A veces, sonreír es la mejor forma de contribuir a cambiar el mundo.

miércoles, 13 de julio de 2011

Allá, al fondo a la derecha de la memoria

Hay cosas en la vida que nunca importaron, o que sí importaron una vez pero después las fuimos olvidando. Siempre dije que la memoria es como una gran caja de pandora, nunca se sabe qué podés encontrar ahí. Y cuando no estás pensando en algo, ¡pupp! Sale un pensamiento, un número de teléfono, lo que fuere.

El otro día me acordé del teléfono de un amigo que ya no tiene más ese teléfono… ¿No puedo seleccionar ese pensamiento y apretar delete para que entre otra cosa en ese espacio?

Pero no va a esto lo que escribo sino a ciertas cosas, que seguro se sentirán identificados, que tuvieron que ver con su enseñanza primaria y quizás secundaria.

1.- NO SÉ DIVIDIR POR DOS CIFRAS, MENOS POR TRES, Y NI HABLAR DE DIVIDIR POR UN NÚMERO CON COMA.
Realmente el que sabe hacer este tipo de cuentas a mano es muy genio o está en la primaria todavía. En un momento supe, después ya no. Cómo algo tan básico se te borra de la memoria no sé, preguntáselo a Freud quizás en un sueñaso te lo saca. Ya me veo en esta situación con mi futuro, a largo plazo, hijo:
- Papá, ¿me ayudás con esta cuenta?
- Sí hijito cómo no…. (Ojalá esté viendo sumas y restas)
- ¿Cómo hago 456 dividido 56?
- (¡Agarrá la canoa que me tapa el agua negro!) Estemmm… (con la mejor cara de pelotudo) Y mirá, ahí dice “tarea” las tareas se hacen sin ayuda, si querés yo te digo después si el resultado está bien ¿sí? Pero no puedo ayudarte mucho, lo tenés que entender solito ¿eh? (Cómo la safeeee)
- Si Pá, pero la profe nos dijo que vayamos viendo este tema en casa, que hagamos estas dos cuentas de tarea para empezar a entender que ella mañana nos explica bien…
- ¡Pero qué vieja hija de puta!
- ¿Cómo papá?
- Digo… qué señora octagenaria más descendiente de una señora mal vista socialmente.
- Ah, no te había entendido… ¿Me ayudás?
- A ver… ¿En qué grado estás?
- En 5° papá…
- Ah qué bueno ¿eh? Yo en 5° estaba aprendiendo el abecedario. ¿No te parece que van un poco adelantados en todo esto? Digo, por ahí podrías dejar la tarea de hoy sin hacer y bueno, mañana le preguntás a la señorita… ¿Qué decís?
- Es que la profesora me reta sino…
- ¡Decile que es una forra del orto!
- ¿El qué?
- No… que está muy mona en la foto. Que vi una foto de tu profe y es muy mona, muy simio…, digo, muy linda…
- Y ¿Cuánto es 456 dividido 56?
- A ver pendejo de mierda, ¿qué parte de “estoy evadiendo el tema porque no lo sé hacer” no entendiste? Aprendí a dividir cuando tenía tu edad, después me presentaron a una persona muy copada de apellido Casio y la vida en las cuentas simples se me vio solucionada. ¿Quérés que te diga cómo se llama esa persona? CAL CU LA DO RA. Y vas a tener que empezar a usarla. No sé, si te dicen 456 dividido 56 hacé un barquito, dibujate dos batman o quince Ben 10, no se qué poronga, y le ponés RESULTADO FINAL: 8,14… o lo que mierda fuera ¿sí?
- Y ¿Qué es el cociente papi?
- Cocidos los huevos me tenés con tus preguntas… preguntale a tu madre…

Va a ser muy frustrante en serio. Y si me dicen: 456 dividido 5,6, aaaaaaah listoooo eso es un problema sólo apto para Doctores en Matemática. ¿Cómo carajo hacés eso me querés decir? No sé, la calculadora hace magia qué se yo, pero vos apretás las teclas y sale el resultado, a mi no me jodas.
Lo que también es impresionante es que las sumas, o multiplicaciones, cosas relativamente comunes, cuando son números muy grandes se me olvida lo que multipliqué primero. Ejemplo:
145678 x 5.
Procedimiento mental en voz alta:
“Ocho por cinco es 40.
0 me llevo 4
siete por cinco es 35
35 más cuatro que tenía… 35, 36, 37, 38, 39
(obviamente que con los dedos)
9, me llevo tres…

(Laguna grande como el pacífico…)
Entonces en el otro tengo… ocho por cinco, me quedo cero, en este me queda nueve y me llevé 3.
Seis por cinco 30 más tres que tenía 33
(esa salió fácil)
dejo tres me llevo 3.
Cinco por cinco veinticinco mas tres que me llevé son 28.
Cinco por cuatro 20… y acá ¿cuántos me llevaba del otro?
Uy la reputa madre que lo pario…

¿TRAEME HOJA Y PAPEL QUERÉS?
- Jajajaja ¿Hoja y papel? Jajaja ¡es lo mismo!
¡CHUPAME UN HUEVO ¿QUERÉS?!

Lo que yo no puedo entender es "me llevo". ¿Dónde te lo llevás? ¿Te llevás un número? No se compran los números, son imaginarios capo. No podés llevarte un número como si te llevaras barras de chocolate. "Me llevo tres" ¿Tres qué? ¿A dónde los llevás? ¿Vas a veranear con el número tres? no entiendo.

Después en papel sí va saliendo bien, pero mentalmente esas cuentas hay veces que me matan. Odio profundamente, con todo mi corazón a esas personas que sacan las cuentas matemáticas de taquito y mentalmente. Si vos sos uno de esos, sos un forro, sabelo.
A uno se le suelen hacer esos lagunones enormes que no sabe dónde mierda están las cosas que sabíamos. 

Parece que andan jugando a las escondidas las muy forras. “¿7 por 8?” … emm… Y el forro del 56 anda allá nadando en la laguna mental que tenemos en ese momento. Y cuando te ponés nervioso empezás a traspirar… Y si traspirás para afuera, también para adentro. Esa agua se acumula en la cabeza, la laguna se hace más grande todavía y decís con voz tímida… “y… 8 por 8 es 64, menos 8… 64, 63, 62, 61 (…) 56.” Y cuando dijiste 56, el número ése salió de las termas lagunales de pensamiento, se secó y dijo: Acá estoy. ¿¡AHORA VENÍS A APARECER!? ESTUVE 3 MINUTOS PENSANDO Y GRITANDO PARA ADENTRO 7X8 Y NO SALÍAS… Tenés que estar más atento número de mierda. Si me decís no sé, 34987x79459/4847 (no hagas la cuenta que tiré números al azar) BUEEEEEENO puede ser que tardes en aparecer, pero si digo 7x8 el 56 tiene que estar ahí al pie del cañón para salir rápido.

Situación en el supermercado:
- Mi amooooor (con voz de pobrecita no quiero esforzarme sacá vos las cuentas), cuánto es más o menos lo que vamos gastando, digo para ir yendo para la caja…
- Y a ver…
-…
-… 457,45
- Si capo, pero hace tres semanas fuimos al supermercado, y gastamos el triple, porque esa cuenta te la dije que sacaras cuando no habíamos incluidó todo el sector carne, verduras, cosméticos, electrodomésticos…

En fín si uno no sabe esas cosas básicas, tiende a ser muy sobrepasado por los que sí saben y se aprovechan. El kioskero si es medio bicho y te vio el cartel de “No sé multiplicar por un número con coma” te cobró dos alfajores 10 mangos cuando cada uno salía 3,50. Tené cuidado, empezá aprendiéndote las tablas.

2.- LA ATMÓSFERA.
He aquí mi segundo problema grave: “No me acuerdo cuáles eran las ‘capas’ de la atmósfera”. Sé que estaba la mesósfera, ionósfera, estratósfera, y todas las esferas que se te ocurran. Pero se ahí a qué importancia tiene cada una, y dónde se ubica bien bien, no, me mataste flaco. Eso no quiere decir que salga a decir que los aviones se van a remontar a la estratosfera y de ahí llegar a China en dos horas (País Generoso Argentina que permite que ese hombre fuese presidente).
En fin, la atmósfera es una capa compacta de esferas nombradas raramente, que sólo quien va a ser astronauta o va a mirar para arriba en lo que tenga que estudiar le va a interesar saber cómo se llaman.
“El Columbia se destrozó cuando ingresaba a la estratósfera”… Ah, acá a dos cuadras… Qué se yo boludo, me hablás así. No sé cuál es la intersección entre estratósfera y mesósfera o lo que fuere, serán dos cuadras, tres qué se yo. Dentro del barrio “atmósfera” sé que está, no me pidas más. Es como cuando pedís que te lleven en coche a un lugar: ¿la calle? No, ni idea, sé cómo llegar… Pero claro, caminando te podés meter en contra-mano, en coche no… Acá es parecido.

3.- LAS PREPOSICIONES.
“A, ante, bajo, cabe, con, contra, de, desde (LAGUNON) para, por, según, sin, sobre, tras.” Me aprendí las que riman, las otras no sé, no existen me parece. Las primeras hasta desde riman después cuando empiezan mediante, durante y esas cosas me trabo, no sé cual sigue, y me acuerdo la parte última del verso y sigo por ahí.
Es como acordarse una canción de a partes. Te sabés el estribillo, y balbucéas algunas palabras más, lo que no sabés lo tararéas y ya estás hecho un cantante profesional.
“Mi vida fuimos a volar, con un solo paracaídas, uno sólo va nana nana ananna nanan nanana NO TE PROCUPES PALOMAAAAA, NO HAY PÁJAROS EN EL NIDO, nana nana nana an a nana uuuu” Listo, bravo te sabés media canción y fingís cantarla.

4.- ANÁLISIS DE ORACIONES.
Es al reverendo pedo acordarte a esta edad cómo está compuesta una frase.

- ¡No sabés! Hoy fui a comprar unas cosas acá a la vuelta y… Ché, ¿me estás escuchando?
- Sí sí, pasa que estaba buscando el Objeto Directo en “Hoy fui a comprar unas cosas acá a la vuelta”

Pero a quién mierda le va a importar si es oración unimembre, bimembre ¡o que tenga todos los miembros adherentes que quiera!
No digo que SeAaZz UnN VrRuTtOHh hablando, pero no saberte ese tipo de cosas. Hablando de LaAsSz pErSOnAaszZ que hablan así… no sé… me las imagino con un gran tick nervioso. Un enorme tick nervioso que hace que aprieten varias veces la misma letra, y en diferentes tamaños. DESPUÉS DE UN PUNTO VA MAYÚSCULA, DESPUÉS DE UN SIGNO, EN LOS NOMBRES PROPIOS, EN LOS NOMBRES DE LUGARES, ¡PERO NO CADA DOS LETRAS QUERIDO!

Me imagino un prospecto de un medicamento escrito de esa manera. Al otro día: “2 millones de personas intoxicadas porque contrataron a un tipo que hace los prospectos que escribe para el reverendo culo”.

5.- ¿CURSIVA O IMPRENTA? ¡CURSIENTA!
Lo aprendí en primer grado, haciendo los rulitos a la ‘e’, las montañitas a la ‘m’, las pancitas a la ‘p’. Ahora si me preguntás cómo es la H mayúscula cursiva… yyyyyyy… igual que la imprenta. ¿La Q en cursiva? Estem… Nah, yo para escribir Kiosko uso la ‘K’ así que no me preocupo de esas cosas.

¿Y si tenés que preguntar por ejemplo ‘Quién’?
- Le digo: “¿Cómo es el nombre de la persona de la que estamos hablando?” 

Es más fácil. Ahora Cuorum va con C, así que no me hago problemas. La Q, la Y y la H van camino a la muerte de las letras como le pasó a la CH y a al LL. Igual esas últimas dos te das cuenta a la legua que son una composición de otras dos. No tenés que ser Doctor en Letras para entender eso.

Cuando escribimos generalmente apurados, la tipografía que usamos es la “CURSIENTA”, por dos cosas: 1.- Porque es una mezcla entre Cursiva e Imprenta. Y 2.- Porque realmente si escribimos apurados, no nos entienden ni MIERDA.

6.- TIEMPOS VERBALES
¿Para qué te va a servir saber el subjuntivo perfecto (si es que existe) si siempre vas a estar diciendo cada dos palabras “boludo”. Es como que te corta la inspiración. Aparte OH! Si nos vamos a poner a pensar cómo conjugar un verbo a la hora de escribir.

Reglas generales:
Presente.
Pasado – Casi todos llevan tilde, se refiere a lo que pasó antes. No me interesa si es perfecto o imperfecto, pasó antes, no me jodas.
Muy Pasado – Haber + Verbo seleccionado. “Si hubiera habido, si hubiera sabido”.
Futuro – No te compliques: Voy a…. (Completar con el verbo). “voy a ir, voy a volver, voy a cazar” Andáte a la mierda con el “Iré, Volveré, Cazaré” ¿Quién los usa? Los doblajes de las películas españolas nada más… Y a nadie le gusta una película doblada al castellano, o sea, nadie usa esos verbos.

¿VOSOTROS? ¿¡Qué invento es ese por favor?! Si estuviera de presidente de la RAE, nuestro lenguaje sería mucho más simple.

7.- DEFINICIONES AMPLIAS.
¿Qué es la Geografía, la Biología, la Historia, la Matemática, la Psicología?
Si alguien sabe a ciencia cierta qué es cada uno de esos, sin googlearlo, es porque tiene título de profesor de alguna de esas materias realmente. Si no te lo van a tomar, ¿PARA QUÉ LO VAS A ESTUDIAR ME QUERÉS DECIR?
Única pregunta del Integrador: ¿Qué es la Biología? Cuando vos te habías estudiado hasta las partecitas mierdas que componen a la célula. La célula, qué lindo. Lo empezás a ver en 8° grado, lo terminás de ver en 3° polimodal. ¿No se cansan? Digo, está bien que sea importante y que quieran recalcarnos que es la unidad mínima de vida, pero… ¿Tantos años viendo lo mismo?

Cretásico, Jurásico, Paleoneozoico… AH JURASSIC PARK! Es lo primero que se me viene a la cabeza. O las películas esas de dibujitos que eran todos dinosaurios “La era antes del tiempo” ¿Para qué voy a querer saberlo?

Descendimos del mono. El eslabón perdido se llama Lucy. ¡Bien por él o ella mejor dicho! Se podría haber llamado José, Marta, Cacho, Tito, Ernesto, Hermenegilda, no sé, fijate en el libro de Verónica Varano, tenés miles de nombres posibles. “Puchi, Cuchi, Tuchi, Paco, Roco, Teto” u otros nombres de perros. ¿Querés que haga una torta, cante una canción festejando? No entiendo. Son cosas que uno se va olvidando a través del tiempo. No es que vas a ir al zoológico y le vas a decir a un chimpancé: “Jajaja yo tengo pulgar oponible y vos no” El mono te va a mirar con cara de “vos habrás evolucionado biológicamente pero sigo siendo más inteligente que vos flaco”.

Quizás haya muchísimas cosas más por recordar, u olvidar mejor dicho. Cosas que estudiamos hace mucho, que sabemos que mínimamente existen, pero que ya no nos acordamos bien bien de eso.

Esta entrada no es una apología a la ignorancia, sólo es un par de huevadas para reírse un rato.
Espero que comentes, porque si llegaste hasta acá mínimamente un pensamiento te tiene que haber surgido de todo, o aunque sea un “muy bueno” podés decir.
Gratzie por leer mis pavadas. Y perdón por la larga extensión de esto…

9 comentarios:

  1. Jajajajaja.. me mato la de la persona con el tick nervioso! jajajaa!

    y con respecto a las cuentas...la calculadora una fiel amiga.. (se me llega a quedar sin pilas en un parcial y un tiro en la frente es la mejor solución ni pensar en sacar cuentas mentales! ja)

    Como siempre genial poleriito!! un beso grande y gracias por hacerme leer algo copado!! jeje! tqm!

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  2. me llevo a donde? me voy a veranear con el 3? no entiendo.. jaja me hiciste acordar a la tana ferro con eso jaajaj
    “Jajaja yo tengo pulgar oponible y vos no” jajajajaj yo fui al zoo cuando era chica y casi me matan los monitos por no quererles dar de comer..(no tiene nada que ver, pero me acorde jajaja) muy buena nota fran..espero leer alguna en las vacaciones jaja un beso.

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  3. ahora que lo pienso; en mi casa nunca me ayudaron a hacer la tarea:_ Jajajaja sos genial frannnnnnn

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  4. Me reí un montón, sobre todo porque tenés mucha razón.
    Ah, y de las preposiciones nada más faltan hacia y hasta, son sólo 2 para recordar y te las sabés todas

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  5. jajaja no podes ser tan geniaal! Tenes un talento para esto, te juro :)

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  6. Aguante Lucy jajajaja sos genial Franco !

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  7. COMO EXPLICAR LO QUE ME PASA EN ESTE MOMENTO! ESTOY MUY TENTADA.. ES GENIAL LO QUE ESCRIBISSSSSS! TE QUIERO TANTO:)

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  8. "- Si Pá, pero la profe nos dijo que vayamos viendo este tema en casa, que hagamos estas dos cuentas de tarea para empezar a entender que ella mañana nos explica bien..."
    ¿Por que nunca se me ocurrió esa excusa cuando era pibe? Muy bueno el blog che.

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