A veces, sonreír es la mejor forma de contribuir a cambiar el mundo.

martes, 16 de agosto de 2011

0303456 nananana. ¿Siempre yo tengo que atender?


Hay algo que nunca entendí y es la conducta humana frente al teléfono. Siempre son extremas y absolutamente raras.

A -  CUANDO SUENA EL TELÉFONO
se puede clasificar a las personas en tres grandes categorías:


1.- Las que corren al teléfono para que nadie les gane: son generalmente chicos menores de 14 años, que les encanta atender el teléfono cuando llama, y es generalmente, a quienes los padres mandan a atender el teléfono cuando no tienen ganas de ir ellos.

2.- Las que pueden dejar que el teléfono se funda llamando que no les va a importar, ellos siguen en sus cosas. Puede llamar quinientras treinta y dos veces, dejarte 15 mensajes y hacerte sonar el celular porque es algo importante, que le importa tres carajos, no te va a atender. Eso sí, si alguien le dice que es para él, larga todo y atiende.

3.- Y las personas neutras, y desafortunadas como yo, que atienden el teléfono porque les molesta que suene tanto sin que nadie lo atienda, y nunca, pero nunca es para mí el llamado. La frase “Si ya te paso” se ha convertido en una muletilla casi para mí.


B - FORMAS DE ATENDER UN TELÉFONO

1.- “¿Hola?” Es la más común, la que más va, la que más se usa, la indicada, la respetuosa. En fin la que la gran mayoría de la gente usa. Pero después voy a poner unas que realmente no son tan comunes y me dan mucha risa.

2.- “Hable” Con voz seca, y tono fuerte. Cuando escucho un “hable” es como que me paralizo. Vas con la mejor onda llamando por teléfono, teniendo la incertidumbre de saber si no estás molestando a esa hora porque quizás la persona estaba ocupada, y un viejo ortiva te dice “hable”. En ese momento te olvidás todo el discrusito mental que tenías hecho como para hablar respetuosamente y pedir con la persona que necesitás hablar.  ¡Hable qué la puta que te parió! Más vale que te voy a hablar pero si me atendés así la concha de tu hermana no me dan ganas de hablarte. Te desmotiva totalmente, te pone nervioso y te dan ganas de cortar.

3.- “Aló?” Parece demasiado cheto pero me han atendido de esa manera. Esos aires europeos que les agarra a algunas personas y piensan que están atendiendo un teléfono en el medio de Francia. "Bonjour. Comment êtes-vous? Peut communiquer avec Pierre?" ¡¡¡Tomá puto!!!!, yo también se francés y a ver si te la bancás ahora respondiéndome gil !

4.- “Residencia Rodríguez Buenas Tardes” Es la que más me gusta. Cuando sabés que es alguien conocido, y querés hacerte el importante.
También cuando es alguien conocido, está bueno poner otra voz diferente y que te digan: “Franco?” Mmm Franco cuánto? Con quien quiere hablar? “No sos vos?” no sé, depende con quién quiera hablar. Con personas como yo las empresas telefónicas ganan fortunas. Si cada vez que voy a atender el teléfono voy a hacer una de las cosas que se me ocurren, tendrían que darme un 1% de las ganancias por consumidor diario jaja.

5.- “Si?” Sí ¿qué? No te pregunté nada, ¿por qué me decís SI? ¿No podés atender como alguien normal? ¿SI QUE? RESPONDEME MIERDA… Encima te quedás callado. Ahora arrugás… Por qué no me respondés si qué… Esas personas que responden preguntas que no existen me caen mal, sabelo… Voy a dejar de llamar a tu casa. (Resentido social mi tercer y cuarto nombre. Irónico el segundo)


C - FORMAS DE LLAMAR POR TELÉFONO

1.- Esperar que te atiendan y decir: “Hola buenas tarde ¿estaría Mengano?” Es la más aceptada. La que la gente generalmente usa, la adecuada, la educada, la que no usas con tus amigos, la que la gente normal, menos los que me llaman por teléfono usan…

2.- Esperar que te atiendan y cuando te atienden quedarte callado, no saber qué hacer y te cortan. ¿TE FALLA FLACO? ¿TANTA VERGÜENZA TE VA A DAR DECIR HOLA? Aparte aunque sea preguntá por alguien para saber si está equivocado o no. No seas tan imberbe de llamar y cortarme. Decime quién sos aunque sea. Encima te crees pillo, mirá que tengo identificador de llamadas eh…

3.- Esperar que te atiendan y decir: “Hola, ¿Quién habla?” Graaaaaaave error chiquillo. Un error que te haría pagar diciéndote “Qué mierda te importa si el que tiene que saber primero quien llama es el que atiende no el que está llamando pedazo de pelotudo” conozco personas que lo hacen. Premisa primera: No tiene por qué mierda importarte quien carajo es el que te atiende, si es el papá, la mamá, el tío, el gato que aprendió a hablar, la persona con la que querés hablar, el potus del jardín del frente, la madreselva del patio de atrás, la acaciabola casi seca de la esquina, o un chorro que JUSTO pasaba por ahí y se le dio por atender el teléfono. Por ende, si sos de esas personas que llamás y preguntás quien habla, no merecés volver a comunicarte con nadie más nunca. Empezá a usar la primera forma que es preguntar si te pueden pasar con tal persona.


D - FORMAS DE RESPONDER O PEDIR DISCULPAS SI TE EQUIVOCASTE

1.- La normal:
“- Hola?
+ Hola, ¿estaría Marcelo?
- (jajajaj agáchate y conocelo… nono, no le digas eso. Hacé de cuenta que sos una persona normal y nunca estuviste en un psiquiátrico…) No, no vive ningún Marcelo acá. Equivocado señora.
+ Perdón.”

2.- La desgarradoramente culpable: (Basado en hechos reales que me pasaron)
“- Hola?
+ Hola ¿está Clotilde?
- (Dioooo’ ¿¡quién te castigó así mujer del Señor!? Clotilde te pusieron…) No señora, equivocado.
+ Aaaaay discúlpame querido es que yo no veo muy bien los números y mi hija me dejó un papel escrito para llamar a mi hermana y se ve que he marcado mal.
- No se haga drama señora, está bien.
+ Ayyy no, pero seguro molesté, encima es tan tarde (eran las 9 de la noche… Si se acuesta a las 6 de la tarde cuando baja el sol como las gallinas, seguramente era tarde)
- No está bien, no estábamos durmiendo señora.
+ Bueno igual perdón
- (Vieja de mierrrrda cortá de una vez, ahora sí me estás molestando) Disculpas aceptadas, adiós.
- Adiós.

3.- El insistente: (basada también en hechos reales que me pasaron en mi casa una tarde)
“-Hola?
+Hola, sí, ¿estaría Marcos?
- No, acá no vive ningún Marcos.
+¿ Estás seguro?
- (¿¿¿Estás seguro??? ¿me estás tomando el pelo o qué? Mirá si no voy a saber si vive alguien que se llama Marcos en MI casa loco. A ver, esperame que le pregunto a mi papá si se llama Marcos afuera de casa.) Sí, estoy parcialmente seguro… ahora me hizo entrar en duda. Pero creo que no hay ningún Marcos. Mi perro se llama Benji, quizás nosotros le pusimos así porque no sabíamos que se llamaba Marcos y como el no nos dijo nada vió…
+ (Corta)
- (Indignadísimo) ¿Podés creer? ¿Estás seguro que no vive ningún Marcos? Tengo voz medio fina pero tampoco para tratarme como un pibe de preescolar que no sabe cómo se llaman todos los integrantes de la familia loco…

4.- La más pesada que camión a pedal: (ooobvio que me pasó también. Tengo un imán de personas boludas que llaman)
“- Hola?
+ Hola ¿está Clotilde?
- (mmm me suena ese nombre de algún lado) no, no vive ninguna Clotilde acá.
- aaaaaaaaay perdoname, me vengo equivocando siempre.
+ (Ya sé quien es… Para mí la mina esta llama a una casa al azar para poder hablar con alguien y acá siempre la atiendo yo con mi buena onda…) No, no se preocupe no es nada.”
A los 10 minutos:
“-Hola?
+ Hola ¿estaría Clotilde?
- (La pooooooooooottttta madre loco, forra la hija que le hace los números chiquitos. Dame tu dirección y te empapelo la casa con el número de Clotilde si querés. No vive Clotilde acá, no jodás más pesssada) No señora, está llamando de nuevo al mismo número que no es el de Clotilde.
+ Aaaaay perdoname, es que no veo muy bien.
- No se haga problema. Igual véale el lado positivo, marcó dos veces el mismo número mal. (Encima de ciega sin memoria a corto plazo la señora)
+ Es que yo quiero llamar al *****2
- Bueno pero este es el *****0.
+ Aaaaay, bueno, muchísimas gracias querido, mil disculpas.
- No de nada señora, que tenga buenas noches.”


E - PREGUNTAS IDIOTAS

1.- Cuando te llaman al fijo y te preguntan: “¿Dónde estás?” Mirá me compré un inalámbrico que alcanza 15.780 km de distancia y nada, me fui a Punta Cana a veranear un rato. Pero tipo 7 estoy allá eh, no te preocupes. ¿Dónde carajo querés que esté pelotudo si me llamás a mi casa?

2.- “¿Ya llegaste a tu casa?” Nono, es el contestador. Esperame 5 minutitos que estoy a dos cuadras. ¿Qué pregunta es esa? ¿No sos normal no?


F - FORMAS DE HABLAR POR TELÉFONO

1.- La eufórica:
“- Hola?
+ Hola ¿Quién habla?
- Cristina.
+ CRISSSSSTINAAAA ¿COMO ANDAAAAAAS? TANTO TIEMPO SIN VERTE. ¿Cómo la estás pasando Nueva Papúa Guinea? Ay te juro que acá estamos re contentos porque te haya ido tan bien…”

2.- El cortante:
“- Hola?
+ Hola. ¿Carlos? ¿Cómo andás? Soy tu compañero de primaria, tu mejor amigo, Federico. Volví de la guerra, estoy bien, no lo puedo creer. Todo es una locura, pero estoy bien.
- Ah. Bueno me alegro.
+ Nos tenemos que juntar, hace como 2 años no te veo. Debés estar re cambiado.
- Sí.
+ ¿La familia bien? ¿Cómo anda tu esposa?
- Bien.
+ LA PUTA QUE TE PARIO PELOTUDO, 2 AÑOS EN LA GUERRA Y VOS ME RESPONDÉS ASÍ. ANDATE A CAGAR PAJERO.
- Bueno. Chau.”

3.- El que está en otra:
“+ Hola?
- Hola Franco, ¿está tu mamá?
+ (delay de pensar en lo que estás escribiendo en la computadora y tener que responder en el teléfono) Ehhhh… No. Salió hace un ratito.
- Bueno, no importa. ¿Le podés dejar dicho algo?
+ (Que buena foto esa… es genial. Encima es re fotogénica) Sí.
- Bueno decile que a las 9 tenemos la reunión hoy, que no se olvide.
+ Ehhh, bueno.
- ¡No te vas a olvidar eh!
- eeeeh. Sí. Ah no, no quise decir. No me voy a olvidar.
+ Bueno nos estamos viendo.
- Chau. (quedarse con el teléfono en la oreja hasta que caés que ya no hablás más)
Che mamá llamaron hoy. Le dije que no estabas. Una tipa, no sé quién era, no me quiso decir el nombre. Llamala, dijo que la llamaras, no me dijo nada más. Fijate en el identificador. – Mentira más grande que un camión, que no te hace quedar mal a vos como que siempre estás al pedo y que sin embargo no hace que tu mamá se pierda la reunión.

4.- El desganado: (éstas son las respuestas independientemente de lo que le pregunten)
“Si. Sí. Sí qué se yo, no sé. Puede ser. See, que se yo. Sisi ni hablar. No sé, no pregunté. No sé, preguntale a él. A veces. Sí que se yo. Naah tampoco. Si. Bueno. Chau.”


G – CONVERSACIONES PELOTUDAS QUE NO QUERÉS TENER

1.- Telemarketer:
“- Hola?
+ Hola estamos promocionando un nuevo producto, novedoso, que seguramente le sirva para su hogar. Es el cuchillo auto-lavable que corta cebollas sin que te haga llorar.
- No mirá, no estoy interesado, gracias
+ Mire que es una gran oferta, podrá conseguirlo a solo 2.578 pesos sin contar el IVA, los impuestos de importación, el gasto de envío…
- Sí pero igual, gracias, no tengo ganas de comprar.
+ Mire que viene con un trapo que nunca se ensucia de regalo, yo que usted lo pensaría.
- La puta que te parió pelotudo, no quiero comprar, no me jodas.”

2.- La computadora:
“Señor cliente, les recordamos que en la siguiente semana….” (para ese momento ya corté)

3.- La grabación de un famoso: “Hola, ¿sabés quién habla? ¡Julián Weich! Y quería decirte…” El viaje que me comí cuando dijo “¿sabés quién habla?” yo dije “no ni idea” Después me morí de vergüenza.
“Hola vecino, habla Mauricio Macri, y quería decirte que juntos venimos bien…” Soy famoso, me habla Macri boluuuudo.
“Sabés que con la tarjeta de crédito del banco provincia podés…” Ah si? Me interesa tanto como saber qué es de la vida de Menem.

4.- Encuestadora de Rating: (me pasó TAL CUAL)
“- Hola?
+ Hola, si, estamos haciendo una encuesta de rating. ¿Podría decirnos qué canal está mirando en este momento?
- (En el tiempo en el que no tenía el cable conectado) Estemmmm… estoy escuchando la radio.
+ Pero ¿no tiene el televisor prendido?
- No, no. Sólo la radio…
+ (Recalculando)
- ¿Te digo qué radio escucho?
+ No, no.
- ¿Algo más puedo responderte?
+ No está bien. (Recalculando… me la puso…)
- Bueno hasta luego entonces.
+ (sigue recalculando)

5.- Encuestadora de elecciones porteñas:
“- Hola?
+ Hola sí estamos haciendo encuestas sobre las próximas elecciones queríamos saber a quién votaría en las próximas elecciones porteñas.
- Emmm
+ Le digo los candidatos… (los enumera)
- Emmm. No soy de capital, o sea, no tengo domicilio acá. ¿Igual te sirve?
+ (corta).”


H – FORMAS DE LLAMAR A LA PERSONA QUE ESTÁN BUSCANDO

1.- De manera protocolar:
Apretás mute, llamás a la persona indicada para que hable”

2.- De manera comercial:
“Apretás mute e inmediatamente sale una música que pretende ser estimulante pero que si pasa mucho tiempo te pone de los nervios”

3.- Como un indio Ranquel llamando a su comunidad a la lucha:
“MAMAAAAAAAAAAA, TELÉFONOOOOOOOOO”

4.- Como indio Wachi (hermanos de los wachiturros) enojado porque se le escapó su preza:
“MAMAAAAAAAAAA, TELÉFONOOO. (Quién es hijo?) NO SÉ, UNA VIEJA”

5.- El inútil:
Chico: Hola?...
Mamá: (adelantándose a la llamada)
Chico: Dice que no está…
Mamá: (¿Por qué me tocó a mí?, qué tipo inútil Diossss.) Hola… no, dice pavadas este pendejo… (Cara y mímica de corré porque te fajo)

6.- El inútil precavido parte II:
“Chico: Hola?... a ver, esperame…. MAMÁAAAAAAAA ESTÁAAAS? No, dice que no está.” Al menos preguntó esta vez.


I – FORMAS DE CORTAR EL TELÉFONO

1.- La normal:
“Bueno, chau” (corta)

2.- La de los enamorados:
“- Cortá vos…
- No cortá vos…
+ Ay no, cortá vos.
- Nono, cortá vos primero.
+ Vos primero.
- Bueno, está bien… mirá que corto eh.
+ Jejeje, sí dale.
- Naaaah dale cortá vos.”
¿PERO CORTÁ DE UNA VEZ MIERDA QUERÉS?

3.- El que espera:
“Bueno, dale, nos vemos (espera a que corte el otro) (Si el otro hace lo mismo y se escucha silencio te da vergüenza y cortás)


J – ACTIVIDADES INCONSCIENTES A REALIZAR MIENTRAS HABLÁS POR TELÉFONO

1.- Caminar: Todavía no entiendo por qué la gente camina y da vueltas cuando está hablando por teléfono inalámbrico o por celular. Son capaces de caminarse toda la casa. Pero si analizan no son pasos comunes, son pasos largos, la mano en los bolsillos, preferentemente el de atrás. Agarrando cositas a la pasada y dejándolas de nuevo en el lugar. Acariciar el perro, mirar el techo, prestarle atención a los cuadros de tu casa que nunca le prestaste atención, meterte la mano en el pantalón para tocar a Juanito (aaaah si, muy asqueroso puede ser pero 6 de cada 7 hombres estoy seguro de que lo hacen), etc, etc, etc. ¿Qué TENÉS HORMIGAS EN EL CULO CHAVON QUE CAMINÁS TANTO? Quedate quietito en un lugar, no camines, no rompas los huevos ¿querés?

2.- Quieto, pero escribiendo: El teléfono con cable hace que tengamos que estar quietos en un solo lugar. Ahí es donde empezás a tocar todos los adornitos que hay arriba de la mesita del teléfono, agarrás una hoja y empezás a escribir la primer huevada que se te viene a la cabeza. Ponés tu nombre 56 veces en diferentes letras, lo subrayás, lo remarcás, le hacés circulito, cuadradito, corazoncito, estrellita, un verdadero Van Goh las producciones que hacés con tu nombre. Y después empezás a practicar la firma quinientas veces, repasas las partes sucias del teléfono, mirás el número en el identificador, te das cuenta que hay botones que nunca habías visto, entre tantas otras cosas. ¿ME QUERÉS DECIR POR QUÉ ESA NECESIDAD DE ESTAR MOVIENDOTE SIEMPRE MIENTRAS HABLAS POR TELÉFONO? UNA PLANTACIÓN DE TERMITAS TENÉS EN EL OJETE HIJO DE PUTA.


K – PREMISAS A TENER EN CUENTA

1.- Si alguien tiene que dejarte un mensaje que tenés que anotar, no vas a tener lapicera y papel al alacance.

2.- Si tenés lapicera y papel, la lapicera no va a funcionar.

3.- Si todo anda bien con esas dos cosas, nadie te va a dejar ningún mensaje para escribir.

Agradecería te metas donde dice: "Cometarios" apretes ahí, pongas tu nombre comentes y me devuelvas aunque sea un "Jajaja". Me gusta escribir, pero también me gusta leer lo que ponen ustedes. También está el pseudo botón para poner un me gusta. Desde ya, si les gustó no tienen más que recomendarlo así otros pueden reírse, no sean egoístas y se rían solos.

30 comentarios:

  1. Muy buena franco, es la posta, me cague de la risa.
    segui escribiendo que son buenisimas !

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  2. jajajajaj es geniaal! me identifico con un par de cosas..una de ellas dla de caminar o escribir mientras hablas, es imposible no hacerlo!..y en cunato a llamar a la persona que buscan..me paso de decir, "dice que no esta"..bien boluda la nena (con 8 años) jajajaj

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  3. Aaaay cosa que no me gussta es hablar por teléfono. Obvio con mis amigas no! HORAS hablando! Genial la nota Franquito! El vecino se acerco a la ventana a decirme de que me reía tanto!
    Ya la estoy recomendando :) ,hace tan bien reirse!
    Era hora de que vuelvas a las andadas :P

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  4. Joh!! me identifico con el que llama a un fijo y pregunta ,donde estas? fo ril, soy uno de esos. como siempre genial Frank. saludos.

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  5. Jajajajajaj tenes la postaaaa :D

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  6. Me hiciste cagar de risa jajaja ! En especial con esto:
    Como indio Wachi (hermanos de los wachiturros) enojado porque se le escapó su preza:
    “MAMAAAAAAAAAA, TELÉFONOOO. (Quién es hijo?) NO SÉ, UNA VIEJA”

    JAJAJAJA. Geeenial !

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  7. Naaaaaaaaaaaaaa! lo que me rei con Clotilde, ajjaja, sabes por que? PORQUE MI ABUELA SE LLAMA ASI, NANANA, ES GENIAL, COMO TODO LO QUE ESCRIBISSSSS! :)

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  8. jajajajajaja memee de la risa, es muuuy bueno!! segui escribiendo asi!

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  9. Franco: yo soy la madre de una lectora, o sea mi edad supera ampliamente el doble de la de uds. pero ante las risotadas que atronaban mi casa, anoche 16 de agosto, quise saber el motivo de tanta alegria y aparatosidad en las carcajadas. Por suerte pude enterarme, y coincido con ella y los que han escrito, que esta muy bueno. Por lo tanto mis felicitaciones. Orgullo pampeano, suerte. (no tengo acentos en esta compu, perdon porque faltan dos o tres)

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  10. Sos muy groso chavon jajaja, te juro que me identifiqué con TODO jajajajaja

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  11. A mi me paso una vez una vieja que estaba segurisima que mi telefono era el numero de telefono del hijo que recientemente se habia ido a vivir solo. Un lio que hizo la vieja, media hora por telefono hasta que "logre" convencerla de que el hijo no tenia ese numero. A los veinte minutos me llama la hermana del chico, acusandome de ser la novia del hermano y que no le queria pasar el telefono y amenazandome que iba a llamar a la policia (?) :|. En ese momento lo unico que se me pasaba por la cabeza era decirles que el pobre flaco les paso mal el numero y que seguramente era porque no se las bancaba jajaja u.u (La gente esta loca, literalmente)

    Ahora, lo qeu a vos te importa es que te diga que me hiciste reir :D

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  12. Geniales todos los comentarios, muchas gracias. Jajaja muy buena la anécdota de hijo de la señora,un poco perseguida la doña.
    Gracias Marité por el comentario, me alienta a seguir escribiendo para seguir haciendo reír a las personas, es una cosa que me gusta mucho, saber que se pueden reír un rato. No hay edades para leer las cosas de este blog, sólo ánimos de hacerlo y en parte sentirse identificado por alguna de ellas. En serio, muchas gracias a todos !

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  13. Ajajajajajjajajaja cuanta verdad!!!!

    1°Ahora sos hombre o mujer??
    2°Me reí mucho y lo recomende en todos los lugares que pude.
    3° Nos podes promocionar somos un grupo fanaticos de HP ( http://www.facebook.com/groups/112764005483003/ ) si queres te nos unis (seria GENIAl !!! )

    Soy Eduardo Sborchia

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  14. Tenes la posta en muchas cosas xP... Pero mi recomendación es que resumas un poco más.

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  15. JAJAJAJA me encantó la entrada.
    Te digo la verdad sos muy groso, la mitad de las cosas que pusiste me pasan -.-
    Hay viejas que me llaman equivocado y se me quedan hablando las forras hijas de re mil puta como si yo no tuviera nada mejor que hacer. (Bueno, tampoco lo tengo pero boe. xD)

    Ame tu blog, te sigo. n.n

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  16. Hacés que me ría sola, sos un genio !

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  17. Jajaja muy bueno! La verdad, me cague de risa!

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  18. Genial fran, me reí tanto y mi viejo tambien!
    Un beso, que andes bien :)

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  19. Mi mama hace la de 'Quieto, pero escribiendo' .En la casa hay 4 manteles, 3/4 tienen dibujos de lapicera azul, es terrible!

    Me encanto, me reí mucho!

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  20. SOS MUY CAPO FRANCO! me rei y con ruido! jajajajajaja, parecia una estupida riendome frente a la pc! esta muyyy buena la nota! y es la posta. Ana karen :)

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  21. Genial como todo lo que escribís franco. Creo que tendrías que ser escritor o algo así, sos diferente, tenes talento, o por lo menos eso noto yo. Además a la gente le gusta y eso es notorio. Un beso.

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  22. No me canso de decirlo :SOS UN GENIO Franco. Y seguí escribiendo y "deleitandonos" con estas cosas que te ponen de buen humor.
    Un beso

    Agustina Berton

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  23. GENIAAAAAAAL, ESTOY TENTADÍSIMA! hacía mucho que no entraba, la verdad que me hizo reír y sacar un poco el estrés jajaja. Ahora te lo "promociono"
    PD: Es medio complicado comentar con nombre acá

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  24. Me encantó y tiré un par de carcajadas en varios parajes jajajaja. Muy muy muy bueno.

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  25. jajajajaj Franco hace mil años q no pasaba por aqui, como para variar me hiciste reir muuuuy mucho!
    lo de cortarle a la computadora antes de q termine de hablar, lo de caminar y ver cuadros y detalles q nunca viste, y lo q mas me mato fue lo de atender el telefono estando re en otra, y despues de decir chau seguir teniendolo en la oreja ... jajaja
    y en las maneras de atender, te sugiero "Consultorio?" o mejor aun, "Banco de esperma?" jajajaja
    muy bueno amigo te felicito :)

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  26. Genio!!!!!! 10 puntos está nota.

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  27. Es buenisimooo!! jajaja te re jugaste! me cague de risa ;P cantas la posta...

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  28. Micaela Brito Oskierka31 de agosto de 2012, 12:48

    JAJAJAJA, muuuuy bueno! me reí muchísimo! Genial, Fran :)

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  29. fran la verdada que no me canso de leer el blog me hace paasar un tiempo espectacular simplemente segui asi q para esto sos bueno

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