Pensamientos Cortos.

Les dejo un par de pensamiento cortos, cosas que pensamos en un flash, un santiamén y que no necesitan mucho análisis. Si alguno luego, más adelante, merece un desarrollo más profundo, seguramente lo voy a hacer. Por ahora, aquí están los pensamientos flash que he tenido en estos días, y que quizás ustedes también hayan tenido.

1.-Siempre que el médico me revisa, suelo reírme. Es como que viene con el estetoscopio helado y te lo apoya en el pecho. ¡Y claro me voy a reír!. “A ver… ¿te duele ahí?” Y si me apretás así de fuerte sí que me duele. Yo te aviso, ando con diarrea, volvé a apretar así y vas a saber si dolió o no… Fui al oculista hace un tiempito. Me hizo fondo de ojo. Si alguien se lo ha hecho alguna vez, sabrá lo que es, pero en fin, te dilatan la pupila y empezás a ver todo borroso. Es genial. Estando en el oculista me llegó un mensaje, no veía un carajo y me empecé a reír. Me llama la doctora y me dice: Qué ves ahí?. Me volví a reír. “Mira arriba a mi hombro, abajo a mis pies, a la derecha abajo, arriba atrás…” Me volví a tentar. Lo que la doctora me dijo: “Veo que te divertís fácil, si querés te doy un frasquito de esto y te dilatás la pupila cuando quieras” Me cortó la joda la forra.

2.- Los mejores pensamientos afloran cuando uno se está duchando o cuando te estás por dormir. Y lo peor de todo, es que cuando salís de la ducha no te acordás nada de lo que pensaste dos minuto antes. Lo horrible de pensar en la cama es que tendés a tener personalidades múltiples, es decir:

- Buenooo, me voy a dormir. Mañana me voy a levantar temprano así estudio, y después voy a la escuela.
- Pongo la alarma a las 5.30. Tengo dos horitas de estudio y estamos.
- Uy!, ya son la 1. Bueno, en serio me voy a dormir.
- Encima mañana tengo que verla a Carla (nombre ficcionario de una chica)
- Tipo 5 de la tarde la podría ver. Después de entrenar
- Pasa que ella se va 5.15 de viaje. Mirá si no llego justo…
- Nah, sí voy a llegar, salgo menos cuarto del club y de ahí la voy a ver aunque sea un ratito.
- Y sí porque más o menos si de acá hasta allá en bici tardo 10 minutos, del club serían unas 10 cuadras más… y sí quizás llego bien.
- Encima si no la veo ahora, después se va un mes y no la puedo ver.
- Lo único que me falta es que esté con otro allá, y se quiera quedar a vivir allá…
- Nah, no pienses boludeces Franco, esas cosas no pasan…
- Pero mirá que estuvo bastante cortante últimamente ¿eh?...
- Si, pero bueno, me atendió así porque estaba en una reunión de trabajo.
- Y si me mintió…. ………
- Nah no creo. Bueno con que salga a las 4.30 del club entonces va a estar bien, así aunque sea la veo un ratito más y que se vaya sabiendo que me importa…
- Sí pero mirá si el padre quiere ir antes a la terminal…
- Sí es cierto, no voy al club mejor, y voy tipo 3 a la casa…
- Qué hora es? Uy! La puta! Las 3 ya!.
- Basta Franco, basta de pensar boludeces y a dormir…
- … Che, le voy a mandar un mensaje a ver a qué hora quiere que vaya a visitarla…

Y la charla entre Yo y Yo podría durar mucho más tiempo si quisiera. Pensando y contradiciendo, tratando de ser optimista y el pesimismo te ataca de repente. Es re interesante esa charla que estás teniendo pero no da hacerlas cuando NECESITÁS dormirte. Cuanto más necesites, más el cerebro se te va a empecinar para pensar muchísimo. Situaciones imposibles son capaces de crearse en esos momentos. Películas de cine de la mejor calidad podrían sacarse de esos pensamientos divagados.

3.- Siguiendo con lo anterior: No hay cosa más mierda que dentro de tus pensamientos antes de dormirte aparezca una musiquita indeseable que no podés parar de cantar. Supongamos: “De aquel amooor, de música ligeraaa, nada nos libraaa, nada más quedaaa” Estás por dormirte y la música esa que se te pegó durante el día aparece. Parece una joda. Es como que estés por acostarte y el vecino te ponga a todo volumen esa canción. Pero en este caso, PASA DENTRO DE TU PROPIA CABEZA. Entonces empezás “Bueno basta, a dormir…” “Basta cortala con la cancioncita esa de mierda Franco”… “Bueno en serio ya está” Y aparece de repente, como también se va de repente. No hay con qué darle.

4.- Lo malo de que se te pegue una canción, es que no te deja escuchar otras. Es una fuerza sobrenatural, que disfrutás sólo de esa canción, y no de las demás Entonces cuando se termina le das incesantemente al play nuevamente hasta que llega un momento que te aburrís demasiado.

5.- La alarma del despertador, fue, es, y será la peor música que puede existir. No cometas el error de poner de despertador una canción que realmente te guste, porque vas a comenzar a odiarla con toda tu alma.

6.- Hay que cambiar las alarmas del celular periódicamente porque te terminás acostumbrando al ruido y lo apagás sin darte cuenta. Pero el problema es cuando ya lo cambiaste tantas veces que después te acostumbraste a todas.

7.- Si estás apurado por levantarte al otro día, el intervalo entre alarma y alarma es de 5 minutos. Si tenés un poco más de chances de quedarte durmiendo, el intervalo es de 10 minutos. Los intervalos de 15 minutos hacen que te quede dormido. Las alarmas siempre se redondean: a las “y 5”, nunca a las “y 4” o “y 3”.

8.- Cuando te das cuenta que tenés la bragueta abierta empezás a pensar desde cuándo la habrás tenido así, y si alguien se habrá dado cuenta. Te sentís débil, acosado, desnudo, vergonzoso, y tímido.

9.- Siempre quise grabarme dormido para ver qué hago, si ronco, si me muevo mucho, si me levanto, si soy sonámbulo. Igualmente nunca lo hice por miedo a que cuando lo desgrave vea alguna sombra sospechosa, o ruidos extraños parecidos a fantasmas o demonios inexistentes y no me pueda dormir nunca más.

10.-Cuando ves una persona que se aproxima corriendo, aún sin saber por qué corre, y más si es de noche, el cuerpo se te llena de una adrenalina que te dice “te van a robar como le están por robar a él”. Pero no da correr  sin sentido porque el otro está corriendo, entonces te controlás. Pero si ves que alguien más corre, y es en dirección tuya, la adrealina corre hasta niveles máximos que te paraliza cuando pasa corriendo alado tuyo. Lo que realmente hacían era correr al perro que se les había escapado.

11.- Los chorros siempre te van a decir “amigo” como para crear un vínculo perfecto. Loco, no soy tu amigo. Decime “víctima” “flaco al cual le voy a robar” “pendejo de mierda” “pajero” lo que se te ocurra, pero no me trates de amigo si me vas a robar. Sólo en Argentina pasa que un amigo te roba:
- He amigo dame la plata.
- ¡Sí cómo no!
- Boludo qué hacés? Le diste toda la guita!
- Y sí, si me dijo amigo me debe conocer. Le presté la plata por tiempo indeterminado. Si es mi amigo me la va a devolver.

12.- Si vas a hacer una compra de menos de 50 pesos, no uses la tarjeta. Sé que es de débito o lo que fuera. Pero las 15 personas que están en la caja detrás de ti te están odiando. Porque tenés que firmar el papel, embolzar las cosas, agarrar el ticket, y demás deudos.

13.- Si dice “Máximo 15 productos” no vayas con 16. No seas hijo de puta, porque hacés que la gente se caliente. “Ah no, pero estos dos productos son iguales”. Bueno genio pero son DOS productos. ¿No entendés? Si querés te damos un curso acelerado de contar productos, pero no llegues a la cajera y que te diga “máximo 15 producto” y vos encima reproches. Sino la caja sería “Máximo 15 CLASES de productos”.

14.- Cuando jugás al TEG, la muerte es que te quede una ficha por ubicar, nunca sabés dónde carajo ponerla.

15.- Siempre existe la exepción a una regla, y siempre te vas a encontrar con esa exepción cuando menos sepas de la regla y cuando menos esperes encontrarte con ella.

16.- Ya sos grande pero seguís exigiendo el regalo del día del niño. Pero a la vez exigís que te traten como persona mayor… ¿Cómo viene la mano entonces? Digo, se hubiese solucionado este asunto poniéndole “Día del hijo” en vez de “Día del niño”. Ahí tenés regalo siempre. Y nadie va a andar jodiendo.

17.- Cuando eras chiquito siempre regalabas perfumes para los cumpleaños. E ir a un cumpleaños sin regalos era casi lo peor. Lo que podías hacer era llevarlo más tarde, o dárselo otro día.

18.- Cuando empezás a crecer los regalos se hacen más escasos y los regalos de los familiares suelen convertirse en plata o remera porque saben que con eso se aseguran que lo que te regalan te guste.

19.- Si alguien de tu edad te regala algo para tu cumpleaños para los demás es un chupamedias “aaaah soriii el le compró un regalooo”. O realmente tuviste la plata en mano para comprarle algo a tu amigo, y lo venias pensando desde HACE MUCHO. Si te regalaron una vez, ese regalo vale mínimo por 5 años. No se puede regalar a todos los amigos todos los años algo lindo, sería el FMI mi viejo, y yo estaría más en deuda que un país Africano.

20.- Siguiendo con el pensamiento 17, me traumaron a mí con eso. Mi papá dijo jodiendo una vez “Jajaja, siempre te regalan perfumes, tenés como 7 perfumes este año. Eso quiere decir que te tratan de hediondo y mugriento. Encima también te regalaron un desodorante.” Desde esa vez comencé a ponerme perfume siempre. Ahora soy un chico que odio oler mal, y es en serio. Me gusta siempre andar con olor a perfume o desodorante. Diría Martina “Este chico siempre huele bien” Creo que al escribir esto descubrí la causa de usar tanto desodorante. Igual todos me cargan siempre, me dicen “te bañaste en perfume”.

21.- “Pisar mierda da buena suerte” No me jodas, no es buena suerte tener que andar frotando tu pie en el pasto para sacarte la mierda de la suela. Es mucho peor llegar a una reunión y que uno diga: “che ¿alguien pisó mierda?” Ése es el momento que ponés la mejor cara de pelotudo y tomás agua

22.- Cuando alguien dice: “me parece que alguien pisó mierda” te da cosa mirarte el zapato y descubrir que fuiste vos. Sería una vergüenza, entonces lo que haces es relojear rápido y decir: “Yo no” aunque no sepas si es verdad.

23.- Es horrible que se te enfríe la cabeza por tomar algo frío. Empezás a agarrarte de una manera que parecés maníaco, y te preguntan: “¿estás bien?” Sí, pasa que se me enfrió el cerebro. Siempre me hubiese gustado contestar con tono irónico: “Ah no me digas, ¿y alguna vez estuvo descongelado y en funcionamiento?”

24.- El miedo a pasarse de largo cuando vas en micro. Miedo a quedarte dormido y seguir de largo en el recorrido. Es algo inexplicable.

25.- El vidrio empañado esconde un mundo del otro lado.

26.- La mejor forma de dormir es con un pie fuera de la cama. Es la regulación perfecta de temperatura.

27.- En verano tapado hasta la cabeza y con el aire o ventilador prendido. Hasta que viene alguno de tus papás y te lo apaga y empezás a padecer durante todo el resto del sueño.

28.- Cuando estás sólo en tu casa se te agudiza el sentido del oído a tal punto que escuchás cosas que no existen.

29.- Nunca sé qué tan viejitas tienen que ser las señoras para cederle mi asiento. Tampoco sé si cederla el asiento a una mujer que está embarazada. ¿Mirá si sólo está con unos kilitos de más y yo pienso que está con una criatura dentro?

30.- Sé que existe el backgamon, pero estoy seguro que de las personas que saben qué juego es, el 10% sabe jugarlo. Es un tablero con picos raros y dos colores. Es muy complicado, no me jodas.

31.- La extraña sensación de que terminaste la valija y te olvidás algo. Por más que repases mil veces lo que tenés que llevar, siempre, PERO SIEMPRE, vas a estar con esa sensación.

32.- Plata, celular, llaves. Cosas indispensables para salir de casa. Se le suman los chicles si vas al boliche o a algún lugar que haya mujeres.

33.- Mirar muchas películas de terror hace que después, cuando estás en una situación similar, te traumes pensando que te puede llegar a pasar eso.

34.- Hay gente que no se sabe si estornuda o tose.

35.- Habría que inventar algo para decirle a las personas que tosen. Cuando se estornuda se dice “salud”. Yo quiero que cuando se tose se diga “recuperación” “bronquitisout” “augurios” no sé qué se yo. ALGO. Uno quiere ser amable y el vocabulario se lo impide.

36.- Abrir un mail para una persona mayor puede ser tan difícil como hackear la seguridad estadounidense de la CIA.

37.- Con tus hermanos siempre va a haber o hubo peleas en algún momento.

38.- El número que le jugaste a la quiniela va a salir siempre el día después de que no apostaste.

39.- Si jugás un juego por plata no te atrevés a hacer cosas como cantar retruco con un 11.

40.- Los que dicen: “que digan lo que quieran total yo estoy bien asi” les importa mucho la opinión de los demás.

41. La ropa interior no se deja de usar hasta que tiene un agujero eminente.

42.- Poner mal una letra o número en la contraseña, hace que la borres toda y vuelvas a empezar.

Ojalá no sea el único al que le pasan estas cosas.
Ahora agregué un botón de “Me gusta”. Sería bueno que comenten, pero en todo caso que no quieran hacerlo, tienen ese botoncito para apretar si realmente les gustó.

Gracias a los que pasan este blog a sus amigos, y me trasmiten sus pensamientos. Gracias en serio. Esto es para boludiar un rato y tratar de divertir un rato con esas huevadas.