Mamá, ¿qué estás haciendo? ¿Qué hacés poniendo los regalos esos abajo del arbolito? No, dejá, no me expliques nada: ya lo entendí todo. De todos modos, ya me estaba dando cuenta. ¡Y sí! Si ni siquiera ponen el empeño necesario para que yo siga creyendo en la historia. Aparte ya estoy grande, tengo 11 años.
No, no quieras excusarte. Lo hecho, hecho está. Ya no hay vuelta atrás. ¿Cómo me di cuenta? Y, primero porque te acabo de ver poniendo esos regalos abajo del arbolito… Bueno, está bien, voy a hablar más bajito así no me escuchan mis primos más chicos.
Yo me di cuenta que era imposible que un tipo pueda recorrer la casa de miles de millones de personas en el mundo en una sola noche. Aparte: si tuviera el estado físico de Usain Bolt, te lo puedo creer... ¡pero es un tipo que pesa más de 120 kilos!
Además ustedes siempre me decían que entraba por la chimenea. Acá en casa no tenemos chimenea, ¿por dónde entra entonces? Me hicieron creer que dejaban la ventana abierta para que pudiera entrar. Ponen la alarma y cierran con candado cuando vamos al kiosco de la esquina... ¡mirá si van a dejar la ventana abierta a la noche para que entre un tipo que no conocemos!
Le dejábamos leche y galletitas. Mientras, nosotros comíamos carne, pollo, cordero, lechón, ensalada rusa, vitel toné, ensalada de frutas, helado, garrapiñada. ¿Tan amarretes íbamos a ser que le dejábamos dos galletitas en un plato y un vaso de leche blanca? Porque si me dijeras que son Toddys y una Cindor, te lo puedo creer, ¿pero a qué persona le puede llegar a gustar la leche blanca así no más y dos galletitas de esas que quedan en el paquete de Surtido Bagley que a nadie les gusta? O sea, el tipo viene del Polo Norte, no podemos ser tan guachos de dejarle dos galletitas nada más.
El año pasado cuando el papel del regalo decía grande “Carrefour” ya no era creíble. En el Polo Norte no hay Carrefour. Habrá otro súper, pero no Carrefour.
Y yo empecé a ver las noticias – porque en la escuela nos dicen que tenemos que mirar otras cosas además de dibujitos –. Y cuando vi que todo lo que viene de afuera tiene que pasar por la aduana, ya ahí sospeché. O esto era mentira, o Papá Noel era amigo de Moreno para poder pasar las cosas tan rápido. El tío sigue esperando el repuesto para el auto y este tipo en una noche pasa todo... ¡y encima los reparte! Era muy difícil.
Yo escuchaba que decían que había que portarse bien porque si no Papá Noel te dejaba carbón en vez de un regalo. Y con lo mal que se porta Martín tendríamos que haber hecho el asado de hoy sin tener que comprar leña. Sin embargo, también hay un regalito para él.
¿Y Rodolfo? El reno de la nariz roja. Nunca vi un reno ya de por sí, mucho menos me podía imaginar uno con la nariz roja. ¿Qué se tragó? ¿Un foquito de 60 watts? Aparte, debe tener miedo cuando llueve, una mojadita, cortocircuito y ¡a la mierda el reno! Perdón, no digo más malas palabras, pero me enoja saber que me mintieron con esto.
Seguro que los Reyes Magos tampoco son verdad ¿o no? Y sí, era evidente. ¿Dónde se vio que tres Reyes Magos anduvieran en camellos? Si son magos, mínimo tendrían que desaparecer y aparecer en otro lado. Pero no, no hacían nada de magia.
Ni siquiera son inteligentes porque, si te ponés a pensar, a un nene recién nacido no le vas a regalar oro, incienso y mirra. Bueno oro puede ser, para cuando sea grande. Pero, ¿para qué quiere el incienso? Cenizas con olor, o sea, para eso comprale un Poet, un Lysoform, algo así. ¿Y mirra? ¿Qué es mirra? ¿Ves?… Hasta vos misma ya dudás de la historia.
Y el colmo fue cuando vi a los Reyes Magos el 6 a la tarde andar por la ciudad en una camioneta de la municipalidad tirando caramelos. Mirá si los tipos iban a ir Intendente por Intendente pidiéndole una camioneta para no parecer mendigos arriba de un camello.
Lo único que nunca entendí es por qué se armaban tantos líos con las historias. Si estabas acá en casa era el “conejo” de Pascuas. Pero si ibas a lo de la abuela no era un conejo, sino una gallina la que dejaba los huevos. Pónganse de acuerdo, porque así te das cuenta facilísimo que es mentira. Aparte el conejo no pone huevos. ¿A quién se los roba entonces?
Íbamos al supermercado y había montones de huevos de pascua en las estanterías y nadie decía nada, sólo los compraban... ¡Dense cuenta de que tienen secuestrado al conejo de Pascuas en el depósito y lo están forzando a producir muchos huevos para llenar las góndolas! Y nunca me contaron si ese conejo era amigo del conejo de Alicia en el País de las Maravillas o del conejo de los cereales Trix.
Son esas cosas las que te van haciendo dar cuenta. Igual que cuando se me caía un diente y vos decías que era el hada de los dientes, pero papá me decía que era el Ratón Pérez. Son dos cosas diferentes, hay uno que la está errando.
Vi en Discovery que le sacan el marfil a los dientes del elefante para venderlo porque ganan mucha plata con eso. Yo no sé de qué están hechos nuestros dientes, pero estos bichos se los estaban afanando para venderlos muy caros. Y si, es afano, porque si por un diente que lo vendés a mucha plata me dejás sólo 2 pesos abajo de la almohada, es robo seguro. Y son 20 dientes por chico más o menos, 2 por familia, 40 millones de personas en Argentina no más. Un negoción
Y cuando entendí toda la situación, encontré un frasco con muchos dientes. ¿Para qué los guardás? Encima llenos de caries. Cuando tengas que hacerte prótesis porque estés viejita te van a poner unos nuevos. No guardes los míos, ni los de Martín.
Y una última pregunta: ¿El viejo de la bolsa y el cuco tampoco son verdad, no? ¡Yo sabía! Siempre que Martín se va al boliche le dicen: abrígate, tené cuidado, no tomes mucho. Pero no le dicen: “¡Tené cuidado con el viejo de la bolsa!” o “¡Que no te agarre el cuco porque estás despierto!”. No.
Ya soy un chico grande, ya me di cuenta. No era necesario darme cuenta así, viéndote poner los regalos acá abajo del árbol. Pero bueno, espero que no me mientan más.
No. No pidas perdón, ya está ahora. Vamos que ya son las doce y hay que brindar todos juntos. Servime una copa de sidra que yo también quiero brindar. No, sin alcohol no, yo quiero probar la que es con alcohol, ya soy grande. Dale mamá…. No seas así o le digo a mis primitos que todo es mentira eh... y mirá que ellos recién tienen 5 y 6 años. ¡Gracias mamá, felíz navidad!
