A veces, sonreír es la mejor forma de contribuir a cambiar el mundo.

viernes, 21 de octubre de 2011

Pensamientos Cortos II

SERVILLETAS
Odio muchísimo las servilletas de los bares, heladerías, o lugares de comida. Son esas que están en la cajita de coca cola, Quilmes, Seven up, que tienen como un resorte adentro, y que vas sacando y el resorte va subiendo para que vos pienses que hay muchas más y que no se acaban. ¿Las ubicás? Bueno me dan por las pelotas esas putas servilleras. ¿Por qué? Porque son de plástico. Y si son de plástico no limpian. Es como pasarte un folio A4 por la jeta llena de helado. En vez de limpiarte lo pegajoso de helado, te lo espaaaarce más por tooooda la cara. Es una mierda sinceramente. Después salís de la heladería con la cara tirante de lo pegajoso que tenés, parece que te hubieses hecho un estiramiento de piel. O sea, son servilletas y no limpian, son una reverenda cagada. Es un forro el que las inventó. Bah, en realidad es un gran visionario. Porque en una heladería no da poner servilletas de papel, mucho menos de tela, entonces compran esas. Y como esas servilletas no limpian una mierda, ¿qué hace el triste mortal? Agarra, fácil, 8 servilletas y se las lleva a su mesa. 8 Servilletas es mucho. Imaginate que a una heladería entren 100 personas por día. 800 servilletas, listo, la heladería en un día tiene que volver a comprar servilletas. Se hace LA Guita.

HELADOS
Hablando de helados. No se si notaron pero el helado es traicionero. Vos estás tomándolo en cucurucho, y te descuidaste respondiendo a una pregunta que te hicieron, y se empezó a chorrear. Encima, el muy forro, no se chorrea de un lado solo. Se chorrea de todos lados a la vez. Entonces primero empezás con la cucharita a tratar de frenar la chorreada y te hacés el simpatico con los que estás y ponés cara de “Está todo bajo control macho”. Pero de repente, ves que la gotita de helado derretido llega a tu dedo suavemente. A todo esto tu amigo te dice: “Se te está chorreando el helado” Siii, ya sé que se está chorreando, me está tocando el dedo. Ahí es cuando sin piedad arremetés con la lengua, porque ya la cucharita no alcanza. Empezás despacito para no quedar como un gil sacando toda la lengua afuera. Y cuando ves que la situación no mejora inclinás tu cuello unos 45 grados y empezás a lamer todo alrededor del cucurucho. Pero como tu nariz llega un poco más allá que la longitud de la lengua (o dicho en otras palabras sos un traficante de oxígeno con un terrible nazo que si querés podés fumar bajo la lluvia sin que se te apague el cigarro, total te hace de techito) y el dulce de leche te queda en la punta de la nariz. Y a todo esto pueden aparecer dos tipos de comentarios que emanan distintas reacciones de vos. La primera es que cuando chupás el helado, el chistoso del grupo te diga: “Apaa, ya cómo te gusta chupar ¿eh?” o “Qué bien chupás el helado” o similares. Ahí es donde se despierta lo peor de vos y pensás: “aaaaah te la das de vivo panqueque, te voy a dejar el cucurucho de bonete” Pero como estás ocupado no decís nada y seguís concentrado en que no se chorree. Y la otra es que levantes la cara y te digan: tenés helado en la nariz… Te entra como una vergüenza por dentro. Y más si te lo dice una chica y más si te lo dice la chica que querías darle una impresión de que eras una persona normal.

AURICULARES
Envidio a las personas que salen a hacer actividad física con los auriculares y nunca se les caen. De entrada tengo un complejo para poder desenredar los putos cables. Después no se bien cuál es el Right y el Left, y no da mirar la R y la L que suelen tener. Entonces te ponés cualquiera en cualquiera. Me parece que no tengo las orejas con anatomía para auriculares.
Hay cosas que nunca se terminan de saber… por ejemplo ¿Qué es una pelusa? No es ni tierra, ni algo sólido, ni pelos. Es algo intermedio, algo amorfo. ¿De dónde salen? Suelen estar debajo de las camas, atrás de las puertas, debajo de los roperos jugando a las escondidas, no se que onda. ¿CÓMO MIERDA NACEN? Eso es lo que realmente no entiendo. Por más de que saques todas las pelusas de todos los lugares, siempre reaparecen. Son una plaga. Generación espontánea de pelusas.

SUEÑOS
¿No les pasa que por ahí están en un sueño y SABEN que están en un sueño? Y que ya saben lo que va a pasar porque ya estuvieron en ese sueño y quieren cambiar algo. Es tipo “El efecto mariposa” la película. Te sentís un Ashton Kutcher sin tanta facha. Y te regocigás de ser un poco omnipotente en ese sentido. Otra cosa que me llama la atención de los sueños es que por más de que quieras nunca te podés ver la cara, al menos a mi me pasa. Es muy loco… Che Sigmund, vení acá un ratito, hay un par de preguntas que quiero hacerte…

GALLETITAS
Ese desprecio rotundo al paquete de galletitas cuando se acabaron las rellenas, las pepito y en última instancia las anillitos. Quedan solamente las feas.

LISTA DE ÚTILES ESCOLARES
Si hay algo que me molesta de los útiles del colegio es que los compres y nunca los uses. Antes, cuando eramos chiquitos, en la primaria, a principio de año nuestros padres iban a buscar "la lista de materiales". Después cuando vas creciendo te vas dando cuenta que esa lista es una mierda, y que la mitad de las cosas no las usás y si sos varón, durante toda la secundaria sobrevivís con hojas prestadas, lapiceras sin capuchón y con el cosito de atrás mordido o perdido. Con una lapicera azul basta, no es necesario los colores, en todo caso los pedís. 
En fin, dentro de esas listas de útiles tenías cosas como "papel gracé" Te pedían tantos sobrecitos de papel glacé, que parecía que ibas a terminar limpiándote el culo con papel glacé en vez de con papel higiénico. A las maestras de plástica les encanta meter papel glacé a todo. Y eso acarreaba que vos compres un montón de paquetitos. Encima, los que hacen los paquetitos no ponen azules, rojos, verdes, y negros en cantidad, que suelen ser los colores más usados. Los muy forros te ponen UNO DE CADA COLOR. Entonces para hacer el pastito que te pide la profe, tenés que usar 5 paquetes, a todos sacarles el color verde, y para el cielo el azul, y listo, a la bosta, esos paquetes no sirven para mierda ya. Tener colores como el plateado o el dorado te hacían importante. Pero después te das cuenta que  no sirven para mierda entonces ya no los valorás tanto. 
Y una cosa que NUNCA, pero NUNCA usé fueron los Punzones. Toda la vida esperando para usar el punzón que te pedían en la lista de útiles y nunca lo usabas. Y si lo usabas era una sola vez y para usarlo con papel glacé de yapa. Yo soy una de esas personas que si les pedís las cosas hay que usarlas. Entonces después vienen los problemas. El nene que quiere usar su punzón porque se lo pidieron y lo tiene en la cartuchera desde principio de año (porque eso es otra cosa, a principio de año te arman de todas las cosas que vas a necesitar. Entonces en tu mochila llevás hasta la cartulina. Hasta que te avivás que la señorita TE VA A IR PIDIENDO los materiales, y que no tenés que llevarlos todas las clases) entonces quieren usarlo. Llega noviembre, hace calor, estoy aburrido, saco el punzón, me pongo a boludiar y pincho a alguien. Ese alguien sangra, hace escandalos, viene el papa, se pelea con la profe, viene la directora, me hechan, el papa termina preso por violento, la nena con tétanos porque obviamente el punzón está oxidado de no usarse (si se hubiera usado no le hubiese agarrado tétanos), el colegio entra en quiebra, despidos masivos, y TODO PORQUE LA VIEJA FORRA DE PLÁSTICA ME PIDIÓ EL PUNZÓN Y NUNCA LO USAMOS. Entonces, si piden el punzón, úsenlo alguna vez en la vida y que no sea con papel glacé porque es aburrido. 

4 comentarios:

  1. El de las galletas, esta justo para hacer un Me Gusta en facebook, jaja

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  2. Es verdaaaaaad, esas servilletas de mierda! Buena reflexión sobre el fabricante! Jajaja

    De dónde nacen las pelusas? Muy buena pregunta, me encantaría saberlo y matar a la "madre" porque en mi pieza, siempre barrés, al rato una pelusa, otra, y otra. Siempre lo mismo -.-

    Siiii, eso de estar en un sueño y darse cuenta me pasa mucho.
    No te pasa de decir: "bueno, no hago nada, me quedo quieto, total ya me voy a despertar"? Jajaja.Y también esta la parte de hacer lo que se te antoje.

    Como te lo dije tantas veces, sos un genioo Fran! Me hacés reir mucho y me identifico con el 90% de todo lo que escribíiiis!

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  3. jajajaja genial lo de las servilletaaaaas! son lo mas antieconomico para la heladeria, xq terminas gastando el triple!!
    me identifique con muchas cosas pero eso de salir con toda la cara pegajosa de la heladeria.. creo que tenes problemas serios querido... jajaja una sola vez te vi comer helado, y doy fe que terminaste asi como lo describis jaja

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  4. Siempre tan vos!! sos un genio franky

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