos hechaban humo ahí adentro. “Hora de los teletubbies” “La puta madre, otra vez con el traje verga este, 300 kilos y 20 litros de transpiración”.
Otra cosa. Recuerdan el cuento me imagino. La abuela de Caperucita, estaba en el MEDIO del bosque, SOLA y ENFERMA. La muy forra de la hija, en vez de mandarle a un medico, le manda a la nieta para que le rompa las pelotas y un pastel. “Gracias hijita por el pastel” Yo la hubiese mandado a la mierda. Forra, traeme un medico. Tengo más calor en el cuerpo que el Ecuador en verano y ¿vos me traés un pastel?. Encima, me traés un pastel que tiene frutas rojas. Soy alérgica a las frutas rojas ¡mierda!. ¿Me querés hacer cagar? Pero bueno, el pastel mágico de los gnomos del bosque me va a bajar la fiebre y voy a estar más lúcida que Tatcher en 1860, cuando tenía 15 añitos (ella – Mrs Margaret - te puede contar de la independencia de las Provincias del Río de la Plata como nadie te lo contó. Ella, cuando nada existía, estaba. Fosilizó y en el 70 fue primera ministro. Hoy en día es la fuente de petróleo más importante de Inglaterra).
Caperucita va SOLA por el medio del bosque. La madre es una inconsciente de la vida. Manda a la hija SOLA por el bosque, con un vestido ROJO. Para que no la vean obviamente. Para que se mimetice con las plantas. Pero claro, nadie entiende esta parte de la historia. La mamá de caperucita era daltónica. Pensaba que ese vestido rojo carmín era un verde manzana, entonces a su hija el lobo nunca la iba a encontrar, porque se iba a confundir con una planta. Lástima que esta planta tenía patas, iba saltando, y tenía pelo largo. Un toque extraña. Pero no sólo eso, sino que la muy viva le dice: Si te encontrás con el lobo no le hables. Queridísima mamá de Caperucita: Si tu nena va hecha una yegua de minifalda roja por el bosque sola, con una canasta, ¿cómo pretendes que no la vea el lobo hija del señor?
El cuento la complica mucho. El lobo la encuentra a Caperucita en el bosque y en vez de comérsela, no, la hace ir por el lado más largo para ir hasta lo de la abuela y el llegar antes. Pero ahora viene lo más gracioso: ¡El lobo era trolo! Sí, sino que sentido tiene que quiera vestirse como mujer sabiendo que se la podía haber comido antes. Es indudable.
Segunda cosa en cuanto al episodio final este: La abuela, ¿Dónde está? Claro, DESNUDA en el armario. Eso de desnuda se lo omiten, pero los chicos lo captan indirectamente. Si el lobo le sacó la ropa, la abuela está desnuda. Si está desnuda, es obseno, si es obseno se aprende rápido, y más en los chicos.
Otro: Que necesidad de confundirse a tu abuela con un lobo!. Está bien que hacía 12 meses que no tenía una sesión depilatoria y que ahí es difícil de conseguir un podólogo y una de pedicura. Por ende las uñas de los pies eran más filosas que las garras de un águila real, y que los pelos eran tan duros como los de un puerco espin. No te podés confundir a tu abuela con un lobo. Eso fomenta la ignorancia del chico, pero le brinda la lección de que te tenés que afeitar porque sino, el lobo se viste como vos y te caga.
Ultimo: El vandalismo del leñador. ¿Qué necesidad de voltear la puerta y matar al lobo? Por que no tocó timbre, esperó que el lobo abriera, levantara pericia de los hechos. De ahí presenta un recurso para ir a juicio, la abuela sale de testigo, la chica es la víctima y el lobo el acusado. El leñador es el querellante, o sea, es todo mejor. No, el flaco, entra triunfal, volteando la puerta, que dicho sea de paso estaba abierta, y mata al lobo.
Hansel y Gretel
Los padres les cuentan un cuento a los chicos, justo el de hansel y gretel.
Un día, después de contado el cuento, la familia sale de paseo por el bosque.
Hay algo muy común que hacen todos los chicos, y que yo también lo hice, que es juntar piedras, o tirar piedras, o algo con piedras y la tierra.
Y la típica de los padres:
- Dejá de jugar con las toscas y las piedras que te ensuciás.
Yo, como nene pensaría: “Pero papá, ¿vos te crees que yo soy pelotudo? ¿Es casual que hayamos venido a caminar por el bosque, y en el medio del trayecto le hayas preguntado a mamá qué íbamos a comer y te respondió no se? No es casual. Me van a abandonar el el bosque el cualquier momento. Se te pianta y me dejaste. Te fuiste a la mierda en la camioneta, y yo ni que fuera un maratonista con la velocidad de un negro que hace 100 metros en 3 segundos para colgarme de la parte de atrás de la chata. Yo mejor junto piedras y empiezo a marcar mi camino”
Pero claro, todo esto vos concientemente no lo pensás. Juntas piedras para “coleccionarlas”, inconcientemente no te querés perder.
La Cenicienta
El autoritarismo que representa el hada madrina es fundamental. El hada madrina parece una mamá en las primeras salidas del chico:
PERO A LAS 12 ESTÁS ACÁ. Si la Cenicienta hubiese sido más viva le hubiese planteado: ¿Y si pasamos por la heladería después del matinée y vengo 12 y 5 que?
Blancanieves
Es calcado que representan los 7 pecados capitales los enanitos. Uno es la ira, el enano gruñon ese. La pereza el que siempre estaba cansado. Igual que los enanos azules esos que aparecían en televisión.
Ricitos de Oro
Otro caso de vandalismo. Les entra en la casa a los osos, les toma la sopa, eso si que es grave. Y se les acuesta a dormir en la cama.
En fin, la cosa queda muy clara se ve. Los chicos hacen lo que los cuentos les dicen. Si tuviera la oportunidad de ver programas infantiles de Disney Channel seguro los analizaría para ver que onda. Pero aunque tuviera la posibilidad y el tiempo al reverendo pedo, no pondría alguno de esos dibujitos subversivos. Te liman la cabeza.
“Nuestro engrudo especial” – Dejame de joder. A un nene le hacés creer que es pegamento con agua. Pero a mi no me cagas. Engrudo especial se le dice a la pasta base papá. Deja de drogarte manitas, te descubrimos. Ah, y los dibujos que haces desde arriba están fotoshopeados, sabelo.
Nada más, que tengan muy buen finde, y relean esos cuentitos que tanto les gustaron en la infancia y busquen hábitos que cambiaron a partir de ellos jajaja
Suerte Gente!.
Creo tener la respuesta a esto. La culpa es de los padres. La educación en la casa es lo primordial dicen todos. Pero no lo que le inculcan o lo que dicen en la casa. Hay una famosa frase que dice: “Un hombre es lo que lee”. ¿Qué les leen a los niños cuando tienen 2 o 3 años? Cuando son chiquitos, 7, 8 o 9 añitos… ¡Los clásicos! Los que nos leen a todos. Pero, ¿saben una cosa?. Esos clásicos tienen mensajes subliminales. Pequeñas enseñanzas que quienes las captan, las hacen proyecto de vida. Y ahora dicen que los mas chicos tienen mayor poder de abstracción. Y claro, abstrajeron estos cuentos, mira que no van a poder sacar la raíz de 2 de forma mental. Te hacen una ecuación matematica de 2° de la facultad en 3 minutos. El poder de abstracción es totalmente impresionante. ¿Alguna vez se han parado a pensar en el tipo de cuentos que les cuentan los padres a sushijos? Lo más curioso es que se los cuentanpara que se duerman... ¿Cómo se van a dormir con la cantidad de barbaridades que suceden en los cuentos? Espejos que hablan, asesinos en serie, ranas que se convierten en flacos súper musculosos... Lo que me extraña es que los niños no se pasen toda la noche con los ojos como el dos de oro.
Pero bueno, vos leyendo esto te podes llegar a preguntar tres cosas:
1.- A la puta, toda mi vida fui influenciado por los libros clásicos que este guachin después va a contar.
2.- Otra de las pavadas de Franco.
3.- Me cansé de la introducción, empezá con lo que tengas que empezar.
Como creo que la 2 y 3 son las más acordes, sigamos:
Caperucita Roja
El cuento empieza diciendo que a Caperucita la llamaban así porque siempre iba con la misma caperuza puesta... ¡Hay que ser mugrienta! No se cambiaban nunca en los cuentos, pero en ninguno! Ahí tienen a Heidi, cuatrocientos capítulos con el mismo vestidito. Esto me hace acordar a los teletubbies. Siempre con el mismo mameluco de felpa de oso polar. Encima filmando en un estudio con 35° grados de calor. Un sauna un poroto al lado de ese traje de astronauta. Paraban para hacer un descanso, y los tipos hechaban humo ahí adentro. “Hora de los teletubbies” “La puta madre, otra vez con el traje verga este, 300 kilos y 20 litros de transpiración”.
Otra cosa. Recuerdan el cuento me imagino. La abuela de Caperucita, estaba en el MEDIO del bosque, SOLA y ENFERMA. La muy forra de la hija, en vez de mandarle a un medico, le manda a la nieta para que le rompa las pelotas y un pastel. “Gracias hijita por el pastel” Yo la hubiese mandado a la mierda. Forra, traeme un medico. Tengo más calor en el cuerpo que el Ecuador en verano y ¿vos me traés un pastel?. Encima, me traés un pastel que tiene frutas rojas. Soy alérgica a las frutas rojas ¡mierda!. ¿Me querés hacer cagar? Pero bueno, el pastel mágico de los gnomos del bosque me va a bajar la fiebre y voy a estar más lúcida que Tatcher en 1860, cuando tenía 15 añitos (ella – Mrs Margaret - te puede contar de la independencia de las Provincias del Río de la Plata como nadie te lo contó. Ella, cuando nada existía, estaba. Fosilizó y en el 70 fue primera ministro. Hoy en día es la fuente de petróleo más importante de Inglaterra).
Caperucita va SOLA por el medio del bosque. La madre es una inconsciente de la vida. Manda a la hija SOLA por el bosque, con un vestido ROJO. Para que no la vean obviamente. Para que se mimetice con las plantas. Pero claro, nadie entiende esta parte de la historia. La mamá de caperucita era daltónica. Pensaba que ese vestido rojo carmín era un verde manzana, entonces a su hija el lobo nunca la iba a encontrar, porque se iba a confundir con una planta. Lástima que esta planta tenía patas, iba saltando, y tenía pelo largo. Un toque extraña. Pero no sólo eso, sino que la muy viva le dice: Si te encontrás con el lobo no le hables. Queridísima mamá de Caperucita: Si tu nena va hecha una yegua de minifalda roja por el bosque sola, con una canasta, ¿cómo pretendes que no la vea el lobo hija del señor?
El cuento la complica mucho. El lobo la encuentra a Caperucita en el bosque y en vez de comérsela, no, la hace ir por el lado más largo para ir hasta lo de la abuela y el llegar antes. Pero ahora viene lo más gracioso: ¡El lobo era trolo! Sí, sino que sentido tiene que quiera vestirse como mujer sabiendo que se la podía haber comido antes. Es indudable.
Segunda cosa en cuanto al episodio final este: La abuela, ¿Dónde está? Claro, DESNUDA en el armario. Eso de desnuda se lo omiten, pero los chicos lo captan indirectamente. Si el lobo le sacó la ropa, la abuela está desnuda. Si está desnuda, es obseno, si es obseno se aprende rápido, y más en los chicos.
Otro: Que necesidad de confundirse a tu abuela con un lobo!. Está bien que hacía 12 meses que no tenía una sesión depilatoria y que ahí es difícil de conseguir un podólogo y una de pedicura. Por ende las uñas de los pies eran más filosas que las garras de un águila real, y que los pelos eran tan duros como los de un puerco espin. No te podés confundir a tu abuela con un lobo. Eso fomenta la ignorancia del chico, pero le brinda la lección de que te tenés que afeitar porque sino, el lobo se viste como vos y te caga.
Ultimo: El vandalismo del leñador. ¿Qué necesidad de voltear la puerta y matar al lobo? Por que no tocó timbre, esperó que el lobo abriera, levantara pericia de los hechos. De ahí presenta un recurso para ir a juicio, la abuela sale de testigo, la chica es la víctima y el lobo el acusado. El leñador es el querellante, o sea, es todo mejor. No, el flaco, entra triunfal, volteando la puerta, que dicho sea de paso estaba abierta, y mata al lobo.
Hansel y Gretel
Los padres les cuentan un cuento a los chicos, justo el de hansel y gretel.
Un día, después de contado el cuento, la familia sale de paseo por el bosque.
Hay algo muy común que hacen todos los chicos, y que yo también lo hice, que es juntar piedras, o tirar piedras, o algo con piedras y la tierra.
Y la típica de los padres:
- Dejá de jugar con las toscas y las piedras que te ensuciás.
Yo, como nene pensaría: “Pero papá, ¿vos te crees que yo soy pelotudo? ¿Es casual que hayamos venido a caminar por el bosque, y en el medio del trayecto le hayas preguntado a mamá qué íbamos a comer y te respondió no se? No es casual. Me van a abandonar el el bosque el cualquier momento. Se te pianta y me dejaste. Te fuiste a la mierda en la camioneta, y yo ni que fuera un maratonista con la velocidad de un negro que hace 100 metros en 3 segundos para colgarme de la parte de atrás de la chata. Yo mejor junto piedras y empiezo a marcar mi camino”
Pero claro, todo esto vos concientemente no lo pensás. Juntas piedras para “coleccionarlas”, inconcientemente no te querés perder.
La Cenicienta
El autoritarismo que representa el hada madrina es fundamental. El hada madrina parece una mamá en las primeras salidas del chico:
PERO A LAS 12 ESTÁS ACÁ. Si la Cenicienta hubiese sido más viva le hubiese planteado: ¿Y si pasamos por la heladería después del matinée y vengo 12 y 5 que?
Blancanieves
Es calcado que representan los 7 pecados capitales los enanitos. Uno es la ira, el enano gruñon ese. La pereza el que siempre estaba cansado. Igual que los enanos azules esos que aparecían en televisión.
Ricitos de Oro
Otro caso de vandalismo. Les entra en la casa a los osos, les toma la sopa, eso si que es grave. Y se les acuesta a dormir en la cama.
En fin, la cosa queda muy clara se ve. Los chicos hacen lo que los cuentos les dicen. Si tuviera la oportunidad de ver programas infantiles de Disney Channel seguro los analizaría para ver que onda. Pero aunque tuviera la posibilidad y el tiempo al reverendo pedo, no pondría alguno de esos dibujitos subversivos. Te liman la cabeza.
“Nuestro engrudo especial” – Dejame de joder. A un nene le hacés creer que es pegamento con agua. Pero a mi no me cagas. Engrudo especial se le dice a la pasta base papá. Deja de drogarte manitas, te descubrimos. Ah, y los dibujos que haces desde arriba están fotoshopeados, sabelo.
Nada más, que tengan muy buen finde, y relean esos cuentitos que tanto les gustaron en la infancia y busquen hábitos que cambiaron a partir de ellos jajaja
Suerte Gente!.
viernes, 24 de junio de 2011
BOLUDECES TODAS JUNTAS
TRÁFICO DE ANIMALES EN DIBUJITOS
Está muy de moda la protección contra los animales. Digo que “está de moda” porque es verdad, antes nadie les daba bola, pero ahora la onda es ser protector de animales, por eso en el boliche hay cada uno que se agarra a cada bagallo o cada boludo, y encima terminan afirmando “la ley del embudo”. Pero más allá de eso, las asociaciones protectoras de animales han cobrado auge.
Yo ante eso, quiero hacer una denuncia: Quiero denunciar al creador de Pokemón. De chico no te das cuenta y pensás que está buenísimo el programa, pero de más grande te das cuenta que promueven el tráfico de animales.
“Atrápalos YA”, es una frase que incita al tráfico de animales loco, no me digas que no. Encima cuando te vendían los muñequitos te decían: “Son sólo 150, podés tenerlos todos”. Insensibles, pobres bichos futuristas, ellos también tienen sentimientos (?) Aparte si los llevaran en una jaula hecha a medida, bueeeeeno, vaya y pase. Pero los muy forros los metían en una bola del tamaño de una pelota de tennis, y que además, se podían hacer más chiquitas y ponerlas en el cinturón del pantalón. Si eso no es maltrato de animales ¿entonces qué es? Me imagino un “charizard” de dos metros cincuenta en una capsula más chica que una bolita de hidrogel. Contorsionista el muchacho.
Y el primero que se opuso al maltrato animal fue “Pikachu” el muy valiente no quería entrar a la “pokebola”, se revolucionó contra el maltrato. Ese intento de hámster grandote, amarillo como la fiebre, con poderes eléctricos se opuso.
Igualmente no creo que esté tan mal robarse un Pokemón. Digo, cuando se te corta la luz tenés el bicharraco hámster que te la reconecta al toque y no tenés que ir a pagar la factura. O charmander que te prenda el calefón o la estufa a leña cuando no te ande. Es bastante productivo en algún sentido.
PARECÉS BOLUDO.
Si ustedes se fijan, es raro el comportamiento del ser humano frente a ciertas situaciones. Hay dos situaciones que me dan mucha risa:
La primera es cuando un mayor le quiere hablar a un bebé. Señora, a usted le digo, ¿¡qué necesidad de hablarle despacito y modulando tanto!? El nene tiene 3 meses, no va a aprender a hablar porque abras la boca como el Rey León, al contrario, va a ver tu boca gigantesca y se va a largar a llorar pensando que lo vas a comer. Dejémonos de joder gente.
“- Acá taaa. ¡Oh! ¿Quí passssa? ¿Eh? ¿Quí passsa? Upalala Que gordo más peshosho. E’ titito.”
Dos cosas: hablando así parecés un boludo importante. Si te vieran enfermeros de un psiquiátrico te llevarían de inmediato. La segunda, es que el bebé no te entiende. Cuando son chiquitos entienden por gestos. Si no me creés decile a un bebé: “Te voy a romper la cara si seguís llorando” mientras le esbozás una sonrisa simpática y se lo decís en tono dulce, y el nene va a entender que está todo bien que sos la persona más piola del mundo, pero no que le vas a pegar. Hay gente que cuando el bebe llora lo samarrea para que se calle la boca. Flaca no es un muñeco inflable o un patito de hule que si lo samarreas se le va el aire y deja de hacer ruidos molestos. El nene no va a pensar “Ui que bueno estoy en el zamba, vamos a reírnos” cuando vos lo reboleas por el aire.
Segunda cosa: Comportamiento en el bondi. Es muy cruel pero me río mucho de la gente que no corre el bondi porque se le va, sino que apura el paso de una manera rara. Situación: El hombre viene caminando por calle A. El colectivo se acerca a mayor velocidad que el hombre a la parada, sobre la calle A. El hombre piensa: “Si corro quedo como boludo, mejor apuro el paso”… “Tengo que apurarlo más todavía porque el colectivo ya está por parar y a mí me queda media cuadra todavía” Y ahí es cuando caminan en una mezcla entre un hombre que se paspó por andar con el jean mojado, y como si hubiese dos millones de caconetas de perro en el suelo. Pasos hiper largos, flexión de rodilla muy poca. Y si ven que no llegan empiezan a correr de manera moderada para que nadie se de cuenta que están corriendo el colectivo.
A la gente que hace eso, por favor continúe haciéndolo que realmente me divierte verlos apurar el paso cuando miro por la ventanilla.
Tercer cosa: Descubrí el otro día (el otro día es un espacio de tiempo que cubre desde hace un minuto hasta hace 5 años aproximadamente) que hay un idioma, o más bien es tipo un dialecto muy interesante en la zona escandinava (Noruega, Finlandia, esos países fríos que nunca tienen quilombo con nadie y que se los asocia con las Valquirias, Vikingos y Premios Nobel). El dialecto es el “Lapón”.
Y como todo idioma nuevo, los que no sabemos hablarlo, le sacamos los verbos o los conjugamos a la buena de Dios para que parezca más fácil. Por ejemplo si alguien no sabe hablar castellano y te quiere hablar en inglés te diría: “Disculpe, tu HABLAR ingles?” “Mi no entender” O algo por el estilo. Se llama tratar de hacer algo con lo que uno sabe.
Pensando en esas dos cosas se me ocurre la siguiente situación en un boliche:
- Hola ¿vos Laponés?
1) Si la mina es media trola terminás tu noche en un telo. [2 de 10 posibilidades]
2) Si la mina piensa que es un comentario desubicado, te da vuelta la cara [5 de 10 posibilidades]
3) Si la mina se calienta por la pregunta grosera, te encaja una trompada en el medio de la cara, te tira el vaso que estaba tomando y te pisa con la punta del taco el pie y si puede te escupe [3 de 10 posibilidades]
4) La mina entiende tu pregunta y te empieza a hablar en Lapón. [0.00000000000000001 % probable de que pase] Igual sería muy divertido preguntar eso y que una mina te salga hablando el idioma. Me quedaría con una cara tremenda de WTF?!.
2) Si la mina piensa que es un comentario desubicado, te da vuelta la cara [5 de 10 posibilidades]
3) Si la mina se calienta por la pregunta grosera, te encaja una trompada en el medio de la cara, te tira el vaso que estaba tomando y te pisa con la punta del taco el pie y si puede te escupe [3 de 10 posibilidades]
4) La mina entiende tu pregunta y te empieza a hablar en Lapón. [0.00000000000000001 % probable de que pase] Igual sería muy divertido preguntar eso y que una mina te salga hablando el idioma. Me quedaría con una cara tremenda de WTF?!.
TIENES UN E-MAIL.
No entiendo de dónde sacan mi correo electrónico algunas compañías. ¿Quién carajo se los pasa? ¿De donde vienen todas esas cadenas de mails de gente que no conozco? El otro día me llegó un mail que decía: “Levántese soldado”. Yo pensé: “Bueno, lo que faltaba, correo de la marina, del ejército o una boludez de esas… increíble, abro el mail: “Tiene usted problemas de sifunción eréctil?”. FLACO NO PODÉS PONERLE ESE TÍTULO AL MAIL SI ME VAS A ENVIAR ESA INFO. Es como si yo hiciera un mail para ciegos y le pongo: “Echale un vistazo a la siguiente propuesta”. O a un sordo le digo: “escuhá lo que tenemos para vos”. “Acercate a nuestra sucursal” a un cuadriplégico. Parece que se te ríen en la cara con ese tipo de títulos. Lamento decirte que así no vas a convencer a nadie.
Nada más por esta oportunidad. Veremos qué tal me va con este blog. Espero sus comentarios gente. ¡Suerte!
PRESENTACIÓN
Este blog me lo hice más que nada para subir las cosas que solía subir en mis notas. Llegó un momento en que no entraban todos en las etiquetas, y no quería que nadie quedara afuera. Espero que todos sigan comentando de la misma manera que lo venían haciendo anteriormente. Es muy bueno saber que leían las pavadas que yo escribía y que se reían con ellas. Espero siga pasando lo mismo con el blog este. Que ustedes lo comenten es signo primero de que lo leyeron, pero más importante que tienen algo para decir también sobre lo que digo, que puede ser "jaja me hiciste reir mucho" "me pasó" o lo que se les cante comentar siempre y cuando no aparezca el vivo de siempre que postea de manera anónima y bardea. Siempre hay alguno que se desubica. Espero que no lo haya en este espacio. Les pido por eso, que cuando comenten, pongan sus nombres así puedo ver quién me comentó en lo que escribí. No pongan: "LaH mEhRi" porque eso no es un nombre, y voy a pensar que necesitan ayuda médica. Gracias por esa mínima colaboración, no es mucho pedir, sólo nombre y apellido.
¿Por qué ONE FUNNY WAY? Porque es UNA manera de ver las cosas de manera graciosa. En realidad me gustaba más: MY funny way, pero alguien ya lo tenía, por ende, me tuve que conformar con este no más. Es mi manera de ver el mundo, un juego, un poco de humor no viene mal, y alegría a las cosas que parecen situaciones de desgracia. Quizás con un poco de cinismo, sarcasmo o ironía, pero para reirse al fin y al cabo.
¿Qué vas a encontrar en este blog? Ni yo lo sé. De pedo que me pude crear un usuario y vos querés saber qué vas a encontrar. De pedo que se manejar el color de fondo, y vos me preguntás eso. Seguramente las mismas notas que veías en mi fasobuk, y algun que otro video que me parezca copado poner. Frases que se me vengan a la mente. En fin las cosas que se me ocurran en el momento, porque es mi blog ¡obvio! jajaja.
Espero les guste gente ~
¿Por qué ONE FUNNY WAY? Porque es UNA manera de ver las cosas de manera graciosa. En realidad me gustaba más: MY funny way, pero alguien ya lo tenía, por ende, me tuve que conformar con este no más. Es mi manera de ver el mundo, un juego, un poco de humor no viene mal, y alegría a las cosas que parecen situaciones de desgracia. Quizás con un poco de cinismo, sarcasmo o ironía, pero para reirse al fin y al cabo.
¿Qué vas a encontrar en este blog? Ni yo lo sé. De pedo que me pude crear un usuario y vos querés saber qué vas a encontrar. De pedo que se manejar el color de fondo, y vos me preguntás eso. Seguramente las mismas notas que veías en mi fasobuk, y algun que otro video que me parezca copado poner. Frases que se me vengan a la mente. En fin las cosas que se me ocurran en el momento, porque es mi blog ¡obvio! jajaja.
Espero les guste gente ~
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