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| Para el que no entiende la foto, es el "pelado". |
1.- La gran mayoría de los hombres (y no digo todos, pero deben ser pocos los que quedan afuera) en algún momento, o aunque sea por un momento le pusieron nombre a su “amigo”. Es tu eterna compañía, no podés no ponerle nombre. No te digo que exageres y también le pongas a los compañeros, pero el amigo es primordial. No se si las mujeres les pondrán nombre al túnel… Eu, fue sutil, no dije ninguna guarangada. Mujeres, no se pueden quejar.
2.- La profesora de inglés de Pitbull (el cantante) nunca lo retó por inventar palabras en español cuando no le salía alguna cosa en inglés ¿no? Cuando yo inventaba algo para no cortar la conversación me comía un reto, o me llevaba la “Spanish Card” y tenía que traer algo para morfar. Pero a ver, ¿cómo decís “changuito” en inglés? Nada más cómodo que decir “changuitou”, todos te entienden, y podés seguir hablando. O cuando te precuntaban: “Why?” la repuesta más rápida y cómoda era: BECAUSE OF YES (Porque sí). Pero no, los muy forros de los ingleses dicen JUST BECAUSE, entonces nos cagan. DO NOT TRANSLATE. Aaah andá a cagar. Si me hubiesen dejado “translatear” hoy en día sería más famoso que Pitbull haciendo canciones. Te cortan el éxito cuando ven que tenés futuro.3.- Detesto de sobremanera ponerme protector solar. Todo pegado, y cuando te metés a la pileta dejás una mancha de grasa o algo parecido, que se parece mucho a cuando tomás coca-cola con la boca engrasada, que queda como una capita de grasa. Cuando sos chiquito, después se supone que no sos tan bestia para comer y manejás un poco mejor lo de embadurnar el vaso en grasa y que brille en la oscuridad mas o menos… Volviendo: Si hay algo que detesto más que el protector solar, es el protector solar ESPESO. Porque viste que tenés diferentes consistencias de protector solar. Pero hay uno asquerosamente horrible, que es sumamente espeso. Parece que le estás dando una mano de pintura para exteriores a una pared sin revocar. Encima te deja la piel blanca como si tuvieras que actuar de payaso en la próxima función. Y refregás, y refregás y no se esparce para nada la muy hija de mil. Y le pedís a alguien que te pase en la espalda, y tiene que hacer un laburo impresionante para hacer que, el protector de más que te puso en los hombros, te llegue a la parte baja de la espalda. Y los protectores factor 80, de esos ni hablar. Estás listo para ser Michael Jackson en dos segundos. ¿Tostarte? Jajaja ¿con factor 80? Olvidate. Y después tenés el otro extremo que es el factor 8, que es lo mismo que pasarte agua de la pileta para no sentir el calor en la espalda. Después volvés hecho un kanikama porque te dormiste al sol y quedaste colorado pero sólo de un lado.
4.- Dos materias fundamentales a aprobar si querés ser cajero de un banco: Cómo fugarse a la mierda de la caja cuando hay una cola de 15 kilómetros e irse a charlar con el primer pajero que se cruce, total los boludos esperan (sí, estoy re caliente). Y la otra: golpear los sellos en vez de apoyarlos como lo haría una persona común me hace totalmente más canchero y me da mas fama de banquero experimentado. Volvé a Gringots pelotudo, y no golpees el sello que si le ponés tinta se marca igual.¿Y a vos qué te molesta de estas cuatro cosas? No me hagas quedar como el único que se queja porque se que vos también te sentiste identificado aunque sea con alguno de ellos. Espero tu comentario.
