Los Productos y el Marketing

Uno que no está en la movida marketinera hay veces que no entiende las pelotudeces que pueden llegar a crear los que sí saben de marketing. Por ahí es por mi ignorancia sobre el tema que me parecen pelotudeces, para ellos quizás sea la innovación productiva.

Para vender se recurren a diferentes estrategias, muchas de ellas acertadas, otras no tanto. Las publicidades son las que más trato de apreciar. Las hay excelentes como la gran mayoría que hace Y&R (Young and Rubicam – El que hace las de Quilmes para citar algún ejemplo); las hay inentendibles como las de perfumes (cualquier perfume. TODAS son flasheras por igual. Se deben aspirar medio frasco de perfume de Dior para poder hacer las publicidades de ese perfume); y las hay deplorables como las de Vidacol (¿Nunca vieron una publicidad de Vidacol? Sé que no es un producto copado para promocionar, pero al menos metele onda a la publicidad, pensá en algo que atraiga no que de pena).

Y todo esto se va a tratar de eso… de las publicidades y de las movidas marketineras que hay.

1.- Fui al supermercado a comprar jabón. Jabón, el común, para lavarse las manos, el cuerpo y demás. Como no es de mi agrado gastar fortunas en un simple jabón (Es decir, ni en pedo compraría un Dove con ¼ de crema humectante, porque me humecto en la misma ducha) compré un jabón común, no recuerdo la marca, pero era común, tipo Lux, Plusbelle o esos así. Y uno no va por la vida viendo específicamente qué tipo de jabón comprar, es decir, no vas con la lista de supermercado que diga: “Comprar Jabón aroma lavanda con extracto de flores rosáceas”. Por ende agarrás el que primer se te cruza y tratás de variar un poco cada vez que tenés que comprar. Resuuuuuuulta, que yo agarré uno amarillo y uno violeta. Uno podría pensar que son Limón y Lavanda respectivamente, pero no. Cuando llegué a mi casa, y leí la etiqueta vi que había traído “Armonía del Atardecer” y “Caricias de Ensueño”. Aaaaah la peloooota. ¡Si hubiese sabido que eran tan sofisticados me compraba un Dove que al menos se qué mierda tiene!

¿En qué carajo pensaban estos tipos cuando hicieron esas “fragancias”? ¿Cuántos campos de pétalos de rosa se fumaron? Es increíble, toneladas de camiones de rosa mosqueta se fumaron para hacer esos aromas. Aparte me imagino las situaciones cuando te lavás las manos… Te frotás el jabón y dentro de tu baño (que el mío no tiene ventana) empieza a atardecer y sale una música de la 5° Sinfonía de Beethoven de la ducha, mientras el bidet hace aguas danzantes. No se me ocurre sinceramente.

2.- Los de Axe sobrepasaron los límites. Hasta un momento venían bien. Creo que lo último creíble que sacaron al mercado fue el desodorante de olor a chocolate. Empalagoso como Ricardo Arjona cubierto de dulce de leche repostero y mermelada, pero al menos sabías que era chocolate. Después se vino una seguidilla de aromas tácitos, inexistentes…

El Axe Vice, que estaba copado, pero no tenías idea con qué relacionarlo… Si con Vice City del GTA, o con Boudou, porque es el Vice-president (Fue muy malo ese chiste, lo sé.)

Después llegó el Axe Music Star, o algo así se llamaba… Decía que te atraía las fans. En mi vida tuve una fan… Muy pocas veces me halagaron el perfume y no era un Axe precisamente. Aparte… Music Star… Yo me imagino el olor a chivo de un metalero recién salido del escenario, exprimen la remera toda chivada, y la meten en frasquitos de fragancia.

Y el más pelotudo de todos que acaba de salir: “Axe Young” y “Axe Mature” Para seducir jóvenes y maduras respectivamente. Sin comentarios.

Pero lo más raro de todo esto es que las publicidades son tan atrapantes que uno va y compra los Axe igualmente. El mundo Axe es bien para los hombres, es el sueño del pibe… Si se fijan en las publicidades, Axe te dice que si te ponés tal o cual desodorante vas a vivir en una orgía constante, todo el tiempo, muchas minas manoseándote el pecho, corriéndote por la calle. ¡PERO OJO! El flaco nunca se pone el desodorante debajo de la axila (que sería lo más normal) se lo tira por todo el cuerpo. Eso debe ser que no me está funcionando, porque yo me lo pongo debajo de la axila.

Flaco, a ver… Si querés que las minas te persigan, primero y principal bañate, y no le creas a un desodorante pedorro.

3.- Poet es otro de los que se empinan la botella entera de limpia pisos para ver qué van a sacar al mercado. Yo no entiendo sinceramente cómo atrapan en las botellitas cosas como “Brisa Polar”, “Primavera Sedosa”, “Espíritu Joven”, “Bebé”.

Primero, la brisa polar no es NADA QUE VER a lo que le ponen a los aerosoles. Lo que olés en un frasco de desodorante para ambientes se asemeja más a pantano en verano que a brisa polar.

Segundo, esto de ponerle adjetivos a cosas que no la tienen no me va. ¿Desde cuándo la primavera fue sedosa? A ver… contame ¿DESDE CUÁNDO? Nunca, entonces no promocionen boludeces.

Tercero, no me imagino el olor a espíritu joven sinceramente. Y ya que promocionan con adjetivos que no lo tienen, podrían haber hecho: Espíritu Jóven Temperamental. Abrís la botellita y te caga a putiadas porque no lo dejaste salir a la noche.

Cuarto, fragancia de bebé. No soy muy entendedor del tema, pero si nos remitimos a los casos, si me decís “fragancia de bebé” me imagino una baranda a mierda impresionante y a tener que cambiar ese pañal. Debe ser muy raro… Terminás de limpiar la casa, todo hecho un chice, impecable, y tirás olor a mierda por todo el cuarto. No tiene sentido macho.

4.- Gillete te promete que después de afeitarte con esas prestobarbas (que no entiendo por qué se llaman prestobarbas, porque cuando vos te afeitás, tirás esos pelos, no los juntás y se los prestás a alguien, así que el nombre está mal de entrada) además de que no vas a tener ni una sola cortadura (cosa que no me pasa) va a venir una chica muy sensual, seguramente modelo, que te va a acariciar la cara y vos vas a sonreír… Yo no sé si estoy comprando mal las prestobarbas o no me funcionan más, pero cuando me termino de afeitar nadie me acaricia la cara, algo anda mal.

5.- Los jarabes Vick parecen lo mejor del mundo. ¡Hasta te da ganas de estar enfermo para tener que tomarlos! Pero cuando vamos a los bifes, y tenés que tomar ese jarabe, es una mierda… Tiene tanto gusto a miel o frutilla como de interesante tiene el canal Argentinísima Satelital.

6.- Viendo las publicidades de Pampers, te da ganas de seguir meándote y cagándote encima. ¡TIENEN ACTIVE SEC CHICOS! Nadie sabe qué concha es el active sec, pero las mamás los compran. Igual que los “L Casei Defensis” que te protegen. Esos bichos inservibles que si los tomás te convertís en Iron Man más o menos, y no sólo eso, sino que te da una recubierta tipo aura, de color blanco.

7.- A mi me encanta la publicidad de Activia. ¡En mi vida vi tanta gente con esas furiosas ganas de cagar! Y Georgina Barbarrosa que les dice: “¡Lo normal es sentirse bien!” ¡Lo normal sería que no hablen de cagar en la televisión!... Aunque pensándolo bien, hay tanta mierda en la tele que bueno… esta publicidad es minúscula al lado de todo eso. 

Es genial igual, porque donde va Georgina (ya sea en el supermercado, en la calle, en la peluquería, en el puesto de diarios, en el dentista, en el telo, o en el avión) va y promociona Activia.

8.- Los de Colgate son boludos. ¿Por qué le siguen preguntando siempre a la persona que no los recomienda? Si sabés que ese no te recomienda, al año siguiente andá con otro dentista y preguntale a él, no insistas sobre el mismo.

Es todo tan blanco en esas publicidades… tan blanco, tan blanco que te da ganas de ser Gasparín boludo. Te da ganas de ser blanco también.

Ni hablar de Colgate Plax, los tipitos que salen de cualquier lugar en donde estés. Estás en el baño, entran en el baño (todos de blanco), estás en el bondi, ¡ellos estaban ahí también! ¡¿Qué son la CIA, el FMI?! Basta flacos, no quiero lavarme los dientes, cuando llegue a casa me los lavo.

9.- Mr Músculo, un tipo fortachón pero sin sentido de la moda, porque se viste de naranja y azul, que entra en las cocinas y se las deja de lujo a las señoras madres. ¡Genio, vení a mi departamento y ordename este quilombo!

10.- Y el último se lo dedico a los vendedores ambulantes. Más que nada a los que van en colectivo. Le ponen toda la onda, no digo que no, y aparte es su trabajo, pero es rara la situación de venta. Dice algo así:

- (Se sube el flaco, saluda al colectivero amablemente. Deja sus cosas en el piso, saca solamente los productos a vender. Desempolva una voz de locutor profesional que antes no había tenido y grita) BUENOS DÍAS DAMAS Y CABALLEROS, VENGO AQUÍ A PRESENTARLES EL BOLÍGRAFO VICTORIAN FIFTY, EL BOLÍGRAFO REVOLUCIONARIO DEL MERCADO PARA LA CARTERA DE LA DAMA Y EL BOLSILLO DEL CABALLERO

+ (Pienso: Esa frase siempre garpa, la usan todos... "La cartera de la dama y el bolsillo del caballero")

- ... Y NO ES SÓLO UN BOLÍGRAFO...
 

+(Pienso: ¿Entonces qué es? ¿Un transformer? me acabás de decir que era un bolígrafo... aparte ¿Bolígrafo? ¡DECILE LAPICERA!)

- ... ES MUCHO MÁS QUE ESO, ES UN ACCESORIO DE DISEÑO. Y TAN SOLO CUESTA LO QUE COSTARÍA LA MITAD DE UN SANGUCHE.

+ (Pienso: ¿Por qué todos los vendedores ambulantes tienen que hacer la misma analogía? Todos lo comparan con la MITAD de un sanguchito de miga. Comparalo con algo más acorde no se... un chocolate entero, un paquete de cigarrillos, pero no la MITAD de un sanguche)

- (Pasa a dejarnos el producto para que lo examinemos.)

+ (Pienso: No se... no parece EL mejor producto, pero está bueno. Ya fue) ¿Cuánto es?

- 15 pesos

+ (Pienso: 'taba caro el sanguche maestro eh.) Acá tiene.

- Muchas gracias que tenga un buen día.

A los dos días la lapicera no anda más.

¿Y vos? ¿Qué publicidad no te bancás? ¿Qué productos pensás que la flashean cuando te los venden? Espero tu comentario.

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